Κυριακή, 23 Φεβρουαρίου 2014

FW: ας γελάσουμε και λίγο

-Γεια σας, Τηλεκύβος εκεί;

-Μάλιστα!

-Βρήκα την λέξη που ψάχνετε με τα γράμματα Α...Ρ...Χ...Ι...Δ...Ι...Α...

-Τέλεια! Για πείτε μας την λέξη.

-Η λέξη είναι Χαϊδάρι!!!


Ο τύπος δεν μπορεί να έχει στύση και πηγαίνει στον γιατρό.

- Γιατρέ δεν έχω στύση... 

- Καλά θα σου χορηγήσω ενδοφλέβια στο πέος αυτό το κόκκινο υγρό. 

Μετά από μία εβδομάδα ο τύπος ξαναπηγαίνει. 

- Γιατρέ τίποτα δεν έγινε. 

- Καλά, τότε θα δοκιμάσουμε αυτό το μπλε υγρό. 

Μετά από μία εβδομάδα ξανά στον γιατρό... 

- Γιατρέ τι θα γίνει; Δεν καταφέρνουμε τίποτα. 

- Καλά. Τελευταία προσπάθεια με αυτό το γκρι υγρό. Αν δεν πιάσει θα σκίσω το πτυχίο μου! 

Μόλις γίνεται η ένεση του τύπου του σηκώνεται! Χαρούμενος πηγαίνει σπίτι και κάνει έρωτα με την γυναίκα του όλο το βράδυ. Μετά από 5 φορές όμως, ακόμα να του πέσει. Το πρωί ακόμα σηκωμένη! Ξαναπηγαίνει στον γιατρό. 

- Γιατρέ βοήθεια! Τώρα δεν μου πέφτει! 

- Εμ, το τσιμέντο πήζει!

Μια γυναίκα συνοδεύει τον άρρωστο σύζυγο της στον γιατρό. Ο γιατρός εξετάζει τον άντρα για πολλή ώρα και με πολύ μεγάλη προσοχή.
Στη συνέχεια φωνάζει τη γυναίκα μόνη της για να της ανακοινώσει τα αποτελέσματα της εξέτασης.
"Η κατάσταση του συζύγου σας είναι πολύ σοβαρή. Έχει πάθει βαριά κατάθλιψη η οποία πηγάζει από επαγγελματικό και οικογενειακό στρες. Εάν δεν κάνετε ότι είναι απαραίτητο, υπάρχει μεγάλη πιθανότητα να πεθάνει. Εγώ σας συμβουλεύω να κάνετε τα εξής: Το πρωί, να του ετοιμάζετε ένα ωραίο και υγιεινό πρωινό. Να τον αφήνετε να κοιμάται όσο θέλει. Να είστε ευγενική μαζί του, να μην του φέρνετε αντιρρήσεις και να προσπαθείτε συνεχώς να του φτιάχνετε τη διάθεση. Να του μαγειρεύετε καθημερινά ωραία ζεστά φαγητά και το βράδυ, όταν θα επιστρέφει, να του έχετε έτοιμο κάποιο εξαιρετικό βραδινό γεύμα. Πάνω απ' όλα, μην τον ζαλίζετε με οικιακές δουλειές και εκκρεμότητες, και μην τις συζητάτε μαζί του διότι θα αυξηθεί το άγχος του. Πρέπει να τον χαλαρώνετε. Σας συμβουλεύω να φοράτε σέξι εσώρουχα και κάθε βράδυ να του κάνετε μασάζ με αρωματικά έλαια. Να τον προτρέπετε να βλέπει αθλητικά στη τηλεόραση και το πιο σημαντικό, να του κάνετε έρωτα πολλές φορές την εβδομάδα, ίσως και κάθε μέρα, και να δέχεστε ότι σας ζητήσει. Αν τα κάνετε όλα αυτά για τουλάχιστον 10 με 12 μήνες, σας υπόσχομαι ότι ο άνδρας σας θα γίνει περδίκι.
Η γυναίκα παίρνει τον άνδρα της και φεύγουν. Μόλις βγαίνουν από το ιατρείο αυτός τη ρωτάει: Λοιπόν; Τι είπε ο γιατρός;"
"Ότι θα πεθάνεις....."

Πάει ο τρελογιατρός να εξετάσει τρεις ασθενείς. Ρωτάει τον πρώτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«1000, του απαντάει αυτός».
«Μην το παιδεύεις, του λέει ο γιατρός. Δεν έχεις θεραπευτεί ακόμα. Ρωτάει τον δεύτερο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«Μπλε, του απαντάει εκείνος».
«Άστο, λέει ο γιατρός, Ούτε συ δεν έχεις κάνει καμιά πρόοδο. Ρωτάει και τον τρίτο: «Πόσο κάνει 1+1;»
«2 του απαντάει αυτός».
«Μπράβο, του λέει ο γιατρός. Για πες μου, πως το βρήκες;»
«Εύκολα, απαντάει ο τρελός. Διαίρεσα το 1000 με το μπλε!!!»

Ο Μάκης ο νταλικιέρης οδηγάει και ακούει ραδιόφωνο:
"Εθεάθησαν εξωγήινοι. Είναι κοντοί και φορούν άσπρες στολές. Αν τους συναντήσετε μην πανικοβληθείτε, είναι πολύ φιλικοί, αρκεί να τους μιλάτε αργά και καθαρά."
- Καλά ρε γαμώτο, τι κουταμάρες λένε βραδιάτικα.

Μετά από λίγο σταματά να κατουρήσει και βλέπει μέσα στο σκοτάδι ένα πολύ κοντό πλάσμα με άσπρη στολή.
Αρχίζει να μιλάει αργά και καθαρά:
- Εγώ Μάκης, οδηγός νταλίκας, κατουράω. 

Τον κοιτά το πλάσμα παραξενεμένο και λέει:
- Εγώ Σάκης, οδηγός ασθενοφόρου και χέζω

Ένας τύπος μπαίνει σε ένα μπαράκι και βλέπει στον τοίχο ένα κατάλογο που έγραφε :

  • Ρακή σφηνάκι 1€
  • Μπύρa 2,50€
  • Σπανακόπιτα 2€
  • Σάντουιτς 3€
  • Χάιδεμα σεξουαλικών οργάνων 10€

Κοιτάζει τι λεφτά έχει στο πορτοφόλι του, κάθεται στον πάγκο που σερβίριζαν τρεις κοπέλες και λέει στη μία :

- Έι, δεσποινίς σε παρακαλώ…
- Μάλιστα κύριε, σε τι μπορώ να βοηθήσω απαντά εκείνη με ένα προκλητικό χαμόγελο.
- Μήπως είσαι εσύ που χαϊδεύεις τα γεννητικά όργανα των θαμώνων, όπως γράφει στον πίνακα;;
- Είμαι εγώ η ίδια! απαντάει εκείνη με ζεστή φωνή και πολύ προκλητικό βλέμμα…
- Τότε πήγαινε να πλύνεις καλά τα χέρια σου και έλα να μου δώσεις ένα σάντουιτς...!!!


Μπαίνει ένας γύφτος σε ένα μπαρ. Εκεί που κάθεται βλέπει έναν μπρατσαρά στην γωνία, κοιτάζονται, και ξαφνικά σηκώνεται ο μπρατσαράς και πλακώνει τον γύφτο στο ξύλο.
Φεύγοντας ο μπρατσαράς λέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν καράτε! 

Ξυπνάει ο γύφτος. Τον πλησιάζει ο μπάρμαν και του λέει:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν καράτε.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. 

Την άλλη μέρα ο μπρατσαράς τον ξανασπάει στο ξύλο:
Φεύγοντας ο μπρατσαράς ξαναλέει στον μπάρμαν:
- Μόλις ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ! 

Ξυπνάει ο γύφτος. Τον πλησιάζει ο μπάρμαν και του λέει:
- Μου είπε να σου πω ότι αυτό ήταν κικ-μπόξινγκ.
- Καλά, λέει ο γύφτος και φεύγει. 

Το άλλο βράδυ μπαίνει ο γύφτος, πάει στον μπρατσαρά, του χώνει μια και πέφτει κάτω.
Πάει ο γύφτος στον μπάρμαν και του λέει:
- Αμα ξυπνήσει, πες του ότι αυτό ήταν σαζμάν από Ντάτσουν!


Ένας κύριος στο λεωφορείο, κάθεται δίπλα σε μια νέα κοπέλα και δεν έχει πάρει τα μάτια του από τα πόδια της. Κάποια στιγμή της λέει:

- Αν σας δώσω ένα δέκα ευρώ θα σηκώνατε τη φούστα σας λίγο πάνω από το γόνατο;
- Γιατί όχι, λέει η κοπέλα.

Παίρνει το δεκάευρω και σηκώνει τη φούστα της πάνω από το γόνατο.
Λίγο αργότερα του λέει η κοπέλα:

- Αν μου δώσετε πενήντα ευρώ μπορώ να σας δείξω και το μέρος που έκανα εγχείριση σκωληκοειδίτηδος.

Πρόθυμος και κατενθουσιασμένος ο κύριος της τα δίνει. Τότε αυτή, δείχνοντας έξω από το παράθυρο, του λέει:

- Να, σε αυτή την κλινική απέναντι!


Σε μια ομάδα βρικολάκων ο αρχηγός ανακοινώνει πως την κόρη του θα την παντρευτεί εκείνος που θα επιστρέψει και θα έχει λερωθεί με αίμα περισσότερο από οποιονδήποτε άλλο. Φεύγει ο πρώτος και γυρίζει στάζοντας με αίμα από το στόμα του.
-Πο, πω πως λερώθηκες τόσο;
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο;
-Ναι, λέει ο αρχηγός.
-Από πίσω είναι ένα χωριό, πήγα και ρούφηξα το αίμα όλων των κατοίκων.
Φεύγει ο δεύτερος και επιστρέφει λερωμένος με αίμα μέχρι την κοιλιά του.
-Καλά, τι έγινε και λερώθηκες τόσο; Ρωτάει ο αρχηγός.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργο; Πίσω από τον πύργο είναι ένα χωριό και πίσω από το χωριό υπάρχει μια πόλη. Εγώ ήπια το αίμα όλων των κατοίκων της πόλης.
Φεύγει και ο τρίτος και γυρνάει σε λίγο βουτηγμένος στο αίμα.
Έκπληκτος ο αρχηγός τον ρωτά πως τα κατάφερε και έγινε τόσο χάλια.
-Βλέπεις εκείνον τον πύργό; του λέει ο υποψήφιος γαμπρός. Ε, εγώ δεν τον είδα!!!

Δύο φίλοι συζητούν:

- Απόλυτη ευτυχία δεν υπάρχει φίλε μου...
Εκεί που χαίρεσαι για το θάνατο της πεθεράς σου, σου παρουσιάζονται τα έξοδα της κηδείας της!



Δευτέρα, 17 Φεβρουαρίου 2014

FW: Πολιτικοί & Εργολάβοι ψάχνουν στο Λεξικό της Νέας Ελληνικής Γλώσσας τι σημαίνει η λέξη... ΠΟΛΙΤΙΣΜΟΣ! Οι νέες "προσθήκες" στο Λεξικό Μπαμπινιώτη...

 ΜΙΖΩΝ ΕΛΛΗΝΙΚΟ ΛΕΞΙΚΟ

(Με παραδείγματα)

 

 Μιζοσκόταδο (το): Προσπάθεια συσκότισης και συγκάλυψης της αλήθειας στην υπόθεση της Siemens. (Η δικαιοσύνη ψάχνει τους ενόχους στο μιζοσκόταδο)

 Μιζοκακόμοιρος (ο): πολιτικός για τον οποίον υπάρχουν ενδείξεις ότι εμπλέκεται στο σκάνδαλο με τις μίζες, αλλά παριστάνει τον κακόμοιρο προκειμένου να πείσει σχετικά με την αθωότητά του.  (Διάβασες τις δηλώσεις που έκανε ο Τσουκάτος βγαίνοντας από τον ανακριτή; Τον εγκατέλειψε το κόμμα του λέει ο μιζοκακόμοιρος).

Μιζοτιμής (επίρρημα): Ελάττωση της τιμής της μίζας κατά το ήμισυ, σε περιόδους όπου υπάρχει μεγάλος αριθμός πολιτικών πρόθυμων να εμπλακούν.  (Εκεί που τα είχαμε βρει και ήμασταν έτοιμοι να συμφωνήσουμε, μπλέχτηκε και ο Κυριάκος και μας έκανε χαλάστρα. Η συμφωνία έκλεισε μιζοτιμής).

Μιζεκλίκι (το):πρόγευση /μικρή προκαταβολή μίζας.  (Ο εξοπλισμός του πολιτικού γραφείου του με καινούργιο τηλεφωνικό κέντρο ήταν το μιζεκλίκι της υπόθεσης. Τα χοντρά λεφτά δόθηκαν αργότερα).

Μιζονέτα (η): πολυτελής κατοικία που αποκτήθηκε ως αντάλλαγμα πολιτικής εκδούλευσης. (Είδες την μιζονέτα του Άκη στο Πανόραμα; Έχει ένα WC λιγότερο από την βίλα του Μητσοτάκη)

Μιζοτάκης (ο): Ο λήπτης μίζας μέσω "αγοράς" τηλεφωνικού κέντρου (Εγώ δεν πήρα μίζες. Μόνο ένα τηλεφωνικό κέντρο αγόρασα αξίας κάποιων χιλιάδων ευρώ)

Μιζανπλί (το): προϊόν συναλλαγής που αποδίδεται εις είδος, συνήθως με μορφή κοσμημάτων ή άλλων τιμαλφών, σε συζύγους,  ερωμένες ή κόρες πολιτικών.  (Βλέπεις την κοτρώνα που φοράει στο χέρι το τσουλί; Μιζανπλί του υπουργού από την υπόθεση του OTE είναι.)

Μιζολιθική εποχή: Χρονικά συμπίπτει με περιόδους όπου εξαγγέλλονται μεγάλα έργα, μεγάλες διοργανώσεις, μεγάλες αγορές του αιώνα κλπ. και πέφτουν οι μεγάλες μίζες.  (Γαμώ την ατυχία μου. Τώρα βρήκαμε να είμαστε έξω από τα πράγματα; Τώρα που είναι η μιζολιθική εποχή και τρώει η μίζα σίδερο; )

Μιζολαβητής (ο):παρένθετο πρόσωπο που μεσολαβεί στο δαιδαλώδες σύστημα διακίνησης της μίζας, μέσα από εμβάσματα, off-shore εταιρείες κλπ, προκειμένου να  χαθούν τα ίχνη του μαύρου πολιτικού χρήματος.  (Ισχυρίζεται ότι τον έμπλεξαν χωρίς να το θέλει. Θα την γλυτώσει φτηνά όμως. Ένας απλός μιζολαβητής ήταν.)

Μιζάνοιχτος (ο): πολιτικός που εντέχνως αφήνει να διαρρεύσει σε επιχειρηματικούς κύκλους ότι είναι ανοιχτός σε προτάσεις συναλλαγής.  (Εκλογές έρχονται. Τα έξοδα πολλά. Δηλώνω μιζάνοιχτος σε υποψήφιους. χορηγούς.)

Απομιζώ: σύγχρονη γραφή του ρήματος απομυζώ. Το ρήμα "απομυζώ" που σημαίνει "αναρροφώ, βυζαίνω, αποσπώ συνεχώς χρήματα" μετατρέπεται σε "απομιζώ" όταν ο ενεργών είναι πολιτικό πρόσωπο.  (Απομίζησε τους πάντες επί υπουργίας του. Να φανταστείς ότι τον αποκαλούσαν ο μίστερ 2%. Τόση ήταν η προμήθειά του)

Μιζά κι ανέσωστα: μεγάλα έργα που δεν τελείωσαν ποτέ για ευνόητους λόγους. (Κι αυτό το έργο μιζό και ανέσωστο έμεινε. Πότε επιτέλους θα ολοκληρωθεί?)

Μιζότο: παραδοσιακό πιάτο του Εργολαβιστάν (Κυρία Υπουργού σε εστιατόριο: Θέλω να παραγγείλω ένα ριζότο για μένα και ένα μιζότο για τον σύζυγό μου, τον κ. Υπουργό)

Μιζόλα: μίζα + όλα = μεγάλη μίζα. Συνώνυμο: παρταόλα. (Θα πάρω μια μπριζόλα και μια μιζόλα).

Ομ(ιζ)όλογα: Σεμνά και ταπεινά μικρογεύματα (Θα πάμε στα Goody's ή θα φάμε ομιζόλογα;)

Κο-μίζω: φέρω προσφορά μίζας. Λατινιστί: Veni Vidi Mizzi

 

Παροιμί(ζ)ες και παροιμι(ζ)ώδεις εκφράσεις

* Θα φάει η μίζα σίδερο.
* Κάποιο λάκκο έχει η μίζα.
* Δεν σηκώνει μίζα στο σπαθί του.

* Πέσε μίζα να σε φάω.
* Όποιος έχει την μίζα, μιζιάζεται.
* Αγάλι αγάλι γίνεται η αγορά με μίζα.
* Ανεμομιζώματα, ανεμοσκορπίσματα.
* Πολιτικός αν μιζωθεί, την μυρωδιά την έχει.
* Βγάζει κι από τη μίζα ξίγκι.
* Εκεί που μας χρωστούσανε, τους δώσαμε και μίζα.
* (ακ)Άκιε. ο βραστήρας αυγών να είναι Siemens!
* Στην αναβροχιά, καλός είναι και ο βραστήρας.
* Φοβού τους Γερμανούς και μίζα φέροντες
* Το έξυπνο πουλί από τη μίζα φτιάχνεται.
* Θέλω ν' αγιάσω, μα η Siemens δεν μ' αφήνει.
* Άμα δεν πάει η μίζα στον υπουργό, πάει ο υπουργός στη μίζα.
* Αυτός θέλει και την μίζα ολόκληρη και το κόμμα χορτάτο.
* Άμα δώσεις μίζα διάβαινε.
* Από μίζα που δεν τρως, τι σε νοιάζει κι αν δοθεί.
* Σαν θέλει η Siemens και ο υπουργός, τύφλα νά'χει ο λαός

Δεν είναι δικά μου αυτά, κάποιος μου τo 'στειλε χωρίς, δυστυχώς, να αναφέρεται ο... μιζοεμπνευστής του.

--

Σάββατο, 15 Φεβρουαρίου 2014

FW: Η Θεωρία του Κικέρωνα... επίκαιρη πάντα

Η Θεωρία του Κικέρωνα:

 

·         Ο πτωχός, εργάζεται.

·         Ο πλούσιος, τον εκμεταλλεύεται.

·         Ο στρατιώτης, προστατεύει και τους δύο.

·         Ο φορολογούμενος, πληρώνει και για τους τρεις.

·         Ο απατεώνας, εκμεταλλεύεται και τους τέσσερις.

·         Ο μεθύστακας, πίνει στην υγεία και των πέντε.

·         Ο τραπεζίτης, εξαπατάει και τους έξι.

·         Ο δικηγόρος, αγορεύει ξεγελώντας και τους επτά.

·         Ο γιατρός, σκοτώνει και τους οκτώ.

·         Ο νεκροθάφτης, θάβει και τους εννέα.

·         Ο πολιτικός, ζει σε βάρος και των δέκα.

 

Επιβεβαίωση: Ο κόσμος δεν έχει αλλάξει εδώ και δυο χιλιάδες χρόνια !...

 

 

 

Τετάρτη, 12 Φεβρουαρίου 2014

FW: FW: Δοκιμαστής κρασιών....

Δοκιμαστής κρασιών....

.https://encrypted-tbn3.gstatic.com/images?q=tbn:ANd9GcQg-t4JqJUz6E4EkM9uA_Z7EX3R6JEuZVf27j-zLme2snvhZ9GLbg

Ένας διάσημος παραγωγός, έχασε το δοκιμαστή κρασιών, σε ένα αυτοκινητιστικό δυστύχημα, και η εταιρεία προχώρησε για πρόσληψη ενός νέου δοκιμαστή.

Στη συνέντευξη παρουσιάστηκε ένας  βρώμικος νεαρός  με μεθυσμένο πρόσωπο .

Ο  διευθυντής σκέφτηκε να κάνει ότι είναι δυνατόν για να τον απορρίψει . Του έδωσε ένα ποτήρι κρασί για να δοκιμάσει.

- Αιγεωργήτικο , τρία χρόνια σε αμπέλι που καλλιεργείται  στη βόρεια πλαγιά, διατηρείται σε χαλύβδινες δεξαμενές . Κακή ποιότητα, αλλά είναι αποδεκτό .

- Ακριβώς , είπε ο διευθυντής .

Του έδωσε άλλο κρασί να δοκιμάσει.

- Cabernet , αμπέλου που καλλιεργείται στις πλαγιές της ΝΔ, που φυλάσσεται σε δρύινα βαρέλια και ωριμάζει επί 3 ετη και εάν εξακολουθεί να φυλάσσεται άλλα 3 χρόνια, θα δώσει τα καλύτερα αποτελέσματα. 

- Ακριβώς . Δώστε του το τρίτο ποτήρι ..

- Λευκό Pinot , αφρώδης  υψηλής ποιότητας, είπε  ήρεμα  ο νεαρός.

Ο διευθυντής έμεινε έκπληκτος.   Eκλεισε το μάτι και κάτι ψιθύρισε στη γραμματέα . Αυτή άφησε το δωμάτιο και επέστρεψε με ένα ποτήρι ούρων .

Ο νεαρός δοκίμασε. Και λέει:

- Ξανθιά, 26 χρονών , έγκυος τριών μηνών και αν δεν με προσλάβετε, θα πω και ποιος είναι ο πατέρας !

 

 

FW: Ατάκες...

-τι σχολή έχεις τελειώσει;
 -marketing
 -και με τι ασχολείσαι;
 -construction manager of suvlaki
(τυλιχτης πιτογυρου)
 
- Eβαλα πλυντήριο και εκεί που κάθομαι αραχτός στον καναπέ, το βλέπω να χτυπιέται να κάνει θόρυβο και να περνάει από δίπλα μου...
 -Και λέω τι γίνεται ρε μάγκα μου....Θα τα απλώσει κιόλας???

 
- Έστρωσα χτες σατέν σεντόνια.....
- Έβαλα σατέν πυτζάμες και έπεσα για ύπνο.....
- Ξύπνησα σήμερα 5 χλμ νοτιοανατολικά!
 
- Αν δε φύγει σύντομα το μανάρι από δίπλα μου με βλέπω να πηγαίνω από ανακοπή ρουφήγματος κοιλιάς...
 
- Το πρώτο τάμπλετ της ιστορίας ήταν χαλαρά το Καρέλια κασετίνα.
- Έγραφες από διευθύνσεις και τηλέφωνα έως και σχεδιάγραμμα οικοδομής!
 
- Έτσι όπως οδηγούν πλέον στα λεωφορεία, κατά την αποβίβασή μας θα έπρεπε να μας δίνουν και δίπλωμα pole dancing.   
  
- Κι άλλη άσπρη τρίχα! Μάλλον μεταμορφώνομαι σε κύκνο (.)
 
- Το σωστό ζεϊμπέκικο χορεύεται προσπαθώντας να βγεις από θάλασσα που έχει κάτω πέτρες.
 
- Άμα αργήσει και άλλο ο τύπος στο ΑΤΜ θα πάω να τον ρωτήσω σε ποια πίστα είναι.
 

- Έντονος ο ερωτισμός στην ατμόσφαιρα. Ήδη ένας ταρίφας με έναν πεζό δίνουν υποσχέσεις για συνευρέσεις με συμμετοχή των μανάδων τους.
 
- Τρίτη μέρα δίαιτας και άρχισα να ρουφάω τα σουσάμια μέσα απ 'το πληκτρολόγιο
 
 
- Περνάω από το ντουλάπι και ακούω την μερέντα να τραγουδάει....
 -Έεεεελα να με τελειώσεις....μόοοονο εσύ μπορείς...
 
- Ώρες - ώρες με πιάνει μια τρέλα... Τις υπόλοιπες παίρνω τα χάπια μου...

- Γιατι κλαις;
 - Με ειπε ασχημη...
 - Eλα μην κλαις... Καμια γυναικα δεν ειναι ασχημη... Σηκωσε το προσωπακ...

..... Ο XPIΣTOΣ ΚΑΙ Η ΠANAΓIA!!

- Όταν βαριέμαι, παίρνω τηλέφωνο τη Χρυσή Αυγή και ζητάω δουλειά με σπαστά ελληνικά..
 
 
- Καταστροφή λέγεται το φτέρνισμα την ώρα που κατουράς.....
 

- Όταν λέει ένας άντρας "θα το φτιάξω", εμπιστέψου τον. Θα το φτιάξει. Δεν είναι ανάγκη να του το θυμίζεις κάθε μήνα...!!

 

 

Παρασκευή, 7 Φεβρουαρίου 2014

FW: ΔΗΜΟΣΘΕΝΗΣ ΠΡΟΣ ΑΘΗΝΑΙΟΥΣ! (ή: τίποτα δεν έχει αλλάξει)

-Οι ελληνικές πόλεις νοσούν.    

Οι πολιτευόμενοι και διαχειριστές των κοινών δωροδοκούνται και εξαγοράζονται. 

Κι όσο για τη μεγάλη μάζα των πολιτών, είτε δεν αντιλαμβάνονται τα όσα διαπράττουν οι κυβερνώντες,

 είτε τα αντιλαμβάνονται αλλά δεν αντιδρούν, βυθισμένοι όπως είναι στη  ραστώνη και την άνεση της καθημερινότητας. 
Από τούτη την αρρώστια έχουν προσβληθεί παντού οι πάντες - απλώς, ο καθένας τρέφει την ψευδαίσθηση ότι η συμφορά

δεν θα χτυπήσει τη δική του πόρτα, αλλά θα διασφαλίσει τα δικά του συμφέροντα εκμεταλλευόμενος τους κινδύνους των άλλων (...)

- Κι ενώ κανονικά όλες οι συζητήσεις γίνονται πριν απ' τα όποια γεγονότα,
 εσείς διαβουλεύεστε πάντα κατόπιν εορτής (...)

- Αφήσατε όλον αυτό τον καιρό να κυλήσει με συνεχείς αναβολές, μετάθεση των ελπίδων σας σε άλλους, αλληλοκατηγορίες

  και καταγγελίες.   Αυτά συνεχίζετε να κάνετε και σήμερα (...)

- Όλοι πρέπει να εξοργίζεστε εξίσου όταν βλέπετε ότι πολύ εύκολα κινδυνεύουν να κακοποιηθούν οι πιο φτωχοί και αδύναμοι πολίτες,

  ενώ οι βδελυροί και πλούσιοι μπορούν να αδικοπραγούν ατιμωρητί και να εξαγοράζουν πρόσωπα για να εκβιάζουν καταστάσεις (...)

- Στρέψτε το βλέμμα προς τους σημερινούς πολιτικούς: άλλοι από φτωχοί έγιναν πάμπλουτοι, άλλοι από άσημοι χόρτασαν τιμές,

  ορισμένοι έφτιαξαν σπίτια δίπλα στα οποία τα δημόσια οικοδομήματα είναι πιο σεμνά, κι όσο ο πλούτος της πόλης ελαττωνόταν,

  τόσο ο δικός τους αύξανε(...)

- Δεν είναι ασφαλώς ένα και δύο τα αίτια ένεκα των οποίων έφθασαν τα πράγματα εδώ.  Αλλά την κύρια αιτία θα τη βρείτε στο πρόσωπο 
   εκείνων που προτιμούν να σας είναι ευχάριστοι παρά να σας συμβουλεύουν ορθά.   Απ' αυτούς, πολλοί προσπαθούν να συντηρούν τη σημερινή κατάσταση γιατί αντλούν από αυτή δημοτικότητα και εξουσία - κι έτσι ούτε οι ίδιοι προνοούν για το αύριο, ούτε νοιάζονται για το αν εσείς προνοείτε (...)

- Βρίσκονται σε τέτοια εγκατάλειψη και σε τέτοια χάλια τα πράγματα, ώστε ακόμη όσοι μιλούν από τούτο το βήμα πρότειναν συνειδητά τα πιο βλαβερά μέτρα κι εσείς τα ψηφίζατε, πάλι δεν θα μπορούσαμε να βρεθούμε σε χειρότερη θέση (...)

 

 

Σάββατο, 1 Φεβρουαρίου 2014

FW: ...και Του Χρόνου... τα ίδια(???)

ΤΑ ΣΥΜΠΕΡΑΣΜΑΤA ΔΙΚΑ ΣΑΣ..
                                                               

  

 

 


  

  

  

 

 

 

  

 

 

 

  

 

 

  

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FW: National flags made from each country’s traditional foods look impressive and delicious.

Italy

Italy

basil, pasta and tomatoes

India

India

curry chicken, rice, cheera thoran and papadum wafer

Brazil

Brazil

banana leaf, limes, pineapple and passion fruit

China

China

dragon fruit and star fruit

United States

United States

hot dogs, ketchup and mustard

Greece

Greece

olives and feta cheese

Japan

Japan

tuna and rice

Lebanon

Lebanon

tomatoes, pita bread and parsley

Vietnam

Vietnam

rambutan, lychee and starfruit

Australia

Australia

meat pie and sauce

South Korea

South Korea

kimbap and sauces

France

France

blue cheese, brie cheese and grapes

United Kingdom

United Kingdom

scone, cream and jams

Turkey

Turkey

Turkish Delight

Spain

Spain

chorizo and rice

Indonesia

Indonesia

spicy curries and rice

Thailand

Thailand

sweet chilli sauce, shredded coconut and blue swimmer crab

Switzerland

Switzerland

charcuteries and swiss cheese