Τετάρτη, 30 Οκτωβρίου 2013

FW: ΧΙΟΥΜΟΡ Μερικά είναι κορυφαία!!!

Πέρασα κατάθλιψη. Με άριστα.


Πήγα σε ένα φαρμακείο να πάρω αντιβηχικό, 30 ευρώ μου λέει, μου κόπηκε ο βήχας.

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..

Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ με σλογκαν το "Θεραπεύσου μόνος σου"...

Το λεωφορείο έχει θέρμανση, αν βάλει και ίντερνετ μετακομίζω!

Στις καφετέριες οταν χτυπάω την τουάλετα και ο από μέσα λέει "Άλλος" απανταω "Άσε τις μαλακίες εσυ εισαι"

Πρωί πρωί έχασα 800 θερμίδες....αγόρασα μπουγάτσα με κρέμα και την ξέχασα στο λεωφορείο.

Θυμάμαι που φανταζόμασταν μικροί πως μέχρι το 2000 θα έχουμε ιπτάμενα αυτοκίνητα και φτάσαμε στο 2013 και δεν έχουμε καν θέρμανση!

Σιγά μην κλάψω,σιγά μη ζυγιστώ.

Έχω μια υπόνοια πως αυτοί που το κάνουν στις τσόντες δεν αγαπιούνται πραγματικά.

Ζω για τη στιγμη που θα βγει
CSI Athens και θα δειχνει τους μπατσους να καθονται ολη μερα στα Εβερεστ και να ξυνουν τα αρχιδια τους.

Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

Στο μπάνιο κάθε σπιτιού υπάρχει μια οδοντόβουρτσα που κανένας δεν ξέρει ποιανού ειναι...

Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ'τις κορνίζες και τα τρώνε.

Δεν μπορώ άλλο αυτή την κατάσταση..Κάθε φορά που πίνω μια γουλιά
coca cola zero τα ίδια.Έρχεται το ελικόπτερο και μου κάνει όλο το σπίτι πουτάνα!

Που και που πίνω κάθε μέρα.

Να κοπει το χερι απο αυτους που παραγγελνουν καφε, και τρωνε τα πατατακια απο εμας που παραγγελνουμε μπυρα.

Ειμαστε σιγουροι οτι τον στιχο "ελα να παμε στο νησι,η μανα σου εγω και εσυ" δεν τον εχει γραψει ο Παπακαλιατης;

Θα έχανα κιλά,αλλά δε μ αρέσει να χάνω.

O κόσμος θα καταστραφεί στις 31 Δεκεμβρίου του 2099 γιατί τότε τελειώνει το ημερολόγιο των windows.

Αυτό που στο κρεβάτι αν κλείσεις λίγο τα μάτια σου από 8:00 πάει 10:30,και στη δουλειά αν κάνεις το ίδιο απο 9:35 πάει 9:36,μεγάλη μαλακία.

 

 

Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

   
Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι.... Έχουν βαφτεί ή
έχασαν στο paintball?
   

Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει
και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

Η NASA επιβεβαίωσε ότι στις 21/12 απόγευμα προς βράδυ θα σκοτεινιάσει
ο ουρανός και θα εμφανιστεί ένα παράξενο φυσικό φαινόμενο που ονομάζεται νύχτα!

   
Ξυπνάω και τι να δω; Είμαι ήδη δύο ώρες στη δουλειά.

   
Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.
   

Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια
θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

Έβαλα στο
google, Happy new year και μου έβγαλε, "not available in
your country".

   
Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
    - Ψυχικό;
    - Δεν κάνω μάνα μου.

   
14 χρονών η άλλη και λέει, "ζω τη ζωή μου στα άκρα". Να δείτε που
πίνει το γάλα της χωρίς καοτόνικ.

   
Νομίζεις οτι ξέρεις τον άλλον και ξαφνικά σου λέει ότι δεν τρώει φέτα.

   
Η μάνα μου έχει κάτι τάπερ που σφραγίζουν καλύτερα από αιγυπτιακές σαρκοφάγους.

   

Όχι καλέ, δεν έχει κίνηση, απλώς ξεκίνησα από τη Ραφήνα μ' ένα τσαμπί
κόκκινο σταφύλι και έφτασα στα Πατήσια με ένα μερλό του 67.

   
Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολογιο. Θα με βρουν κοκαλωμένο
στο λάπτοπ και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

   
Ήρθε μια καινούρια στην πολυκατοικία και θέλει να αναψει καλοριφέρ.
Μαζεύουμε υπογραφές να τη διώξουμε.

   

Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα
και μετά θα φανεί το:  απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.

   
    - Συγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
    - Δεκτή η συγνώμη.

   
Σήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.
 

Ζητείται κιθαρίστας να παίζει μελαγχολική μουσική όσο κοιτάζω έξω από
το παράθυρο.

Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με
πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

   
25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

   

Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω
κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία...
   

Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα
κάνουμε μόνο like.

   
11 χρόνια σ' αγαπώ, και 8 που δεν σ' αγγίζω,
θα φτάσω τα 88 κι ακόμα θα ελπίζω.
11888 τυχαίο; δε νομίζω

   
Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;

   
Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει,
να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

   
Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει..

   
Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό απ τη θάλασσα, να σε ενημερώσω
ότι δεν είναι τα Θεοφάνια

   
Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον
καπνίζονται...

   
Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας
βοήθεια κ γεμάτη αίματα; Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε
καλύτερα.

   
Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.

   
Κάθε φορά που θες να "χτυπήσεις ξύλο", διαπιστώνεις ότι ο κόσμος
είναι φτιαγμένος από αλουμίνιο ή πλαστικό.

   
Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο
Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά. Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

   
Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας
πριν τον τσακωμό..

   
Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο
όταν κοιμάμαι..

   
Να είσαι Άραβας, να έχεις τόσο πετρέλαιο και να μην έχεις κρύο να το κάψεις!

   
Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star
θυμόταν ποια ταινία έβλεπε.

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 131030-0, 30/10/2013
Tested on: 30/10/2013 9:36:56 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


FW: Γελάστεεεεεεεεεεεεεεεεεεε

- Έχεις κάτι να πιούμε; - Νερό. - Κάτι πιο σκληρό; - Παγάκια.



- Μην τσακώνεστε ποτέ σε ανοιχτό χώρο. Φεύγοντας δεν υπάρχει μια πόρτα να κοπανήσεις για γκραν φινάλε.


- Βλήματα έχουμε πολλά, αν είχαμε και κανόνια θα ήμασταν υπερδύναμη.

- Mε το σταυρό στο χέρι, μόνο οι παπάδες κάναν λεφτά.

- Ο κλέφτης και ο ψεύτης τον πρώτο χρόνο χαίρονται. Εκτός από την Ελλάδα που χαίρονται από το 1974 μέχρι σήμερα.


- Ρε συ η βρύση μου βγάζει νερό...
- Και τι θα έπρεπε να βγάζει..??
- Κρίνοντας από τον λογαριασμό της ΕΥΔΑΠ... λευκό ημίγλυκο Χατζημιχάλη!!!

- Χτύπησα το δάχτυλο του ποδιού μου στο Smart... 1.500 ευρώ ζημιά!!

- "Παράγινε το κακό με τα τούρκικα...! Ακούω Βολταρέν Εμουλτζέλ και σκέφτομαι κόρη σουλτάνου..."

- Ήθελα να ξέρα ποιος μαλάκας βάζει βιταμίνες στο σπανάκι στο καρότο και στις φακές και δεν βάζει στα παγωτά τα σουβλάκια και τις μπύρες.....

- Τα περιστέρια που πάνε και κάθονται πάνω στα καλώδια της ΔΕΗ είμαστε σίγουροι πως δεν φορτίζουν, έτσι;

- Έχω αρχίσει να υποψιάζομαι ότι το τυρί του τοστ είναι ελάχιστα μεγαλύτερο από το ψωμί, μόνο και μόνο για να γίνεται η τοστιέρα κώλος!

- Δεν ξέρω αν το έχετε παρατηρήσει κι εσείς, αλλά όταν φας 4 κανταΐφια, ότι καφέ και να παραγγείλεις, σκέτο σου φέρνουν.



-Ρε τού μίλησα στο chat!
-και?
-με έγραψε στην πουchat.

- Γραφεί η άλλη: "Χρονιά πολλά να τα εκατοστύσεις". Η αγράμματη ή αγάμητη θα είναι...

- Κάποιους ανθρώπους ειλικρινά δε τους καταλαβαίνω ρε φίλε, τους Κινέζους ας πούμε!

- αύριο θα πάω για τρέξιμο να κάψω αυτά που έφαγα οπότε καλού κακού θα πάρω και το διαβατήριο μαζί.

- Αυτό το "ένα το κρατούμενο" στα μαθηματικά, αποφυλακιστηκε ή όχι ακόμα;;

- Σήμερα ξεκίνησα δίαιτ...τάρτα σοκολάτας είναι αυτό εκεί ???



- Πάει ο άλλος και βάζει κοτσαδόρο στο Smart, τι θα τραβήξεις παλικάρι μου ? το καροτσάκι του super market ?!?!?


- Και τέλος πάντων η κλασσική μουσική που ακούω τελευταία με έχει κάνει άλλον άνθρωπο. Πλέον δεν λέω "Πάρε τα αρχίδια μου", λέω "Άρπα τα αρχίδια μου".

- Δεν υπάρχουν φωτογραφίες από τα παιδικά χρόνια της Ζωζώς. Υπάρχουν όμως τοιχογραφίες.

- "Πουλόβερ:Ένα ένδυμα που φοράνε τα παιδιά όταν κρυώνει η μητέρα τους..."

- Είστε και μερικές που βάφεστε τόσο διακριτικά τα πρωινά, σαν να έχετε επιζήσει από έκρηξη σε εργοστάσιο της Βιβεχρώμ.


- Τι εννοείς ότι η 10κιλη συσκευασία μερέντα δεν είναι ατομική????


- Εμείς οι κυκλοθυμικοί είμαστε πολύ γαμάτοι! Να μαζευτούμε μια μέρα να πάτε να γαμηθείτε!

- Τρώω μόνο μαύρο ψωμί...
Ή τέλος πάντων, αυτό το χρώμα που παίρνει, όταν είναι γεμάτο μερέντα!!

-Τι να βάλω σήμερα???
-Έτσι όπως είσαι,τα κλάματα!!!

- Ο άνθρωπος έφτασε στην Αρη, τα κομπιούτερ κάνουν όλες τις δουλειές,
η τεχνολογία είναι στα ύψη και όμως...το Ζβάν ανοίγει ακόμα με κλειδάκι που αν σπάσει,
η κονσέρβα δεν ανοίγει ούτε με κομπρεσέρ.

- Εχθές είχα μια πείνα που μου ερχόταν να φάω τα πάντα, αλλά είναι προστατευομενο είδος και έφαγα μια κρέπα...

- Ανεβάζει η άλλη φώτο του 2012 με τίτλο άλμπουμ "παλιές καλές εποχές". Κάτι δικές μου του '98 θα τις πω "Ξέγνοιαστα χρόνια στο Βυζάντιο".

- Οι αντικαπνιστές που ισχυρίζονται ότι το παθητικό κάπνισμα είναι πιο επικίνδυνο απ το κανονικό γιατί δεν ξεκινάνε το κανονικό να μη μας τα πρήζουν;

- Όταν κρατάω σοκολάτα ακούω δύο φωνές. H μια μου λέει "Φάτην!!!!"
και η άλλη μου λέει.."Την άκουσες τι είπε, φάτην!!!"

- Καθηγήτρια στο Τέξας έκανε σεξ με ΠΕΝΤΕ 17χρονους !!!
Άει στο διάολο... εμάς μόνο στον πίνακα μας σηκώνανε !!!

- Το χέσιμο, λένε, είναι το κάλεσμα της φύσης.
Δηλαδή η κλανιά τι είναι?
αναπάντητη!!!!!


-Πώς είσαι;
-Χάλια
-Δεν εννοούσα εμφανισιακά ρε!

- Μια φορά θυμάμαι που πήρα προφυλακτικά με επιβραδυντικό και έκανα 2 χρόνια να πηδήσω!

- H γιαγιά μου θέλει να φτιάξει facebook για να βρει παλιές της συμμαθήτριες. Της είπα καλύτερα να κοιτάει τα silver alert.

- Στο δημοτικό έπαιρνα συνέχεια Άλφα. Στο γυμνάσιο Ηeineken!


-Απαιτώ να μου μιλάς γλυκά!
-Προχώρα μωρή πάστα Φλώρα.

-Τι δουλειά κάνεις;
-Είμαι ερευνητής.
-Και τι ψάχνεις;
-Δουλειά.

-Θέλω να γίνουμε όπως πριν.
-Πότε πριν;
-Πριν 5 χρόνια.
-Μα δεν γνωριζόμασταν!
-Έτσι!!!

 

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 131030-0, 30/10/2013
Tested on: 30/10/2013 9:31:28 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


FW: ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΚΑΙ ΑΠΛΗΣΤΟΥ ΑΓΡΙΑΣ ΦΥΛΗΣ

ΔΙΑΦΟΡΑ ΜΕΤΑΞΥ ΑΦΡΙΚΑΝΙΚΗΣ ΚΑΙ ΑΠΛΗΣΤΟΥ ΑΓΡΙΑΣ ΦΥΛΗΣ

ΟΙ ΑΦΡΙΚΑΝΟΙ ΠΡΕΠΕΙ ΝΑ ΜΑΣ ΔΙΔΑΞΟΥΝ ΠΩΣ ΝΑ ΣΚΟΤΩΣΟΥΜΕ ΜΕΣΑ ΜΑΣ ΤΟΝ ΤΡΑΠΕΖΙΤΗ!


 ΄Ενας ανθρωπολόγος πρότεινε το ακόλουθο παιχνίδι στα παιδιά μιας Αφρικάνικης φυλής:

 Τοποθέτησε ένα καλάθι γεμάτο ζουμερά φρούτα δίπλα σ΄ ένα δέντρο και είπε στα παιδιά ότι όποιο από αυτά φτάσει πρώτο στο καλάθι θα πάρει όλα τα φρούτα.

Όταν τους έδωσε το σινιάλο για να τρέξουν, πιάστηκαν χέρι χέρι και ξεκίνησαν να τρέχουν όλα μαζί.

Ύστερα κάθισαν σ' έναν κύκλο για να φάνε τα φρούτα.
Όταν ρώτησε τα παιδιά γιατί το έκαναν αυτό αφού κάποιο από αυτά θα μπορούσε να είχε καρπωθεί όλα τα φρούτα, τα παιδιά απάντησαν .

"UBUNTU"  που σημαίνει «δεν μπορούμε να είμαστε χαρούμενοι αν έστω ένας από εμάς είναι στενοχωρημένος!»

 Η λέξη "UBUNTU" στην γλώσσα τους σημαίνει «Υπάρχω γιατί
υπάρχουμε»



Έγινε λοιπόν το αντίστοιχο παίγνιο και σε ένα Γυμνάσιο χώρας-μέλους της Ευρωζώνης με την διαφορά ότι το καλάθι δίπλα στο δένδρο περιείχε ένα γυαλιστερό iPod, ένα iPad και ένα iPhone, πάλι με την εξήγηση ότι ο πρώτος τα παίρνει όλα.


Όταν λοιπόν δόθηκε το σινιάλο για να τρέξουν, έπεσαν αγκωνιές,τρικλοποδιές, μπουνιές και τελικά το πιο μεγαλόσωμο
παιδάκι έφτασε πρώτο και πήρε και τα τρία gadgets. Ύστερα, μερικά παιδάκια κάθισαν γύρω από τον μεγαλόσωμο συμμαθητή τους
 και τον παρακολουθούσαν να χειρίζεται τα ηλεκτρονικά καλούδια με θαυμασμό, κάποια άλλα είχαν περικυκλώσει τον ανθρωπολόγο
και διαμαρτύρονταν για τους άδικους κανόνες του παιγνίου απειλώντας τον ότι θα τον καταγγείλουν στον Διευθυντή του Σχολείου και
 στον τοπικό τηλεοπτικό σταθμό, ενώ κάποια άλλα δέχθηκαν μοιρολατρικά την τύχη τους,ψελλίζοντας ότι το όλο παίγνιο ήταν στημένο
 από ξένα κέντρα εξουσίας.

Όταν ο ανθρωπολόγος συνήλθε και επέβαλε την δέουσα τάξη, πλησίασε το παιδάκι που νίκησε και το ρώτησε γιατί κράτησε και τα τρία gadgets αντί να σκεφτεί να κρατήσει το ένα και να μοιράσει
τα υπόλοιπα σε δυο φίλους του.

Εκείνο, του απάντησε μονολεκτικά

   "ZBOUTSAM",

που σημαίνει αυτό που καταλαβαίνουν όλοι στα ελληνικά (λίγο βλάχικα)

Η λέξη 'ZBUTSAM' στην γλώσσα της εν λόγω χώρας/φυλής ερμηνεύεται ως "υπάρχω για να ζω σε βάρος των υπολοίπων,συγγενών, συμμαθητών, ντόπιων ή ξένων και το βρίσκω απολύτως φυσικό".





avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 131030-0, 30/10/2013
Tested on: 30/10/2013 9:17:50 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


FW: Operational Risk Issues

Operational Risk Issues
 

Kατά την διάρκεια μιας ένοπλης ληστείας στην πόλη Γουανγκτσού στην Κίνα, ο ληστής φώναξε στους πελάτες "ΜΗ ΚΙΝΗΘΕΙΤΕ! ΤΑ ΛΕΦΤΑ ΑΝΗΚΟΥΝ ΣΤΟ ΚΡΑΤΟΣ! Η ΖΩΗ ΣΑΣ ΑΝΗΚΕΙ ΣΕ ΣΑΣ ΟΜΩΣ! "

Όλοι ξάπλωσαν κάτω ήσυχα. Αυτή η μέθοδος ονομάζεται "Mind Changing Concept", ελληνιστι σημαίνει ΑΛΛΑΓΗ ΠΑΡΑΔΟΣΙΑΚΟΥ ΤΡΟΠΟΥ ΣΚΕΨΗΣ.

 

Τότε, μια πελάτισσα άρχισε να παρακαλάει για τη ζωή της. Ο ένας ληστής λοιπόν, της λέει. "Σοβαρέψου κύρια μου, πρόκειται να σας ληστέψω, όχι να σας σκοτώσω! "

Αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται "Being Professional" ελληνιστι: "επαγγελματισμός", δηλαδή να εστιάζεις την προσοχή σου σε αυτό που έχεις εκπαιδευτεί.

 

Όταν οι ληστές γύρισαν σπίτι με τα εκατομμύρια που έκλεψαν μικρός αδελφός, με πτυχίο μάστερ παρακαλώ, λέει στο μεγάλο αδελφό, απόφοιτο δημοτικού. "ΕΛΑ ΝΑ ΜΕΤΡΗΣΟΥΜΕ ΤΑ ΧΡΗΜΑΤΑ ΠΟΥ ΑΡΠΑΞΑΜΕ! "

Ο μεγάλος αδελφός του Δημοτικού του λέει. "Είσαι βλάκας! Είναι πολλά τα χρήματα και θα κάνουμε ώρες να τα μετρησουμε! Το βράδυ στις ειδησεις, που θα ανακοινώσουν τη ληστεία θα πουν και το ακριβές ποσόν που κλάπηκε! "

Αυτή η συμπεριφορά ονομάζεται "Experience." ΕΜΠΕΙΡΙΑ. Είναι σαφέστατα χρησιμότερη στις μέρες μας από τα πτυχία μάστερ.

 

Όμως στην τράπεζα, μετά την ληστεία, ο ταμίας φωνάζει στον διευθυντή να καλέσει την αστυνομία.

Ο διευθυντής του λέει. "Μην τηλεφωνήσεις ακόμα! Ευκαιρία είναι, κοντά στα 20 εκατομμύρια που μας έκλεψαν, να πάρουμε αλλά 10 εμείς και κοντά στα 70 που έχουμε καταχραστεί, να πούμε ότι μας έκλεψαν 100! "

Αυτή η μέθοδος ονομάζεται "Swim with the tide."Ελληνιστι, χρησιμοποιούμε μια δυσάρεστη κατάσταση προς όφελος μας.

 

Ο ταμίας λέει "Μακάρι νήχουμε μια ληστεία κάθε μηνά! "

Αυτό λέγεται "Killing Boredom." Ελληνιστι, (σε ..παράφραση) σημαίνει ότι η προσωπική ευτυχία, είναι πιο σημαντική από τη δουλειά σου.

 

Το βράδυ, στις ειδήσεις, ανακοινώθηκε ότι εκλάπη το ποσόν των 100 εκατομμυρίων. Οι καημένοι οι ληστές, μετρούσαν και αναμετρούσαν, αλλά το ποσόν που είχαν στα χέρια τους ήταν 20 εκατομμύρια..

Θυμωμένος λοιπόν ο ένας ληστής λέει "ΡΙΣΚΑΡΑΜΕ ΤΙΣ ΖΩΕΣ ΜΑΣ ΓΙΑ 20 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ ,ΕΝΩ Ο ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΜΕ ΤΟ ΠΑΤΗΜΑ ΕΝΟΣ ΚΟΥΜΠΙΟΥ ΠΗΡΕ

80 ΕΚΑΤΟΜΜΥΡΙΑ!! ΦΑΙΝΕΤΑΙ ΤΕΛΙΚΑ ΟΤΙ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΕΠΙΚΕΡΔΕΣ ΚΑΙ ΑΚΙΝΔΥΝΟ ΝΑ ΕΙΣΑΙ ΔΙΕΥΘΥΝΤΗΣ ΤΡΑΠΕΖΑΣ ΠΑΡΑ ΛΗΣΤΗΣ !!! "

Αυτό λέγεται "Knowledge is worth as much as gold!" Ελληνιστι, η γνώση αξίζει όσο ο χρυσός! (οποιαδήποτε ομοιότητα με πολιτικές και άλλες καταστάσεις είναι εντελώς ..δεν ξέρω :-))

 

Ο διευθυντής της τράπεζας ήταν πολύ χαρούμενος, που κάλυψε τις κλοπές του, εξαιτίας της ληστείας. Αυτό λέγεται "Seizing the opportunity."

Daring to take risks!" Ελληνιστι, σημαίνει, ΑΡΠΑΖΩ ΤΗΝ ΕΥΚΑΙΡΙΑ, ΤΟΛΜΩ ΝΑ ΠΑΡΩ ΤΟ ΡΙΣΚΟ!!!

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 131030-0, 30/10/2013
Tested on: 30/10/2013 9:13:59 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


Κυριακή, 13 Οκτωβρίου 2013

FW: Μικρά....

 

- Μπαμπά τι είναι τοπικιστής;
- Τοπικιστής γιε μου είναι ο M....ς που νομίζει ότι ο τόπος καταγωγής του

είναι ομορφότερος απ' την Κρήτη μας !


Όταν ανεβαίνω ζυγαριά σκέφτομαι : "ηρέμησε είσαι 70% νερό".


Μέσα σε μια σχέση έχεις απίστευτη εξέλιξη. . .
Ξεκινάς ζουζούνι και καταλήγεις γαϊδούρι. . . .


Πολλοί άνθρωποι πέθαναν εξαιτίας του αλκοόλ....
Κανείς όμως δεν λέει πόσοι γεννήθηκαν εξ αιτίας του!

 

-Να παιρνεις 450 ευρω το μηνα και να χεις αγωνια αν θα δεχθει να
μεινει στον Ολυμπιακο ο Σπανουλης με 2.400.000 ευρω το χρονο...

 


Το 1ο tablet της ιστορίας ήταν σίγουρα το Καρέλια κασετίνα. Έγραφες
πάνω από τηλέφωνα και διευθύνσεις μέχρι και σχεδιάγραμμα οικοδομής..!!!
 
 

Η θρησκεία είναι αληθινή για τους κοινούς ανθρώπους,
ψεύτικη για τους επιστήμονες, και χρήσιμη γι' αυτούς
που κυβερνάνε τα πλήθη.....

FW: ΟΛΑ ΤΑ ΛΕΦΤΑ

 

- Φοράς φακούς?
- Ναι.
- Τους ανάβεις λίγο?

- Και για πες μου για το ατύχημα?
- Ποιο ατύχημα?
- Τι... έτσι γεννήθηκες?!?!

Πρώτη μέρα σήμερα στο γυμναστήριο και η πέρσοναλ τρέϊνερ με ρώτησε αν θέλω πόδια,πλάτη ή στήθος.
Στήθος κοτόπουλο και μια πατάτες,της είπα.

Απρίλη λες αρχίζω διατροφή, Μάη λες το θέλω ένα παγωτάκι, Ιούνη λες δεν προλαβαίνω ούτως ή άλλως, Ιούλη λες έλα μωρέ, έχω χιούμορ.


-Θα σε πάρω τηλ μετά την δουλειά...
-Πότε δηλαδή?
-Τι να σου πω? Με τον νέο νόμο σταματάω στα 67...

Είναι και μερικοί άντρες που στο μεγάλο ερώτημα..."Να ακούσω το μυαλό ή τη καρδιά;" .............επέλεξαν να ακούσουν τη μάνα τους!

-Πως λέγεται το λάδι που αναστενάζει;
-Αχλάδι.

-Παππού όλος ο κόσμος ανησυχεί μήπως η σεξουαλική σχέση σου με την πιτσιρίκα αποβεί μοιραία... -Τι να κάνουμε παιδί μου...αν πεθάνει πέθανε...

Με πήραν από την τράπεζα και ρώτησαν αν είμαι ο ίδιος.
Όχι λέω,έχω αλλάξει,έχω γίνει πιο ρομαντικός...

..ομορφυνες, η έχω καιρό να μεθύσω?


Έφτασε ο καιρός που από το πολύ μέσα οι παντόφλες θα λιώνουν πιο γρήγορα από τα παπούτσια.


Η άλλη δίπλα 150 κιλά λέει "θα φάω ένα τόστ να με κρατήσει"...

Τι είναι μανδάμ το τοστ να σε κρατήσει?

Άγκυρα?



Κλείνω τα μάτια μου στη δουλειά και προσεύχομαι για το καλό της ανθρωπότητας και οι άλλοι νομιζουν οτι κοιμάμαι...αν ειναι δυνατόν...



Όταν βαριέμαι παίρνω τηλέφωνο σε φούρναρη και του λέω "φιλαράκο, τα ψωμιά σου είναι μετρημένα".



-ΓΙΑΤΙ ΔΕΝ ΨΩΝΙΖΕΙΣ ΨΑΡΙΑ ΑΠΟ ΜΕΝΑ ΡΕ;

-Καταρχάς δε μ αρέσει ο ΤΟΝΟΣ σου.



Γελάτε εσείς με τους Μάγιας...γελάτε...έτσι γελούσαν και οι δεινόσαυροι με τον Νώε....


ΑΠΟΚΆΛΥΨΗ: Η κωδική ονομασία του φακέλου "Δολοφονία Καραμανλή" ήταν... "ΤΡΙΓΛΥΚΕΡΙΔΙΑ"

Ζω για την στιγμή που θα βγει κάποιος στον ΣΚΑΙ και θα ξεκινήσει λέγοντας "Κατ αρχήν συγνώμη για τα μούτρα μου".

Οι γιαγιάδες όταν θέλουν να πλέξουν φοράνε γυαλιά, τα λεγόμενα plexiglass.

Σε μερικά χρόνια στα φανάρια δεν θα μας καθαρίζουν τα τζάμια αλλά τα iPad και ταiPhone.

Τι σήμα 3G και 4G. WiFi του γείτονα και όλα GG

Λες "συγγνώμη" στην μάνα σου γιατί:
1% κατάλαβες το λάθος σου
99% θες να σταματήσει να μιλάει....

Αν μετά το μπάνιο, σου μένει ζεστό νερό,σίγουρα κάτι κάνεις λάθος..

ΡΕ ΝΑ ΜΗΝ ΜΠΟΡΟΥΜΕ ΝΑ ΒΑΛΟΥΜΕ ΕΝΑ ΛΕΟΠΑΡ ΚΟΛΑΝ ΜΕ ΜΠΟΤΑΚΙΑ ADIDAS..ΑΜΕΣΩΣ ΝΑ ΜΑΣ ΠΕΙΤΕ ΓΚΕΥ! ΤΙ ΕΙΝΑΙ ΑΥΤΑ ΤΑ ΠΡΑΓΜΑΤΑ ΔΗΛΑΔΗ;

-Πες μας για το ατύχημα που σε έκανε διάσημο -Πέσανε πάνω μου τα φώτα της δημοσιότητας

-Μωρό μου πες μου κάτι για να νιώσω σαν αληθινή γυναίκα.
-Δεν ξέρεις να παρκάρεις!

- Είμαι σκληρός.
- Ώπα ρεεεε....Πόσα giga;;;

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες, και όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν "θα πάω σε όργια, με όπλα και ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" .
--------------------------------------------------------------------------
Όταν έχει περίοδο η γυναίκα μην της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μην της μιλάς. Γενικώς μην μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, ώστε δεν μιλάς..
--------------------------------------------------------------------------
Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς.
--------------------------------------------------------------------------
Δεν ήμουν βέβαιος γιατί ο γιατρός μου συνταγογραφησε LSD για την δυσκοιλιότητά μου, μέχρι που είδα έναν δράκο και χέστηκα επάνω μου..
--------------------------------------------------------------------------
Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..
--------------------------------------------------------------------------
Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στον νεροχύτη.
2. Περιμένεις.
--------------------------------------------------------------------------
Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !
--------------------------------------------------------------------------
Φοβάμαι τόσο την δέσμευση ώστε δεν τολμάω ούτε οικογενειακή πίτσα να παραγγείλω ...
--------------------------------------------------------------------------
Δεν μας φτάνουν τα προβλήματα των άλλων, έχουμε και τα δικά μας...
--------------------------------------------------------------------------
-Τα πράγματα γίνονται όλο και χειρότερα... εχθές πέρασα από το Σύνταγμα και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους...
--------------------------------------------------------------------------
Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.
-----------------------------------------------------------------------------
- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω . Ζυγίστηκες;;;
-----------------------------------------------------------------------------
Όλα χαλάνε. Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικώς με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...
-----------------------------------------------------------------------------
- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και εσύ παιδί μου ε;;;
-----------------------------------------------------------------------------
Πήγαν και έβαλαν σε κάθε αμάξι αυτή τη μ@λ@κία τον αισθητήρα..
Πας να παρκάρεις κι αρχίζει ΜΠΙΠ ΜΠΙΠ...
Λες και με το ΜΠΑΜ δε σταματάγαμε ...


Τρεις πολύτιμες συμβουλές για να ξελαμπικάρεις α) β) γάμα)

Δεν ξαναβλέπω μαγειρική στη Mενεγάκη.
Κόντεψα να τελειώσω απ'τα υπονοούμενα

Το κάπνισμα προκαλεί αργό & βασανιστικό....ανέβασμα σκάλας

- Πήγε με άλλον. Δεν το αντέχω, θα πηδήσω από το μπαλκόνι...
- Τι λες μωρέ μ@λκα; Κέρατα έβγαλες, όχι φτερά!!!

-Ελα ρε που είσαι;;
Πήρα κινητό, πήρα σπίτι & δε σε βρίσκω πουθενά!
-Σώπα ρε συ? Καλορίζικα!!! Τα πήρες σε καλή τιμή;;;

Μην κλαις, κάποιος σ' αυτόν τον πλανήτη σε θέλει ακριβώς γι αυτό που είσαι.
Δεν ξέρω ποιος...αλλά τόσοι ανώμαλοι κυκλοφορούν...

-Τι καρούμπαλο είναι αυτό ρε;
-Με χτύπησαν τα παπούτσια μου...
-Στο κεφάλι;
-Αφού εκεί μου τα πέταξε η κάργια...!!

Και εκεί που είσαι αραχτός και βλέπεις διαφημίσεις στο Σταρ...
Ξαφνικά πετιέται μια ταινία..!

-Πολύ κινηματογραφικός καιρός !
-Ναι ! Cineφιά.

Τη Ρώσικη σαλάτα τη λένε Γαλλική στη Ρωσία, και Ιταλική στη Γερμανία.
Δηλαδή μ' άλλα λόγια κανείς δε θέλει να πάρει την ευθύνη για αυτή τη μ@λκία

Ο άνθρωπος έχει 5 δάχτυλα στο κάθε χέρι για πολλούς λόγους.
Ο σημαντικότερος είναι για ν' αγκαλιάζει και με τα 5 το πιτόγυρο.

Ας ποινικοποιηθεί επιτέλους το κλέψιμο αναπτήρα.

-Ρεεε σε είπε χοντρή!
-Κάτσε ρε να ξεσφηνωθώ απ' τη καρέκλα και θα δει τι θα πάθεις

-Θες να πάρω τίποτα friskies για το σκυλί σου; -Ρε μάνα το ξέρω ότι δεν την συμπαθούσες, αλλά χωρίσαμε πέρυσι...

-Γιατί παιδί μ δεν φοράς ζακέτα; Ο Κωστάκης γιατί την φοράει; -Ναι μαμά,αλλά ο Τάσος είναι με κοντομάνικο -Δεν με νοιάζει τι κάνουν οι άλλοι

Το ότι απέναντι από το τζάμι των διαδρόμων του γυμναστηρίου υψώνεται αγέρωχο το Pizza Hut, είναι σαφώς συνωμοσία, έτσι;

Όλοι για ένα μεγάλο έρωτα ζούμε.
Και καμιά τριανταριά μικρούς....

Πήγα στο γυμναστήριο με δυο κουτιά πάστες και όλοι με κοιτούσαν περίεργα...εγώ φταίω που όταν κουράζομαι τρώω?

500 καροτσάκια στο σούπερ μάρκετ, εμένα πάντα μου τυχαίνει αυτό με τη στραβή ρόδα, που το σπρώχνεις και φαίνεσαι σα να 'σαι σουρωμένος!!

Χάθηκε να έχει η τύχη αφτιά και όχι οι τοίχοι ;

Άσε μου λέει θα οδηγήσω εγώ, εσύ έχεις πιει και άνοιξε την πόρτα και μπήκε στο πίσω κάθισμα...

Όταν πάω σουπερμάρκετ κουβαλάω μαζί μου και τα άπλυτα μήπως και πετύχω από έξω την Σταυροπούλου να κάνουμε δοκιμή για το νέο ARIEL...

Έφαγα γιαούρτι, έφτιαξα τσάι και έκατσα στην τηλεόραση.
Αν δεν ξεφαντώσουμε τώρα πότε?

Όταν είναι μωρό τη φωνάζουν "γυναικάρα μου"
όταν είναι γυναίκα "μωρό μου"
& στο ΚΑΠΗ της λένε "πάμε εκδρομή με τα κορίτσια"
Όλα λάθος...!!

Δε ξέρω για εσάς? Εγώ πάντως μέχρι τα 10 μου νόμιζα ότι "υπογραφή" σημαίνει "γράφω τ' αρχικά μου κι από πάνω το μουτζουρώνω 5-6 φορές"....!!

Το κέρατο είναι σαν το τζατζίκι...
Όταν τρώνε και οι 2...δεν υπάρχει πρόβλημα....

Ταλαιπωρείστε από συνάχι;;; Έχετε καταρροή;;; Να ακούγατε την μαμά σας και να φοράγατε την ΖΑΚΕΤΑ σας!
ορίστε μας...

Και επειδή η Ελλάδα έδωσε τα Φώτα σε ολόκληρο τον κόσμο ήταν ανάγκη να της στείλουν το λογαριασμό 2500 χρόνια μετά;;;

Χτες στα μπουζούκια μέθυσα τόσο που όταν σηκώθηκα να πάω τουαλέτα....
κέρδισα διαγωνισμό καλύτερης ζεϊμπεκιάς.

Ωραίο το τζάκι μεν, γλιτώνεις και κάτι από το πετρέλαιο, αλλά .. δίνεις τα διπλά σε λουκάνικα και μπύρες !!!.

Γυναίκα είναι αυτή που δίνει 357 ευρώ για προϊόντα περιποίησης προσώπου και στον άντρα της παίρνει το σαμπουάν απ'τα Lidl γιατί λέει το βρήκε σε προσφορά !!!!

Ένα μήλο την ημέρα, τους κάνει όλους πέρα!!! ...
Αρκεί βέβαια, να το πετάξεις με αρκετή δύναμη!!


Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα , όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

Το εγκεφαλικό προϋποθέτει εγκέφαλο, μην αγχώνεστε μερικοί.

Αν μαζέψω τα " Nαί , βρέ να κανονίσουμε κανά καφέ ." που έχουμε πει με γνωστούς ...... είμαι κλεισμένος μέχρι το 2016 !!!

Ποτέ δε θα καταλάβω
· πως χορταίνουν με σαλάτες,
· πως οι περικοπές θα φέρουν ανάπτυξη και · πως απ το Δημήτρης βγαίνει το Μήτσος..

Ρε σεις ! Τους μ@λάκες μη τους στέλνετε "να πάν να γ@μηθούν" γιατί πολλαπλασιάζονται !!!!!!!!!!



 

Τετάρτη, 9 Οκτωβρίου 2013

FW: ΠΙΚΡΟ ΓΕΛΙΟ !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FW: Complete vs Finished

Κανένα Αγγλικό λεξικό δεν μπόρεσε να εξηγήσει επαρκώς τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Ωστόσο, σε ένα πρόσφατο συνέδριο γλωσσολογίας, που πραγματοποιήθηκε στο Λονδίνο και στο οποίο συμμετείχαν μερικοί από τους καλύτερους γλωσσολόγους στον κόσμο, ο Samsundar Balgobin, από τη Γουιάνα, ήταν ο σαφής νικητής.
Τελική πρόκληση του ήταν η εξής:
«Μερικοί λένε ότι δεν υπάρχει καμία διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED. Να εξηγήσετε τη διαφορά μεταξύ COMPLETE και FINISHED με έναν τρόπο που να είναι εύκολο να κατανοηθεί».

Εδώ είναι η έξυπνη απάντηση του:
«Όταν παντρευτείς την σωστή γυναίκα, θα είσαι COMPLETE.
Αλλά, όταν θα παντρευτείς τη λάθος γυναίκα, είσαι FINISHED.
Και όταν η σωστή γυναίκα σε πιάσει με τη λάθος γυναίκα, είσαι
COMPLETELY FINISHED!».

Η απάντησή του έγινε δεκτή με μια επευφημία που διήρκεσε πάνω από 5 λεπτά.

Δευτέρα, 7 Οκτωβρίου 2013

FW: xaxaxa!!!

  • Η μάνα μου λέει ότι εύχεται να κάνω παιδί χειρότερο από μένα, για να δω τι τραβάει. Δεν έχει πάρει χαμπάρι ότι αυτή θα κάνει το μπέιμπισίτινγκ...!!!
  • Φήμες λένε ότι το ΙΚΑ θα μετονομαστεί σε ΙΚΕΑ, με σλόγκαν "θεραπεύσου μόνος σου"...!!!
  • Χαμήλωσα φώτα, έβαλα ουίσκι, τσιγάρο και κάθισα σκεφτικός. Τύπου Κλούνεϊ στις ταινίες. Σηκώθηκα στο σκοτάδι, έπεσα πάνω στην πόρτα, Τσάκωνας.
  • Η γυναίκα είναι σαν το google! Αν της πεις "Πάμε για ψώνια", θα της έρθουν 36.550.000 πράγματα που θέλει να αγοράσει σε 0,0028 δευτερόλεπτα...!!!
  • Ακούς ένα τραγούδι. Τραγουδάς. Αναρωτιέσαι "εγώ γιατί ακόμα δεν έχω βγάλει δίσκο;". Σταματάει το τραγούδι, συνεχίζεις να τραγουδάς. Καταλαβαίνεις το γιατί...!!!         
  • Κάνω μια νέα δίαιτα, που τρως ό,τι θες και κάθεσαι πάντα δίπλα σε έναν πιο χοντρό...!!!
  • Αν δε σου έχει διπλώσει η σαγιονάρα κατεβαίνοντας σκάλες, δεν ξέρεις τι πάει να πει κίνδυνος...!!!
  • Έκανα ποδήλατο με κλειστά ματια. Τα ανοίγω και τι να δω;;; Παντού γιατροί...!!!
  • 3 και 10 το πρωι. Παίρνω τη μάνα μου να την ρωτησω τι θα μαγειρέψει. Έτσι για να δει πως είναι όταν με παίρνει στις 11 κάθε Κυριακή για το τι ώρα θα φάω...!!!
  • Δε μπορώ να καταλάβω τις γυναίκες... Αγόρασε πρόστυχα εσώρουχα και μου λέει "Για σένα τα πήρα" και όταν τα φόρεσα τσαντίστηκε...!!!
  • Μια φορά ρε πουτάνα φρυγανιά να μου πέσεις με την μερέντα προς τα πάνω.... Μια μόνο...!!!
  • Έκανα και σήμερα τη καλή μου πράξη! Βγήκα το πρωί να πάω βόλτα τον σκύλο μου και βλέπω έναν άντρα να τρέχει να προλάβει το λεωφορείο. Αμολάω και εγώ το pitbul και εντάξει το πρόλαβε...!!!

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 131007-0, 07/10/2013
Tested on: 7/10/2013 11:00:11 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.