Δευτέρα, 25 Μαρτίου 2013

Ένα ποτήρι νερό!

Μία ψυχολόγος βρισκόταν μέσα σε μία αίθουσα διδασκαλίας, και μιλούσε για τη διαχείριση του άγχους σε ένα ακροατήριο. Κάποια στιγμή σήκωσε ένα ποτήρι νερό, και όλοι υπέθεσαν ότι θα τους απευθύνει την κλασική ερώτηση "μισοάδειο ή μισογεμάτο". Αντ' αυτού, με ένα χαμόγελο στο πρόσωπό της, ρώτησε: «Πόσο βαρύ είναι αυτό το ποτήρι νερό;"
Οι απαντήσεις που ακούστηκαν κυμαίνονταν από 250 σε 600 γραμμάρια.

Εκείνη όμως απάντησε: «Το απόλυτο βάρος δεν έχει σημασία. Εξαρτάται από το πόσο διάστημα το κρατάω. Εάν το κρατήσω για ένα λεπτό, δεν είναι ένα πρόβλημα. Εάν το κρατήσω για μια ώρα, θα έχω έναν πόνο στον βραχίονά μου. Αν το κρατήσω για μία μέρα, το χέρι μου θα μουδιάσει και θα αρχίσει να παραλύει. Σε κάθε περίπτωση, το βάρος του γυαλιού δεν αλλάζει, αλλά όσο πιο πολύ το κρατάω, τόσο πιο βαρύ γίνεται.»

Η ψυχολόγος συνέχισε λέγοντας, "Τα άγχη και οι ανησυχίες της ζωής είναι σαν το ποτήρι του νερού. Αν τα σκέφτεστε για ένα μικρό χρονικό διάστημα, δεν συμβαίνει τίποτα κακό. Αν τα σκεφτείτε λίγο περισσότερο, αρχίζουν να σας βλάπτουν. Και αν τα σκέφτεστε όλη την ημέρα για μεγάλο χρονικό διάστημα, μπορεί να αισθανθείτε ότι σας παραλύουν και ότι σας καθιστούν ανίκανους να κάνετε οτιδήποτε άλλο".

Είναι σημαντικό να θυμάστε να διώχνετε τα άγχη και τους φόβους σας. Όσο πιο νωρίς μέσα στην ημέρα, αφήστε όλα τα βάρη σας κάτω. Μην τα κουβαλάτε όλο το απόγευμα και όλο το βράδυ μαζί σας. Θυμηθείτε να αφήσετε το ποτήρι!

 

 

 

 

 

 

 

FW: διάφορα...

 
   
 
 
 

 
 
 
-Γεια  σας,μια παραγγελία....
-Πείτε μου...
-Θέλω ένα γύρο άψητο με πίτα  καμμένη και άψητες πατάτες....
-Μα αυτό δε γίνεται....
-Και χθες πώς το
'κανες ρε μαλ@κα?

 

- Συγγνώμη, να διακόψω;
- Έλα πες...
- Τίποτα, να διακόψω ήθελα
 
 


Πελάτης: -Θα ήθελα 3 κουτιά  προφυλακτικά...
Φαρμακοποιός: -Θέλετε και σακούλα;
Πελάτης: -Οχι  μωρέ εντάξει...ψιλοβλέπεται!

   
 
 
Μπαίνω σε  φαρμακείο πριν λίγο κ ζητάω 20 προφυλακτικά... Ακούω 3 κορίτσια πίσω μου να  ξεκαρδιζoνται στα  γέλια...
Λέω στον υπάλληλο καντα 23!!
Το βούλωσαν  αμέσως.

 

- Μπαμπά τι  είναι αυτό που έχει η μαμά κάτω από τη φούστα της;
- Είναι ο Παράδεισος,  γιε μου!
- Ωραία και τι είναι αυτό που έχεις μέσα από το παντελόνι  σου;
- Το Κλειδί Του Παραδείσου!
- Αααααα...ε τότε να προσέχεις  γιατί ο γείτονας έχει  αντικλείδι...!!

 

 


Μωρό μου έχω  πρόβλημα....
- Μη λες "εχω" να λες "έχουμε". Τα προβλήματά σου είναι  & δικά μου.
- Εντάξει. Η γραμματέας ΜΑΣ θα γεννήσει το παιδί ΜΑΣ...!!  

 

 

 


Μου στέλνει ο άλλος  μήνυμα.
"Τη κανις; πώτε θα τα πούμαι;"
Όταν τελειώσεις τη Α'  δημοτικού του είπα και παρεξηγήθηκε ..............!!
 
 
 
- Πέτρο θέλω να  σου εκμυστηρευτώ κάτι...
- Τι;
- Είμαι άθεος. Και gay...
- Ρε π**στη μου,  δεv έχεις το Θεό  σου!!!

 
  
  

Ένας δεν  αισθάνεται καλά, πάει στο γιατρό για τσεκάπ. Έρχεται ο γιατρός με τα  αποτελέσματα.
- Δυστυχώς έχω πολύ κακά νέα. Είσαι βαριά άρρωστος! Σου μένει  ελάχιστος χρόνος ζωής!
- Γιατρέ μου! Πόσος χρόνος μου μένει;
- Δέκα
- Δέκα, τι; Μήνες; Βδομάδες; Τι;
- Εννιά... οχτώ...  




Πάει ο Ιωσήφ στη Μαρία  και της προσφέρει ένα λουλούδι.
- Κοίτα Μαρία ένα λουλούδι...
-  Πολύ ωραίο! λέει αυτή, τι είναι;
- Κρίνος! Λέει ο Ιωσήφ... Μυρισέ το!  Γ@μάει...

 



-Που  ήσουν;;;
-Πήγα στο κομμωτήριο αγάπη μου να γίνω όμορφη...
-Και  ήταν κλειστό ε;;

 

 

 

Δε  μου λες,αν κέρδιζα το τζόκερ τι θα έκανες;
- Θα σου έπαιρνα τα μισά  λεφτά και θα σε χώριζα.
Οπότε βγάζει αυτός ένα δελτίο από τη τσέπη και  της λέει :
- Kέρδισα 12
?,  ορίστε τα 6 ? σου ΚΑΙ ΆΝΤΕ ΣΤΑ ΤΣΑΚΙΔΙΑ!!!
 
 
  
 
 
Ένας Καθολικός,  ένας Προτεστάντης, ένας Μουσουλμάνος κι ένας Εβραίος συζητούν κατά τη διάρκεια  ενός δείπνου.
Καθολικός: "Έχω μεγάλη  περιουσία.
 Θ' αγοράσω τη  Citibank!"
Προτεστάντης: "Είμαι πολύ πλούσιος και θ'  αγοράσω τη General Motors!"
Μουσουλμάνος: "Είμαι ένας τρομερά πλούσιος  πρίγκιπας.. Σκοπεύω ν' αγοράσω τη Microsoft!"
Μετά περιμένουν όλοι τον  Εβραίο να μιλήσει..
Ο Εβραίος ανακατεύει τον καφέ του,  βάζει το κουταλάκι προσεχτικά πάνω στο τραπέζι, πίνει μια γουλιά καφέ, τους  κοιτάζει και λέει ανέμελα:
"Δεν τις  πουλάω!!!"




 
 
 

 


1. Αν το  περπάτημα είναι καλό για την υγεία, οι ταχυδρόμοι θα ήταν αθάνατοι...
2. Η  φάλαινα κολυμπά όλη μέρα, τρώει μόνο ψάρι και πίνει σκέτο νεράκι αλλά είναι  χοντρή...
3. Το κουνέλι όλο τρέχει και χορόπηδάει, αλλά ζει μόνο 15  χρόνια...
4. Ενώ η χελώνα, που δεν τρέχει ούτε κάνει τίποτα, ζει άνετα για  170 χρόνια...
ΚΑΙ 'ΣΥ ΜΟΥ ΛΕΣ ΝΑ ΑΣΚΟΥΜΑΙ...
 
 
 

 
 
 
 
 

Αυτή είναι η  ιστορία μιας φοβισμένης και ζαλισμένης ξανθιάς που πετάει με ένα διθέσιο  αεροπλάνο, αυτή και ο πιλότος. Ο πιλότος παθαίνει καρδιακή προσβολή και  πεθαίνει. Αυτή αλλόφρων εκπέμπει σήμα κινδύνου.

"Μέι-ντέι! Μέι-ντέι!  Βοηθήστε με! Βοηθήστε με! Ο πιλότος είναι νεκρός, έπαθε καρδιακή προσβολή και  εγώ δεν ξέρω από αεροπλάνα. Βοηθήστε με! Βοηθήστε με σας  παρακαλώ!"

Ακούει μια φωνή στον ασύρματο, που λέει:

"Από τον  έλεγχο εναέριας κυκλοφορίας, σε ακούω καθαρά και δυνατά. Θα σε καθοδηγήσω για  να το προσγειώσεις. Έχω μεγάλη πείρα με τέτοιου είδους προβλήματα. Λοιπόν,  τώρα πάρε βαθιά ανάσα και δώσε μου ύψος και θέση, όλα θα πάνε  καλά!"

Και η ξανθιά: "Είμαι 1 και 63 και κάθομαι στο μπροστινό  κάθισμα"
"Ο.Κ." ακούγεται από τον ασύρματο ... "Επανάλαβε μετά από μένα:  Πάτερ ημών ... Ο εν τοις ουρανοίς ..."
 
 
 
 

 
  
 
 
 
Ένας άντρας πάει  για εξετάσεις στον ουρολόγο του. Στο ιατρείο λέει στον γιατρό:
- Θέλω  να σας δείξω κάτι, αλλά υποσχεθείτε μου ότι δε θα γελάσετε.
- Ξεχνάτε  ότι είμαι επαγγελματίας; Στα 20 χρόνια που εξασκώ αυτό το επάγγελμα ποτέ μου  δεν έχω γελάσει σε βάρος ασθενή, απαντάει...ο ιατρός.
- Καλά τότε, του  λέει ο άντρας, και βγάζει το παντελόνι του, αποκαλύπτοντας το μικρότερο μόριο  που είχε δει ο ιατρός στη ζωή του. Είχε το μέγεθος μιας μπαταρίας του  τηλεκοντρόλ.
Ανίκανος να ελέγξει τον εαυτό του, ο ιατρός αρχίζει να  χαχανίζει και το χαχανητό του γρήγορα εξελίσσεται σε υστερικό γέλιο. Μετά από  10 λεπτά καταφέρνει να σταματήσει και να ανασυγκροτηθεί.
- Σας ζητώ  συγνώμη, του λέει. Αλήθεια. Δεν ξέρω τι με έπιασε. Στο λόγο της τιμής μου ως  ιατρού και τζέντλεμαν σας υπόσχομαι ότι δε θα ξανασυμβεί. Πείτε μου τώρα, τι  πρόβλημα αντιμετωπίζετε;
-Έχει  πρηστεί..!
 
 
 
 
 
 
 
 

 
 
 
Δύο  φίλοι συζητούν:
-
Ρε  μαλάκα βρήκα γκόμενα, τι να κάνω;
-
Να την φέρεις σπίτι σου.
-
Και τι να  κάνω;
-
Να της κάνεις το τραπέζι.
-
Και μετά και μετά;
-
Μετά να της  βάλεις να πιει ένα ποτό.
-
Και μετά και μετά;
-
Μετά να την πας στο  κρεβάτι και να τη ξαπλώσεις
-
Και μετά και  μετά;
-
Μετά να τη γδύσεις και να της ανοίξεις τα πόδια.
-
Και μετά και  μετά;
-
Μετά άστη, θα την αναλάβω εγώ !
 
 
 

 
 
        
 
 
 
Τι κάνουν 2 ξανθιές σε ένα  χωράφι;;
Τις   καλλιεργημένες.


  

 

Τρίτη, 12 Μαρτίου 2013

FW: ΚΑΤΙ ΕΛΑΦΡΥ ΓΙΑ ΔΕΥΤΕΡΑ ΠΡΩΙ

Μητρικό φίλτρο είναι αυτό που έχουν στα αυτιά τους οι μανάδες,

κι όταν λες "θα βγώ" αυτές ακούν  "θα πάω σε όργια, με όπλα και

ναρκωτικά, χωρίς μπουφάν" ...


 

 

Όταν έχει περίοδο μια γυναίκα μη της μιλάς. Και όταν έχει νεύρα μη της
μιλάς. Γενικά μη μιλάς. Αλλά βέβαια.. τέτοιο γουρούνι είσαι, που δεν μιλάς..


Ώρες-ώρες σκέφτομαι ότι το μικρό δαχτυλάκι του ποδιού υπάρχει μόνο για να το κοπανάμε σε έπιπλα.

 

 


Όταν μιλάει Έλληνας ποδοσφαιριστής 5 φιλόλογοι αυτοκτονούν και 2 λέκτορες της Ελληνικής γλώσσας βγάζουν τα πτυχία απ' τις κορνίζες και τα τρώνε.

 


Όταν ήμουν μικρός δεν μ' ένοιαζε τι θα φορέσω. Κοιτάζοντας παλιές
φωτογραφίες κατάλαβα πως ούτε την μάνα μου την ένοιαζε.

 


Ήρθε και ο λογαριασμός της ΔΕΗ. Φαίνεται ότι ο ανεμιστήρας που είχα ανοιχτό όλο το καλοκαίρι, ήταν από Boeing 747. Δεν εξηγείται αλλιώς...

 

 


-Φιλαρακι εχεις 1 ευρω να παρω τη δοση μου;
-Και που ξερω εγω οτι δεν θα πας να παρεις τυροπιτα;

 

 



Αυτή η νέα αλυσίδα μαγαζιών "ΕΝΟΙΚΙΑΖΕΤΑΙ" που έχει ανοίξει, πολύ μεγάλη επιτυχία βλέπω..

 

 


Φοιτητικό πλύσιμο πιάτων:
1. Τα βάζεις στο νεροχύτη.
2. Περιμένεις...

 

 


Όταν μια γυναίκα σε προκαλεί να μαντεψεις την ηλικία της, είναι σαν πρέπει
να διαλέξεις αν θα κόψεις το κόκκινο ή το μπλε καλώδιο για να αφοπλισεις μία βόμβα!!!!

 


Ισορροπημένη διατροφή είναι να κρατάς ένα σουβλάκι σε κάθε χέρι !

 


Φοβάμαι τόσο τη δέσμευση που δεν τολμάω ούτε να παραγγείλω οικογενειακή πίτσα.

 

 


-Στο κρεβατι ειμαι ταυρος.
-Κριμα που εχεις ωροσκοπο μπαμια.

 



-Τις προάλλες ένα αυτοκίνητο στούκαρε στη βιτρίνα ενός καταστήματος και
φώναξε ο καταστηματάρχης:
-Επιτέλους, μπήκε ένας άνθρωπος στο μαγαζί.

 

 


-Τα πράγματα γίνονται ολοένα και χειρότερα.....χθες πέρασα από το Σύνταγμα και είδα τα περιστέρια να ταΐζουν τους ανθρώπους.

 


-Σκέφτονται να κατέβουν στο Σύνταγμα για διαμαρτυρία οι ληστές και οι
λωποδύτες.  Κατηγορούν τη κυβέρνηση για μονοπωλιακές τακτικές στο επάγγελμα.

 

 


Οι νέοι λογαριασμοί της ΔΕΗ θα έχουν φωσφορούχα γράμματα για να διαβάζονται στο σκοτάδι.


- Τι έγινε; Στενοχωρημένη σε βλέπω ... Ζυγίστηκες;;;

Φέτος τα Χριστούγεννα, λέω να στολίσω το καλοριφέρ.
Να φανεί και κάπου χρήσιμο.


 

 


Όλα χαλάνε...Άνθρωποι, κοινωνία, σχέσεις, φραπεδιέρα.
Ειδικά με την φραπεδιέρα ξενέρωσα πολύ, δεν το περίμενα...

 


Ονομάζουν τη γλώσσα μας «μητρική» γιατί ο πατέρας σπάνια μιλάει!

 


- Μπαμπά, γιατί παντρεύτηκες την μαμά;
- Απορείς και συ παιδί μου ε;

 


Σε λίγα χρόνια, θα λέμε ότι είμαστε η γενιά που πρόλαβε τα καλοριφέρ
αναμμένα...

 

 


Ήρθε η εποχή που βάζουμε τα χέρια κάτω από το λάπτοπ για να ζεσταθούν...

 

 


Σε ένα χωρισμό φταίνε πάντα και οι δύο. Και η γυναίκα και η μάνα της.

 

 


Όταν μου λένε πως κάποιος είναι μισός Έλληνας μισός Σουηδός,
φαντάζομαι έναν να σταματάει για να περάσει πεζός, ενώ ταυτόχρονα τον
μουντζώνει.

 

 


Αν η κοπέλα σου παραπονιέται ότι δεν την πάς ποτέ κάπου ακριβά,
πήγαινέ την σε ένα βενζινάδικο.

 

 


Η γιαγιά στον 4ο βλέπει ειδήσεις. Οι υπόλοιποι τις ακούμε.

 

Κυριακή, 10 Μαρτίου 2013

FW: ΧΙΟΥΜΟΡ!!!!!!!!!!!!












 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FW: ΤΡΑΠΕΖΕΣ-ΧΡΗΜΑ

Γιατί δολοφονήθηκαν ο Λίνκολν κι ο Κένεντι;

Δύο από τους προέδρους των ΗΠΑ ο Αβραάμ Λίνκολν και ο Τζον Κένεντι δολοφονήθηκαν Ποιός ήταν ο κοινός λόγος της δολοφονίας τους;
Δήλωση του Αβραάμ Λίνκολν κατά την διάρκεια του Αμερικανικού Εμφύλιου Πολέμου:"Έχω δυο μεγάλους εχθρούς. Το στρατό των Νοτίων μπροστά μου...


και το στρατό των τραπεζιτών πίσω μου. Από τους δυο αυτούς εχθρούς ο χειρότερος είναι ο πίσω μου."

Πότε έκανε αυτή τη δήλωση ο Λίνκολν;
Όταν κατά τη διάρκεια του Εμφύλιου οι τραπεζίτες που δάνειζαν το κράτος με 24% τόκο προσπάθησαν να τον αναγκάσουν να τους δίνει τόκο 36%. (!!)

Τι έκανε ο Λίνκολν;
Απλά ενεργοποίησε το δικαίωμα που έχει κάθε κράτος να εκδίδει χρήμα. Έτσι ο Λίνκολν θαρραλέα άρχισε να τυπώνει δολάρια για τη χρηματοδότηση του πολέμου, σώζοντας τη χώρα του από τις μελλοντικές πληρωμές των υπέρογκων τόκων προς τις τράπεζες.

Και όλοι γνωρίζουμε τι απέγινε ο Λίνκολν λίγο καιρό μετά. Δολοφονήθηκε. Μετά τη δολοφονία του Προέδρου Λίνκολν το 1865 κανένας άλλος πρόεδρος των ΗΠΑ δεν τόλμησε να αρνηθεί να δανειστεί η χώρα από τους τραπεζίτες και να μη τους πληρώνει τόκο.
Τζον Κένεντι 100 χρόνια μετά
Για να ακριβολογούμε, ένας ακόμα Πρόεδρος των ΗΠΑ τόλμησε 100 χρόνια μετά τον Λίνκολν να το ξανακάνει, δηλαδή να μη δανειστεί η χώρα από τις τράπεζες αλλά να εκδώσει χρήμα χωρίς τόκο, και ο οποίος και αυτός είχε την ίδια κατάληξη με τον Λίνκολν. Δολοφονήθηκε και αυτός λίγο καιρό μετά την απόφασή του. Ήταν ο Τζον Κένεντι.
Αλλά για να καταλάβουν οι αναγνώστες μας πώς ακριβώς οι μεγαλοτραπεζίτες καταδυναστεύουν τις χώρες και τις οικονομίες πρέπει να τους εξηγήσουμε τα παρακάτω απίστευτα (ΝΑΙ – ΑΠΙΣΤΕΥΤΑ) αλλά απόλυτα αληθινά πράγματα.

Ενώ το Σύνταγμα των ΗΠΑ δίνει το δικαίωμα στο Κογκρέσο να εκδίδει χρήμα, η Αμερικανική Κυβέρνηση έχει μεταφέρει το δικαίωμα της έκδοσης του χρήματος και μάλιστα με επιτόκιο στο
ʽFederal Reserveʼ το οποίο δεν είναι κρατικό αλλά ένα όργανο των μεγάλων τραπεζών που είναι και οι μέτοχοί του. Έτσι λοιπόν το Υπουργείο Οικονομικών των ΗΠΑ τυπώνει στα πιεστήριά του το χρήμα που χρειάζεται η χώρα. Αμέσως μετά το δίνει στο ʽFederal Reserveʼ δηλαδή στους τραπεζίτες, το οποίο Federal Reserve το δανείζει πίσω στο Αμερικανικό κράτος με τόκο(!!!)

Έτσι για να καταλάβετε:
Μόνο ο τόκος που πληρώνουν οι ΗΠΑ στις τράπεζες του Federal Reserve για το Αμερικανικό χρέος φθάνει το χρόνο τα 400 δισεκατομμύρια δολάρια !!!

Προσέξτε:
Πληρώνουν οι Αμερικανοί φορολογούμενοι 400 δισεκατομμύρια δολάρια τόκο στους τραπεζίτες για χρήματα που έχει τυπώσει το Αμερικανικό κράτος και τα έχει δώσει δωρεάν στους τραπεζίτες (και οι οποίοι τους τα δανείζουν πίσω με τόκο) (!!!) Βλέποντας ο Πρόεδρος Κένεντι αυτήν την εξόφθαλμη αδικία για τον Αμερικανικό λαό, αποφασίζει το 1963 με το νόμο Νο:11110 να πάρει πίσω τις εξουσίες του
ʽFederal Reserveʼ και να τυπώσει και διανείμει χρήμα το ίδιο το κράτος παρακάμπτοντας τους τραπεζίτες.

Τύπωσε δισεκατομμύρια δολάρια για τα οποία το Αμερικανικό Δημόσιο δεν πλήρωνε κανένα τόκο στο Federal Reserve. Μάλιστα τα χαρτονομίσματα του Κένεντι έγραφαν επάνω UNITED STATES NOTE αντί του FEDERAL RESERVE NOTE που γράφεται πάντα. Αυτά τα UNITED STATES NOTE χαρτονομίσματα αποτέλεσαν θανάσιμη απειλή για το Federal Reserve System και τους τραπεζίτες αφού τους αφαιρούσαν δισεκατομμύρια δολάρια τόκους. Πέντε (5) μήνες μετά το τύπωμα των άτοκων δολαρίων ο Πρόεδρος Κένεντι δολοφονήθηκε.

Μετά την δολοφονία του Κένεντι κανένας άλλος Πρόεδρος των ΗΠΑ δεν τόλμησε να κάνει χρήση του νόμου Κένεντι παρ
ʼότι ο νόμος αυτός ισχύει μέχρι σήμερα.(!!) Δηλαδή με το νόμο του Κένεντι θα μπορούσαν οι ΗΠΑ τα περίπου 3 τρισεκατομμύρια δολάρια που τύπωσαν τα τελευταία 4 χρόνια να τα τύπωναν και να τα χρησιμοποιούσαν χωρίς καθόλου τόκο. Αντίθετα όμως τα τύπωσαν, τα έδωσαν στο Federal Reserve (δηλαδή στους τραπεζίτες), για να τα δανειστούν στη συνέχεια με τόκο (!!!!)

Και για όσους είναι ακόμα δύσπιστοι ας μάθουν τι έλεγε ένας άλλος μεγάλος Αμερικανός Πρόεδρος, ο Τόμας Τζέφερσον (από τους δημιουργούς του Αμερικανικού θαύματος – του τότε, του αληθινού): "Εάν ποτέ στο μέλλον ο Αμερικανικός λαός επιτρέψει στους τραπεζίτες να ελέγξουν την έκδοση του χρήματος, οι χρηματοδοτικοί οργανισμοί που θα γιγαντωθούν, πρώτα με πληθωρισμό και μετά με ύφεση, θα στερήσουν από τους ανθρώπους την ιδιοκτησία τους έως ότου τα παιδιά τους ξυπνήσουν άστεγα στη γη που οι πατεράδες τους κατέκτησαν».

Και για την ιστορία:
Οι δολοφόνοι και του Λίνκολν (John Wilkes Booth) και του Κένεντι (Lee Harvey Oswald) δολοφονήθηκαν και οι δυο πριν προλάβουν να δικαστούν.