Τετάρτη, 22 Μαΐου 2013

FW:

GIAKANABUTSO

 

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 130518-0, 18/05/2013
Tested on: 22/5/2013 5:13:27 ��
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


FW: ΤΟ ΑΠΟΛΥΤΟ ΦΑΡΜΑΚΟ

 

 NEW CAPSULES...

 

 

 

 

 

 

FW: ΟΛΟΦΡΕΣΚΑ ..!!..

-Την πήδηξες;
-Ε,τα ευκόλως εννοούμενα παραλείπονται.
-Όχι ε;
-Όχι.

 

Δεν πάει άλλο...με 16 ώρες ύπνο είμαι πάλι !

Μη δείτε τύπο με αμάνικο μπλουζάκι,σηκωμένο γιακά,άσπρο γυαλί arnette,tribal τατουάζ και να οδηγάει παπάκι με φωτάκια από κάτω,αμέσως να τον πείτε κάγκουρα.

Κορίτσια,όταν φοράτε 12ποντη γόβα, να περπατάτε
σαν βασίλισσες. όχι σαν ανάπηρη ακρίδα μετά απο
σεισμό...

Σ' ευχαριστώ που ήρθες στη ζωή μου...καινούργιε γείτονα με το ξεκλείδωτο ρούτερ!

Ξέρει κανείς αν ταίσω τις κότες παντζάρια...θα βγουν απευθείας τα αυγά κόκκινα;

Εμένα πάντως ο μισθός μου μια χαρά με φτάνει για νοίκι και λογαριασμούς, μένει απλά να κόψω το φαγητό και να μάθω να τηλεμεταφερομαι.

70 ευρώ στον οδοντίατρο για καθαρισμό.  Κλαίω χαμογελώντας...

Όταν μια κοπέλα που μόλις είχα γνωρίσει μου είπε ότι θέλει να φάει παπάγια την έβαλα να πει «ριρίκος»

να το σιγουρέψω, μην κάνω καμιά μαλακία.


Έλεγα τώρα να φτιάξω ζαρκάδι ψητό σε φωλιά παρμεζάνας με καραμελωμένα αμύγδαλα και εσάνς ινδικής καρύδας, αλλά δεν έχω αμύγδαλα.

Το σωστό ντουζ: λούζεσαι, σαπουνίζεσαι, ξεπλένεσαι και κάθεσαι από κάτω μέχρι να τελειώσει το ζεστό νερό..

Σας αφήνω, έχω φωτογράφιση για ένα όργανο γυμναστικής.   Εγώ θα κάνω το "πριν".

-Από μπύρες τι έχει? -Amstel,Heineken,Bud,Corona,Stella,Tiger,Fix,Guinness,MCfarland,Mythos,Fisher,Βεργίνα,Gosser...
-Ένα φραπέ μέτριο.

Το μανάρι στην Τράπεζα που μου είχε δώσει το δάνειο με παίρνει ακόμα τηλέφωνο .. Προφανώς και δε με ξεπέρασε ποτέ...

 

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 130518-0, 18/05/2013
Tested on: 22/5/2013 5:10:41 πμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


FW: Άπαιχτα (αλλά και παιγμένα)!

 

---*B-) cool  Ποτέ μην κρίνεις έναν άνθρωπο από την παρέα του... Θυμήσου: Ο Ιούδας είχε την καλύτερη..!

*:P tongue-   Έμαθα χωρίσατε λόγω κακού timing
> -    Ναι ρε φίλε, άστα. Γύρισε σπίτι νωρίτερα..

*:(( crying-  Φυσική ξανθιά;
> -    Βεβαίως.
> -    Παντρεμένη;
> -    Nαι.
> -    Με παιδί;
> -    Όχι βρε, με ενήλικα.
 
*:-O surprise     Θέλω όλοι σας να ξέρετε ότι θα είμαι δίπλα σας, σε κάθε οικονομική δυσκολία που θα έχω...

*;) winking     Oι μεθυσμένοι, τα παιδιά και τα κολάν λένε πάντα την αλήθεια.

*;) winking     Αύριο ξενερώνει μια νέα μέρα.

*:(( crying   Αν εξαιρέσουμε την πραγματικότητα, όλα τα άλλα πηγαίνουν υπέροχα.

*:-h wave  Ό,τι γυαλίζει δεν είναι χρυσός. Το μάτι μου, για παράδειγμα.

*:) happy    Να συλλαμβάνονται όσοι χαμογελάνε στο δρόμο. Διατάραξη κοινής μιζέριας.

*;) winking    Να είσαι αισιόδοξος και να κοιτάς μπροστά, όλο και κάποιος ωραίος κώλος θα περάσει.

*X( angryΌταν είμαι τουαλέτα και χτυπάνε την πόρτα, φωνάζω "περάστε" για να τον ψαρώσω.

*:> smug     Ό,τι δεν σε σκοτώνει, έχει Plan B, μη χαίρεσαι.

*:( sad    Αυτή η μέρα, που θα τα θυμόμαστε όλα αυτά και θα γελάμε, πότε προβλέπεται περίπου;

*:-$ don't tell anyone shh!    Όσο δεν σας απαντάει το ταβάνι, μην ανησυχείτε για τίποτα.

*:( sad    Kρίση είναι να σε ταϊζουν τα περιστέρια στο Σύνταγμα.

*:-/ confused    Βλέπω κάποιες κοπέλες στο δρόμο και αναρωτιέμαι ... Έχουν βαφτεί ή έχασαν στο paintball?

*:-/ confused    Οι άντρες θέλουν μια κοπέλα τούρμπο στο κρεβάτι, αλλά να μαγειρεύει και σαν τη μάνα τους. Τη γνωστή γκομάνα.

*:-&lt sigh   Πας κουζίνα για νερό. Ε, θα φας κι ένα μελομακάρονο, μην το πιεις ξεροσφύρι.

*:-c call me   Ανακάλυψαν λέει νερό και πάγο στον πλανήτη Ερμή. Ουίσκι και φιστίκια θα χρειαστεί να πάρουμε μόνο.

*=D> applause     Είμαι στο ταξί και μπαίνει μια ασκημούλα.
> -     Ψυχικό;
> -     Δεν κάνω μάνα μου.

*:-& sick     Έχουν παγώσει τα δάχτυλά μου στο πληκτρολόγιο. Θα με βρουν κοκκαλωμένο στο laptop και θα γίνω το κοριτσάκι με τα πλήκτρα.

*:-& sick     Είμαι σίγουρος ότι όταν έρθει το τέλος του κόσμου θα μαυρίσουν όλα και μετά θα φανεί το:
         απόδοση ΝΑΤΑΣΑ ΣΥΡΕΓΓΕΛΑ.
>
*X( angry  Συγγνώμη αφεντικό, αλλά έχουμε να πάρουμε μισθό 4 μήνες.
> -     Δεκτή η συγγνώμη.

*~X( at wits' endΣήμερα τρόμαξα κάτι περιστέρια και χέστηκαν πάνω μου.

*:-& sick       Όταν δεν είμαι καλά, θέλω να με κοιτάξει κάποιος στα μάτια, να με πάρει αγκαλιά και να μου πει, ΑΥΡΙΟ ΕΧΟΥΜΕ ΠΑΣΤΙΤΣΙΟ.

*:-&lt sigh      25 ευρώ η είσοδος στα νοσοκομεία. Με ποτό ή χωρίς;

*=D> applause      Αυτή η πουστιά της δασκάλας που έλεγε "πες μου γιατί γελάς να γελάσω κι εγώ" και μετά δεν γέλαγε και σε έβαζε και τιμωρία .

*:-h wave    Σε λίγο θα πηγαίνουμε σούπερ μάρκετ, δεν θα αγοράζουμε τίποτα και θα κάνουμε μόνο like.

*:D big grin      Ξέρει μήπως κανείς το site της εκκλησίας που θέλω να κατεβάσω κάτι καντήλια;
 
*:-O surprise      Ζητείται κοπέλα να ερωτευτώ παράφορα, να με κερατώσει, να με χωρίσει, να φάω κόλλημα, να μη τρώω, να χάσω τα κιλά του καλοκαιριού.

*#:-S whew!   Μειώθηκαν οι φωτιές φέτος. Δεν έχει ο κόσμος λεφτά να χτίσει.
 

 *^#(^ it wasn't me   Εσύ που βγαίνεις με το χρυσό σταυρό από τη θάλασσα, να σε ενημερώσω ότι δεν  ΕΙΝΑΙ Θεοφάνεια.

*>:P phbbbbt      Αν δεις άντρα στο μπαλκόνι να ποτίζει τις γλάστρες, τα φυτά μάλλον καπνίζονται.
 
*=D> applause      Τι κάνεις αν δεις την πρώην σου να τρέχει στην αυλή σου φωνάζοντας βοήθεια κ γεμάτη αίματα;
           Καταρχήν ηρέμησε. Ξαναγέμισε και σημάδεψε καλύτερα.

*:-O surprise     Οι σαράντα είναι βαθμοί για να πλένεις αγαπητέ καιρέ, όχι για να ζεις.
 
*:-? thinking     Όταν γεννιέται ο Χριστός, τι σφάζουμε; Γαλοπούλες. Όταν πεθαίνει ο Χριστός τι σφάζουμε; Αρνιά.
 
*(:| yawn   Τι βύσμα είχαν οι κότες, ρε φίλε;

*=P~ drooling     Τα οικογενειακά τραπέζια είναι πολύ γαμάτα αρκεί να προλάβεις να φας πριν τον τσακωμό.

*I-) sleepy    Έχω την εντύπωση ότι η ηλεκτρική σκούπα της μάνας μου λειτουργεί μόνο όταν κοιμάμαι.

*>:P phbbbbt    Φήμες λένε ότι υπάρχει κάποιος που μετά τις διαφημίσεις στο Star θυμόταν ποιά ταινία έβλεπε.


Τ Ε Λ Ο Σ   *:-h wave

 

 

  

 

 

 

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 130518-0, 18/05/2013
Tested on: 22/5/2013 5:10:22 πμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


Κυριακή, 12 Μαΐου 2013

FW: με γιατρο νοιωθεις ασφαλης

Ένας μηχανικός αυτοκινήτων άλλαζε ένα πιστόνι όταν ένας περίφημος μεγαλογιατρός, ειδικός στον τομέα μεταμοσχεύσεων καρδιάς πάτησε πόδι στο συνεργείο.

- Γιατρέ να σου κάνω μια ερώτηση; λέει ο μηχανικός.

Ο περίφημος καρδιολόγος παραξενεμένος περπάτησε προς την μεριά όπου βρισκόταν ο μηχανικός.

- Γιατρέ βλέπεις αυτή εδώ την μηχανή, την άνοιξα, της άλλαξα μπιέλες, κυλίνδρους, πιστόνια, δακτυλίδια, βαλβίδες και όταν τελειώσω το δέσιμο θα είναι καλύτερη από καινούργια. Εγώ και εσύ κάνουμε περίπου την ίδια δουλειά, πως γίνεται η αμοιβή μου να είναι ψίχουλα ενώ εσύ να αμείβεσαι πολλά χρήματα;

Ο γιατρός σκέφτηκε λίγο και με κρυφό χαμόγελο του απαντάει:

Προσπάθησε να το κάνεις ενώ η μηχανή δουλεύει...!

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ασθενής πάει στο γιατρό:

-Γιατρέ έχω σπάσει το πόδι μου σε δυο μέρη.

-Ε, μην ξαναπάτε σε αυτά τα μέρη

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Στον οδοντίατρο.

Γιατρός:

- Μα, μην φωνάζετε, ακόμη δεν άγγιξα το δόντι σας!

Το ξέρω γιατρέ, αλλά πατάτε πάνω στο πόδι μου!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

- Γιατρέ, κατάπια τη φυσαρμονικα μου.

Είστε τυχερός που δεν είστε πιανίστας!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένα αίσθημα ενοχής και τύψεων είχε καταλάβει τον γιατρό. Δεν μπορούσε να το ξεπεράσει με τίποτα. Τον έπνιγε, κόντεβε να σκάσει, όλη μέρα. Μια εσωτερική φωνή προσπαθούσε να τον καθησυχάσει:

- Γιάννη, δεν είσαι και ο πρώτος γιατρός που το έκανε με  ασθενή του...

Αλλά μια άλλη εσωτερική φοβερή φωνή του είπε:

Γιάννη, είσαι κτηνίατρος...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Στα ιατρεία του ΙΚΑ, μια συμπαθητική γιαγιά μπαίνει στο γραφείο του παθολόγου για εξέταση.

- "Γιατρέ μου εδώ και κάτι μήνες, έχω πολύ συχνά ανάγκη για αέρια. Ευτυχώς ούτε μυρίζουν, ούτε ακούγονται στους γύρω μου, αλλά τελευταία η αυξανόμενη συχνότητα με κάνει να ανησυχώ. Είναι φυσιολογικό αυτό;"

Ο γιατρός ατάραχος γράφει γρήγορα μια συνταγή:

- "Θα δώσεις την συνταγή στο φαρμακοποιό σου και θα μου έρθεις πάλι σε 15 μέρες".

Ευχαριστημένη η γιαγιά, παίρνει την συνταγή και φεύγει. Μετά από 15 μέρες η γιαγιά εμφανίζεται πάλι:

- "Γιατρέ μου πήρα τα φάρμακα που μου δώσατε, αλλά από προχθές τα αέρια που σας έλεγα άρχισαν να βρωμάνε αφόρητα! Πάλι καλά που δεν ακούγονται, αλλά με φέρνουν σε δύσκολη θέση. Σας παρακαλώ κάντε κάτι..."

Ο γιατρός ατάραχος και πάλι, παίρνει από το γραφείο του ένα ξυλάκι και έναν μικροσκοπικό φακό. Ανοίγει προσεκτικά το ρουθούνι της γιαγιάς και ευχαριστημένος της λέει:

"Ωραία! Τώρα που ξεβούλωσε η μυτούλα, να δούμε τι θα κάνουμε και με τα αυτάκια!"

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

- Γιατρέ, ήμουνα χάλια και προσπάθησα να αυτοκτονήσω με 50 ασπιρίνες.

- Σοβαρά; Και τι έγινε ;

Μετά τις δυο πρώτες ένιωσα πολύ καλύτερα.

 ----------------------------------------------------------------------

Μετά την επέμβαση.

- Γιατρέ πριν την εγχείρηση δεν είχες μουσια, ειμαι βεβαιη!!!

Δεν είμαι ο γιατρός, ο Άγιος Πέτρος είμαι...

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Σε ένα ιατρικο συνέδριο ένας άντρας και μια γυναίκα κοιτάζονται επίμονα. Ο άντρας της προτείνει να πάνε για δείπνο και αυτή δέχεται. Στο εστιατόριο αυτή ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Μετά το φαγητό, το ένα φέρνει το άλλο και το ζευγάρι βρίσκεται στο δωμάτιο ενός ξενοδοχείου.

Καθώς ζεσταίνονται τα πράγματα, αυτή διακόπτει, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει να πλύνει τα χέρια της. Αφού έγινε ό,τι έγινε, η γιατρός σηκώνεται, ζητάει συγγνώμη και πηγαίνει παλι να πλύνει τα χέρια της. Όταν γύρισε ο γιατρός της λέει:

- Βάζω στοίχημα ότι είσαι λοιμωξιολογος.

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

- Εύκολο, επειδή πλένεις συνεχώς τα χέρια σου.

 Και αυτή του λέει:

- Εσυ παλι στοίχημα ότι είσαι αναισθησιολόγος.

- Ναι, πώς το κατάλαβες;

Δεν αισθάνθηκα τίποτα!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας φουκαράς αποκοιμήθηκε μέρα μεσημέρι στην πλαζ και ο ήλιος τού κατάκαψε τα μπούτια. Τον πάνε στο νοσοκομείο σε κακά χάλια.

Το δέρμα του ήταν κατακόκκινο, γεμάτο φουσκάλες και οτιδήποτε άγγιζαν τα μπούτια του και του προκαλούσε φοβερό πόνο.

Ο γιατρός τού έγραψε ενδοφλέβιες ενέσεις με νερό και ηλεκτρολύτες, ένα ήπιο ηρεμιστικό και Βιάγκρα.

Ξαφνιασμένη η νοσοκόμα ρώτησε:

-τι καλό θα τού κάνει το Βιάγκρα σ` αυτή την κατάσταση;

Και ο γιατρός:

-θα κρατάει το σεντόνι μακριά από τα μπούτια του.

 

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Ένας παππούς 90 χρονών πάει στο γιατρό...

- Γιατρε είμαι παντρεμένος με μια 25χρονη και είναι και έγκυος. Μου ετοιμάζει παιδί!!!

Ο γιατρός:

- Να σας πω μια ιστορία..Ήταν ένας φίλος μου κυνηγός, ..ο οποίος αντί να πάρει το όπλο του, πήρε κατά λάθος την ομπρέλα. περπατούσε στο δάσος οταν ξαφνικά βλεπει μια άγρια αρκούδα. Σηκώνει λοιπόν την ομπρέλα του και κάνει να πυροβολήσει, και τσαφ, να σου η αρκούδα..πέ...φτει κάτω νεκρή.

- Αποκλείεται, κάποιος άλλος θα την πυροβόλησε!!!

Ααααααα γεια σου!!

ΑΝΕΚΔΟΤΟ

Mια φορά ένας βιολογος εκανε μια διάλεξη για να παρουσιάσει την ανακάλυψη του στον κόσμο.

Μαζεύονται όλοι για την διάλεξη, και πάνω στο έδρανο υπήρχε ένας εκπαιδευμενος απ'αυτον βάτραχος.

- Πήδα, λέει ο επιστήμονας στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Το κόβει το ένα πόδι ο επιστήμονας...

- Πήδα, λέει.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το δεύτερο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τρίτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Ο βάτραχος πηδάει.

Του κόβει και το τέταρτο πόδι...

- Πήδα, λέει στον βάτραχο.

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα! λέει ο επιστήμονας πιο δυνατά...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Πήδα, λέει φωνάζοντας πια ο επιστήμονας...

Τίποτε ο βάτραχος.

- Εδώ ήθελα να καταλήξω, λέει ο επιστήμονας. Aμα κόψουμε και τα τέσσερα πόδια από έναν βάτραχο, ο βάτραχος χανει την ακοη του.....!!!

 




avast! Antivirus: Outbound message clean.

Virus Database (VPS): 130512-0, 12/05/2013
Tested on: 12/5/2013 9:33:59 μμ
avast! - copyright (c) 1988-2013 AVAST Software.


τι δεν καταλαβαινεις?

--