Σάββατο, 28 Μαρτίου 2015

FW: ΜΕΡΙΚΑ ΚΑΛΑ ΓΙΑ ΝΑ ΑΝΕΒΟΥΜΕ ΛΙΓΑΚΙ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FW: Μικρά μικρά... «χα χα»

Επικοινωνία με sms:

-Έρχομαι στο σπίτι σου... τι να φέρω;
-ΚΑΡΟΤΑ!!!
-Τώρα... το έγραψες με ελληνικά ή Greeklish;

 

-Εσείς που ζητάτε έμπειρους πτυχιούχους, μέχρι 24 ετών με προϋπηρεσία...
σίγουρα πιστεύετε στις προηγούμενες ζωές!!!!

 

Το ποτό σίγουρα περιέχει θηλυκές ορμόνες!
Μετά από μερικά ποτηράκια, ούτε να οδηγήσεις μπορείς, ούτε να το βουλώσεις.

 

-Μωρό μου, τι θα μου πάρεις για τις γιορτές;
-Την πίεση!

 

-Με τι ασχολείσαι;
-Με το μόντελινγκ!
-Από πού είσαι;
-Από την Λάρισα!
-Και τί σε έφερε στην Αθήνα;
-Το ΚΤΕΛ!

  

Οι λέξεις «φιλότιμο», «λεβέντης και «τακτοποίηση αυθαιρέτων» υπάρχουν μόνο στα Ελληνικά!

 

..."Ξυπνάω και τι να δω! Κάτω από το δέντρο μου είχε φέρει ο άγιος Βασίλης 6 εκατομμύρια ευρώ"!...
(Απόσπασμα από την απολογία του Τσοχατζόπουλου).

 

-Δεν αντέχω άλλο... σκέφτομαι συνέχεια το σεξ!
-Σε ψυχολόγο έχεις πάει;
-Λες... να μου κάτσει;

 

-Κουμπάρε έχω να κάνω πολύ καιρό σεξ με την γυναίκα μου.
-Νααα... 'ξερες τι χάνεις!

FW: FW: Έξι ...μαγικές λέξεις!!! ΥΠΕΡΟΧΟ

 Έξι μαγικές λέξεις

των αρχαίων Eλληνικών !!!


« OΙΑ ΗΩ Ω ΥΙΕ ΑΕΙ ΕΙ »


    που σημαίνει
« Όπως η αυγή γιέ μου να είσαι πάντα!!!»

 

Προσέξατε κάτι?

Ούτε ένα σύμφωνο, σε μια πλήρη φράση !!!

 

 

Κυριακή, 22 Μαρτίου 2015

FW: xaxaxa

Ένας άνεργος μηχανικός σκέφθηκε να ανοίξει μια κλινική για να βγάζει λεφτά. Μια ταμπέλα απέξω έγραφε:
Θεραπευθείτε για τα πάντα με €50.
Αν δεν θεραπευθείτε σας επιστρέφουμε εμείς €100.
Ένας γιατρός νομίζοντας ότι είναι μια καλή ευκαιρία να βγάλει ένα 100ρικο πάει επίσκεψη.
Γιατρός (ως ασθενής): -«Γιατρέ έχω χάσει τη αίσθηση της γεύσης.»
Μηχανικός (ως γιατρός): -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής φτύνει το φάρμακο και λέει: -«Μα αυτό δεν είναι φάρμακο. Είναι πετρέλαιο.»
Ο μηχανικός-γιατρός: -«Συγχαρητήρια. Η γεύση σας επέστρεψε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο δήθεν ασθενής γιατρός φεύγει τσατισμένος αλλά δεν το βάζει κάτω και επιστρέφει σε μερικές μέρες αποφασισμένος να πάρει πίσω τα χρήματά του.
Ο ασθενής-γιατρός: -«Γιατρέ έχασα τη μνήμη μου και δεν θυμάμαι πια τίποτα.»
Μηχανικός-γιατρός: -«Αδελφή φέρτε παρακαλώ το φάρμακο Νο 22 και ρίξτε 3 σταγόνες στο στόμα του ασθενούς.»
Ο γιατρός-ασθενής πανικόβλητος: -«Μα αυτό το φάρμακο είναι για τη θεραπεία της γεύσης.»
Μηχανικός: -«Συγχαρητήρια. Η μνήμη σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
Ο γιατρός φεύγει εξαγριωμένος με τον εαυτό του.
Αμετανόητος μετά μερικές μέρες επιστρέφει.
-«Γιατρέ η όρασή μου έχει αδυνατίσει πολύ. Μπορείτε να κάνετε κάτι?»
Μηχανικός: -«Δυστυχώς κύριε δεν έχουμε φάρμακο γι αυτό. Παρακαλώ πάρτε αυτό το 100ρικο.»
-«Μα αυτό είναι 50ρικο.»
-«Συγχαρητήρια. Η όρασή σας επανήλθε. 50 ευρώ παρακαλώ.»
























Κυριακή, 8 Μαρτίου 2015

FW: XAXAXA


Ο σύζυγος γνωρίζοντας ότι η γυναίκα του τον απατάει αποφασίζει να την πιάσει στα πράσα. Λέει στη γυναίκα του λοιπόν ότι πάει ταξίδι και θα λείψει για τρεις μέρες.
Πριν προλάβει να στρίψει το στενό μπάζει η γυναίκα του τον γκόμενο.
Τους αφήνει κανένα μισάωρο για να έχουν μπει στα καλά και μπαίνει στο σπίτι...
- ΑΜΑΑΑΑΑΝ !!!!! ΤΡΕΧΑ Ο ΑΝΤΡΑΣ ΜΟΥΥΥΥ
- ΠΟΥ ΝΑ ΠΑΩ;
- ΒΓΕΣ ΑΠ` ΤΟ ΠΑΡΑΘΥΡΟ ΤΟΥ ΜΠΑΝΙΟΥ ΓΡΗΓΟΡΑΑΑ!!!
Σφηνώνει όμως ο εραστής, πάει και ο άντρας στο μπάνιο και του κατεβάζει τα παντελόνια.
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΜΑΛΑΚΑ ΠΩΣ ΓΑΜΑΝΕ!
Ηταν λίγο ψηλά το παραθυράκι όμως και δεν τον έφτανε καλά. Παίρνει μια καρέκλα, δεν βολεύεται, παίρνει ένα σκαμπό δεν βολεύεται, γυρνάει από δω γυρνάει από κει, δεν βολεύεται..
Τα παίρνει στο κρανίο και λέει:
- ΤΩΡΑ ΘΑ ΔΕΙΣ ΡΕ ΠΟΥΣΤΗ, ΠΑΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΧΑΣΑΠΟΜΑΧΕΡΟ ΑΠΟ ΤΗΝ ΚΟΥΖΙΝΑ ΝΑ ΣΟΥ ΤΑ ΚΟΨΩ!!!
Κι ακούγεται ο εραστής να φωνάζει:
- ΟΧΙ ΡΕ ΜΑΣΤΟΡΑ!!! ΚΑΝΕ ΜΙΑ ΠΡΟΣΠΑΘΕΙΑ ΑΚΟΜΑΑΑΑΑ!!!

====================================================









==================================================

Η Φεράρι έκανε δώρο στον Πάπα το καλύτερό της μοντέλο.
Την άλλη μέρα, ο οδηγός μπροστά, ο Πάπας πίσω βγαίνουν για βόλτα στην εθνική
Ο οδηγός πηγαίνει σχετικά προσεκτικά, αλλά ο Πάπας επιμένει: "Πάτα το,
μωρέ!"
"Μα, άγιε μου, με 80 πάω . . . "
"Πάτα το!"
Το πάτησε ο άνθρωπος, έπιασε 100, τίποτα ο Πάπας!
"Πάτα το!"
Ε, πάτα το και πάτα το και πάτα το, στα 130 ο οδηγός είπε:
"Άγιε μου, δεν κάνει να τρέξουμε περισσότερο"
"Κάτσε πίσω μωρέ", είπε ο Πάπας, "θα οδηγήσω εγώ"
Κι έκατσε στο τιμόνι και γκάζωσε.
Γκάζωσε όταν λέμε, πήγε 180, πήγε 200 κι εκεί που συνέχιζε να γκαζώνει,
νάσου η τροχαία!!
Βούι βούι βούι από πίσω του η μηχανή της τροχαίας, κάποια στιγμή τον
πλευρίζει και του ζητάει να σταματήσει.
Κατεβαίνει ο φουκαράς ο μπάτσος και πλησιάζει . . . Τι το θελε?
Ρίχνει μια ματιά, παγώνει και επικοινωνεί με το διοικητή του:
"κ. διοικητά, σταμάτησα ένα αμάξι που έτρεχε με υπερβολική ταχύτητα αλλά
είναι μέσα ένα πολύ σημαντικό πρόσωπο. Τι να κάνω?"
"Όποιος και να ναι, ρίχτου κλίση!!"
"κ. διοικητά, δεν είναι όποιος κι όποιος . . . "
"Ποιον σταμάτησες μωρέ? Κανά βουλευτή?"
"Τι λέτε, κ. διοικητά? Τι βουλευτή? Πολύ σημαντικό πρόσωπο σας λέω"
"Υπουργό μωρέ?"
"Τι υπουργό, κ. διοικητά? Μιλάμε για πολύ πολύ επάνω πρόσωπο . . . Τι να
κάνω?"
"Τι σταμάτησες μωρέ? Τον πρωθυπουργό?"
"Πολύ επάνω σας λέω, κ. διοικητά . . . Τι είναι ο πρωθυπουργός μπροστά του?"
"Ποιον σταμάτησες ρε ανόητε? Τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας? Μη με
τρελαίνεις! Ρίχτου την κλίση του να πάει στο καλό και άσε μας!"
"Ο πρόεδρος της Δημοκρατίας δεν είναι τίποτα μπροστά του σας λέω"
"Βρε δε με παρατάς? Ανώτερος απ τον Πρόεδρο της Δημοκρατίας . .. Στο τέλος
θα μας πεις ότι σταμάτησες το Θεό . . . "
"Τι να σας πω, κ. Διοικητά . .. Δεν ξέρω . .. Αλλά για να χει οδηγό τον Πάπα



FW: 5/3 ΚΥΡ

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Δευτέρα, 2 Μαρτίου 2015

FW: Μερικά καλά...

 

 Πάει ένας τύπος που δεν μπορούσε να μιλήσει πολύ καλά στο γιατρό του:

- Γιατρφέ, έχρω ένα πφρόβλημα...
- Τι πρόβλημα; ρωτάει ο γιατρός.
- Να... Μεγαλώνει η γλώθθα μου!!!
Τρελαίνεται ο γιατρός, τον εξετάζει, και ανοίγει τα φοιτητικά του βιβλία μπας και βρει κάτι σχετικό. Ψάχνει, ψάχνει αλλά πού να βρει. Εντωμεταξύ ο άλλος του λέει:
- Θυγγνώμη να θαθ ρωτηθω κατθι;
- Όχι όχι τώρα! Η πάθησή σας είναι η πρώτη στα ιατρικά χρονικά!
Φώναξε μετά ένα φίλο του γιατρό κι αυτός έναν άλλον, αυτός τον καθηγητή του Πανεπιστημίου, με λίγα λόγια μαζεύτηκαν κάμποσοι γιατροί με δεκάδες τόμους από βιβλία μπροστά τους, ενώ ο κακόμοιρος ο ασθενής σχεδόν μονολογούσε:
- Θυγγνώμη να θαθ ρωτήθω κάτθι; Θυγγνώμη να θαθ ρωτήθω κατθι; Θυγγνωμη να θαθ ρωτήθω κάτθι;
Αυτοί δεν του έδιναν σημασία ώσπου κάποιος του λέει:
- Ε, ρώτα μας να ησυχάσουμε!!! Αμάν πια!!!
- Θυγγνώμη, το Viagra είναι υπογλώθθιο;;

 

 

 

- Πού είναι η πεθερά σου;
- Στον κήπο....
- Δεν την βλέπω...
- Ε, πρέπει να σκάψεις λίγο...!!!!!

 


Της λέω χωρίζουμε. Φεύγω.
Ακούω ένα μπαμ. Ωχ, λέω, αυτοκτόνησε. Γυρνάω.
Άνοιξε σαμπάνια, η μαλακισμένη.!!!

 

 



Ήταν μια ντυμένη στα πράσινα, κόκκινη κορδέλα, καφέ τσάντα πλάτης και έτρωγε πίτσα.

Μαλάκα, αν κρατούσε και σπαθί θα ορκιζόμουν πως είδα χελωνονιτζάκι...!!!

 

 



Όταν ακούτε για ερωτικά τρίγωνα πάει και εσάς το μυαλό σας στα τρίγωνα Πανοράματος;;;

 

 

 

Για πείτε μου τώρα αυτό που λένε "Πότε ο Γιάννης δεν μπορεί, πότ' ο κώλος του πονεί", δε σας βάζει σε σκέψεις για το Γιάννη;

 

Η γυναίκα μου, γιατρέ, έχει κουφαθεί.

- Κοίτα, αν δε θέλει να έρθει εδώ για να την εξετάσω, μπορείς να κάνεις ένα απλό τεστ για να σιγουρευτούμε. Θα σταθείς πίσω της αρκετά μακριά και θα τη ρωτήσεις κάτι. Αν δεν απαντήσει, θα πλησιάσεις ένα βήμα και θα ξαναρωτήσεις. Θα συνεχίσεις έτσι μέχρι που να σε ακούσει και μετά θα έρθεις να μου πεις την απόσταση.

Ο σύζυγος επιστρέφει σπίτι, μπαίνει μέσα και βλέπει τη γυναίκα του να μαγειρεύει στην κουζίνα.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Δεν ακούει τίποτε οπότε πλησιάζει και ξαναρωτάει. Τίποτε. Συνεχίζει να πλησιάζει και να ρωτάει ώσπου φτάνει ένα βήμα πίσω της.

- Αγάπη μου τι έχουμε για φαγητό;

Και η γυναίκα του απαντάει:

- Για 11η φορά, σου λέω: Γιουβαρλάκια!

 

 

 

- Κοπελιά τι είναι αυτό που έχει 6 μάτια, 8 πόδια και 2 κεραίες;
- Δε ξέρω..
- Ούτε εγώ ξέρω αλλά περπατάει επάνω σου τώρα.

 

 

 

5 τρόποι για να αποφύγετε καυγά με γυναίκα..-
-
-
-
-
-

Το πίστεψες, ε; ΧΑΧΑ!!...

 

 

 

- Ξέρεις από e-mail;
- Ξέρω.
- Ξέρεις πού πάει το @;
- Στην ποταμιά.

 

 

 

- Θα γίνει της πουτάνας..
- Εε, βέβαια, πάντα το δικό σου να γίνεται.

 

 

 

 

- Παππού, τι σημαίνει ΚΑΠΗ;;
- Αρχικά του ΚΑποτε Πηδούσα, παιδί μου!!