Πέμπτη, 26 Φεβρουαρίου 2009

FW: Μερικά από τα αστεία που κυκλοφορούν για τον Παλαιοκώστα

 τi κάνει στην ταράτσα των φυλακών ο Παλαιοκώστας ;
Check in.

Μα δεν έκανε απόδραση ο Παλαιοκώστας. Αναπαράσταση της...της προηγούμενης απόδρασης έκανε αφού την Δευτέρα είχε δικαστήριο.

τι παπούτσια φορά ο Παλαιοκώστας ;
Super puma!!!!


Eίναι ο παλαιοκώστας μέσα στο κελί μαζί με κάτι συγκρατουμενους για να γιορτάσουν το γεγονός ότι ο bill είναι έξω από την απομόνωση και ένας από αυτούς του προτείνει να πιούνε whiskey προς τιμήν του και ο παλαιοκώστας απαντάει :

- δεν μπορώ , θα οδηγήσω.

-----------------------------------------------------------------------

Ρωτάει ο Παλαιοκώστας τον μάγειρα του Κορυδαλλού:
- Μάγειρα τι φαΐ έχει σήμερα;
- Πατάτες μπλουμ...
- Άσε, θα φάω έξω!

---------------------------------------------------------------------------------

Γιατί ο Παλαιοκώστας δραπέτευσε πάλι με ελικόπτερο?
Είχε κερδίσει τη 1 ώρα πτήσης από το Allou! Fun park … γιατί να πάει χαμένη?

------------------------------------------------------------------------------

Γιατί ο Παλαιοκώστας ανέβηκε στο....

ελικόπτερο με ανεμόσκαλα; Γιατί δεν είχε
ακόμη χτιστεί η άλλη με τσιμέντο!

-----------------------------------------------------------------------------------

Τι προβλέπει το πρώτο νομοσχέδιο του υπουργείου Δικαιοσύνης, μετά την
απόδραση Παλαιοκώστα; Ελικοδρόμιο στον Κορυδαλλό!

-----------------------------------------------------------------------------------

Γιατί ο Καραμανλής δεν είδε το βίντεο με την απόδραση του Παλαιοκώστα με
ελικόπτερο από τις φυλακές Κορυδαλλού;

Δεν του αρέσουν τα ...αστυνομικά!

----------------------------------------------------------------------------------

Τι SMS έστειλε ο Παλαιοκώστας στον Κώστα Καραμανλή, μετά τη απόδρασή του;

"Ο Παλιός είναι αλλιώς"!

----------------------------------------------------------------------------------
Τον λένε Παλαιοκώστα και μόλις σας τελείωσε...

---------------------------------------------------------------------------------
Γιατί ο Παλαιοκώστας προτιμάει το ελικόπτερο;

Επειδή στο Ελ. Βενιζέλος απεργούν οι ελεγκτές εναέριας κυκλοφορίας.

------------------------------------------------------------------------------------

Ευτυχώς που καταργούν τη θητεία στην Αεροπορία και στο Ναυτικό. είδατε τι
γίνεται με τον Παλαιοκώστα που υπηρέτησε στα ελικόπτερα;

------------------------------------------------------------------------------------
κύριε Παλαιοκώστα, δε βρίσκω ταξί και βιάζομαι. με πετάτε μέχρι Σύνταγμα;

----------------------------------------------------------------------------------

Άκουσα ότι θα παραιτηθεί ο Καραμανλής και θα αναλάβει πρωθυπουργός ο
Παλαιοκώστας ,ώστε να βοηθήσει την χώρα να δραπετεύσει από το αδιέξοδο!

--------------------------------------------------------------------------------

Ο επόμενος διευθυντής των φυλακών Κορυδαλλού θα έχει τουλάχιστον βαθμό
αντιπτέραρχου!

 

Τετάρτη, 25 Φεβρουαρίου 2009

ατάκα

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Lord Samuel

 

 

ατάκα

Δημόσιος υπάλληλος είναι εκείνος που έχει ένα πρόβλημα για κάθε λύση.

Lord Samuel

 

 

Τρίτη, 24 Φεβρουαρίου 2009

Αλήθειες!

Γράµµα αγανακτισµένου Νεοέλληνα... προς 30άρες Ελληνίδες Γεροντοκόρες 30φευγα! ...Αλλά και γεροντοκόρους, εξού µπακούρια Όλες ψάχνονται να ßρουν άντρα. Όλοι οι άντρες ψάχνουν να ßρουν καµία της προκοπής και όµως δεν γίνεται τίποτα. Γιατί; Τι άλλαξε; Γεµίσαµε γεροντοκόρες. Βγαίνεις να πιεις ένα ποτό και τις ßλέπεις όλες λυσσασµένες να ψάχνουν να ßρουν - κατά πρώτη φάση - χαρά στα σκέλια τους, και στην συνέχεια γαµπρό να παντρευτούν! Πας στα µπουζούκια και δεν ßλέπεις πια αντροπαρέες αλλά γυναίκες που ψάχνονται απεγνωσµένα. Οι γυναίκες σήµερα δεν έχουν ανάγκη τους άντρες. Έχουν το σπίτι τους, το αµάξι τους, την δουλειά τους, δεν είναι κοινωνική κατακραυγή πια να ßγούνε γυναίκες έξω για καφέ/ ποτό/ µπουζούκια και ίσως - δεν είναι και κατακραυγή πια να αλλάζουν τους γκόµενους κάθε ßδοµάδα.
Την πέφτουν στεγνά στους άντρες µε πρώτο πράγµα στο µυαλό τους το sex, και δεύτερο τον γάµο γιατί το µόνο που δεν έχετε καταφέρει να αντικαταστήσετε - και ούτε πρόκειται - είναι το σπέρµα µας για να κάνετε παιδία. Οι άντρες ξενερώνουν, πουτάνες τις ανεßάζουν... πουτάνες τις κατεßάζουν! Όσο τις ßλέπουν να λυσσάνε και να είναι έτοιµες για τα πάντα µε ένα ποτό άξιας 10 €ευρώ, τόσο ξενερώνουν ακόµα περισσότερο. Όσο τις ßλέπουν λόγο ανταγωνισµού να ξεßρακώνονται και πιο εύκολα, έρχεται και λίγη ακόµα ξενερα... Τελικά µπλέκουν, γιατί το sex είναι γλυκό! Αν τύχει και σου έρθει κάποιος ok, που θα σε προσέχει και θα νοιάζεται για σένα, όπως σίγουρα θα έχει γίνει ήδη στην ζωή σου, θα ßαρεθείς, θα τον πηδήξεις ψυχολογικά, και θα τον χωρίσεις µε την δικαιολογία ότι είναι καλό παιδί και δεν σου κάνει κλικ. Είναι σχεδόν δικαιολογηµένο σε ηλικίες µικρές. Όχι στην δικιά σου!!! Αντίστοιχα θα κολλήσεις µε τον επόµενο που θα είναι καµένος, θα σε τρέξει ανελέητα όχι φυσικά επειδή το θέλει, απλά δεν θα θέλει να ασχοληθεί πια µε γυναίκες, και θα έρθει κάποια στιγµή που θα είσαι πάνω από 30, το σίτεµα θα έχει εµφανιστεί, η κυτταρίτιδα θα κάνει πάρτι, ο γυναικολόγος σου θα φωνάζει ότι πρέπει να γίνεις µάνα καθότι οι σηµερινές γυναίκες στο µεγαλύτερο ποσοστό έχετε και γυναικολογικά προßλήµατα, και τότε όλοι όσοι θα σε κοιτάνε και θα κοιτάς θα είναι καµένοι µε κανένα ενδιαφέρον να ασχοληθούν πια, όχι µε σένα αποκλειστικά αλλά γενικά µε τις γυναίκες! Αντί όµως τότε να ρίξεις τις απαιτήσεις σου, να πατήσεις στην γη και να καταλάßεις ότι δεν µπορείς να τα έχεις όλα στην ζωή σου, τότε εντελώς παράλογα ζητάς τα πάντα! Και καλός, και κακός, και µαλακάκος για να τσιτώνεις λιγάκι, και καλός εραστής και πλούσιος και όµορφος και µε καλή δουλεία και να είναι πάντα και µόνο όταν θέλεις εκεί, γιατί αλλιώς γίνεται πιεστικός και σε πνίγει, και να σε πηδάει ΜΟΝΟ και ΟΤΑΝ το θέλεις εσύ, γιατί αλλιώς είναι ή σεξοµανης ή gay, µε αποτέλεσµα να έχεις µπει σε ένα φαύλο κύκλο που δεν ßγάζει πουθενά. Αντίθετα οι αντίστοιχοι άντρες έχουν ωριµάσει και έχουν καταλάßει ότι δεν µπορείς να τα έχεις όλα. Και καλό πήδηµα, και ερωτά, και έξυπνη και σπιρτόζα και παράλληλα να είναι και καλό παιδί, και καλή νοικοκυρά, και προίκα, και σωστή µάνα για τα παιδιά σου, και προσγειωµένη, να νιώθεις ασφάλεια και να ξέρεις ότι όσο το δυνατόν θα είναι πίστη και θα ßρίσκεται εκεί. Και επειδή για να ανοίξεις σπίτι χρειάζονται τα τελευταία µετά το "παράλληλα", και όχι τα πρώτα που είναι πολύ καλά για την Γκόµενα που θα έχεις δίπλα σου και όχι την Γυναίκα σου, αυτά διαλέγεις και απλά ßρίσκεις και µια γκόµενα για να έχεις και το καλό πήδηµα, και τις ζαρτιέρες σου, και τα ξεßρακώµατα σου. Αυτά είναι το 99% από τα σηµερινά ζευγάρια. Όποια µου πει ότι ψάχνει να ßρει το 1%, έχω να της πω ότι είναι µόνο λόγια, και το ράφι να κοιτάξουµε να το κάνουµε γερό να αντέχει! Ελπίδα για αµοιßαίους έρωτες, υπάρχει µόνο σε σχέσεις που έχουν ξεκινήσει σε µικρές ηλικίες που τότε είσαι πιο αθώος και άκαυτος ακόµα. Όταν έχουν περάσει 10 τουλάχιστον σχέσεις από την ζωή σου, που δεν άξιζαν, δεν ασχολείσαι άλλο.. Eίναι θέµα επιßίωσης! ή αυτές ή εγώ!!! Λύση; Υπάρχει...! Προσγειωθείτε! Κόψτε το Fame Story! Μάθετε ποιες είστε , τι αξίζετε και τι µπορείτε να έχετε σε αυτή την ζωή, και µάθετε να συµßιßάζεστε! Όλες οι σχέσεις σε αυτή την ζωή, είτε ερωτικές είτε φιλικές είτε επαγγελµατικές είναι ένας συµßιßασµός. Μην νοµίζετε ότι η κάθε µια που κυκλοφορεί στον δρόµο, µε το παντελόνι των 200ευρω και την διαστηµική τεχνολογία που σου φτιάχνει τον τέλειο κώλο, σε κάνει Σκλεναρίκοßα σε έκδοση Δούλα στην Κουζίνα, κυρία στο Σαλόνι και Πουτάνα στο κρεßάτι και πύργο στο Λονδίνο! Μια γυναίκα νορµάλ είσαι, που συνήθως δεν έχεις στον ήλιο µοίρα και ψάχνεις τα πάντα, από αυτόν που έχεις δίπλα σου. Λυπάµαι... δεν γίνεται. Ατύχησες! Εξάλλου είστε περισσότερες, και αν ßγάλεις και τους gay, θα µείνετε ΠΟΛΛΕΣ στο ράφι! Χειραφέτηση, φεµινισµός...Βάλατε τα χεράκια και ßγάλατε τα µατάκια σας. Οι άντρες αν εξαιρέσεις ότι έχουμε γίνει λίγο πιο φλώροι δεν έχουμε αλλάξει πολύ. Οι γυναίκες αλλάξατε... Και αλλάξατε προς το χειρότερο και για τους δυο µας. Φιλάκια!!!

FW: άρθρο από το βήμα

Δευτέρα, 23 Φεβρουαρίου 2009

FW: lol

Μια φορά ήταν δυό νιόπαντροι και πήγαν βόλτα με το άλογο. Ξαφνικά το άλογο σκοντάφτει.
- "Ένα...", λέει ο άντρας.
Ύστερα από λίγο ξανασκοντάφτει.
- "Δύο...", λέει ο άντρας.
Ύστερα σκοντάφτει πάλι.
- "Τρία...", λέει εκείνος.
Τότε βγάζει το όπλο του και το σκοτώνει. Έκπληκτη η γυναίκα του λέει:
- "Γιατί μωρέ το σκότωσες το καημένο;"
- "Ένα...", λέει εκείνος.
Από τότε δεν ξαναμίλησε η γυναίκα...



Ένας 40άρης οικογενειάρχης ψωνίζει στο σούπερ μάρκετ. Κάποια στιγμή παρατηρεί μια εντυπωσιακή ξανθιά και ασυναίσθητα τη χαζεύει. Η ξανθιά του γυρίζει το βλέμμα. Την ξανακοιτάζει πιο έντονα, τον κοιτάζει και αυτή. Aυτό τραβάει κάμποση ώρα και αποφασίζει να της μιλήσει:
- "Συγνώμη", της λέει, "μήπως γνωριζόμαστε;"
- "Βέβαια", του απαντάει. "Ένα από τα παιδιά μου είναι δικό σας!"
Ο τύπος σαστίζει, σκέφτεται και ξαφνικά θυμάται τη μοναδική φορά που απάτησε τη γυναίκα του. Τη ρωτάει λοιπόν:
- "Μήπως είστε εκείνη η στριπτιζέζ που είχανε καλέσει σε ένα μπάτσελορ πάρτυ στην Πεύκη πρόπερσι την άνοιξη και είχαμε καταλήξει να κάνουμε άγριο σεξ στην κουζίνα; Μου είχατε δέσει τα χέρια με χειροπέδες και μου χώσατε και ένα καρότο στον κ....!
Συνοφρυωμένη αυτή του απαντάει:
- Όχι, είμαι η φιλόλογος του γιου σας...



ΝΟΜΟΙ ΤΟΥ MURPHY
Εφαρμογή των νόμων του Murphy - σχέση αυτοκινήτου και βροχής.
1. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, θα βρέξει.
2. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου, δε θα βρέξει.
3. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να βρέξει, δεν θα βρέξει.
4. Αν δεν πλύνεις το αυτοκίνητό σου για να μη βρέξει, θα βρέξει.
5. Αν πλύνεις το αυτοκίνητό σου σκεπτόμενος ότι αφού το πλένεις για να βρέξει δεν θα βρέξει, θα βρέξει...
Νόμος του εργαστηρίου:
Οποιοδήποτε εργαλείο, όταν πέφτει, θα κυλήσει στη λιγότερο προσιτή γωνία.
Νόμος της πιθανότητας:
Η πιθανότητα να σας προσέξουν είναι ευθέως ανάλογη προς την ηλιθιότητα της πράξης σας.
Νόμος του τηλεφώνου:
Εάν σχηματίζετε έναν λανθασμένο αριθμό, δεν ακούτε ποτέ σήμα κατειλημμένου.
Νόμος του άλλοθι:
Εάν λέτε στον προϊστάμενο ότι αργήσατε στη δουλειά επειδή σας έσκασε το λάστιχο, το επόμενο πρωί σίγουρα θα σας σκάσει το λάστιχο.
Νόμος της ουράς:
Εάν αλλάξετε την ουρά στην οποία βρίσκεστε (ή την λωρίδα κυκλοφορίας), αυτή που ήσαστε μέσα πριν θα αρχίσει να κινείται γρηγορότερα από αυτή που είστε τώρα.
Νόμος του λουτρού:
Όταν το σώμα βυθίζεται πλήρως στο νερό, χτυπάει το τηλέφωνο.
Νόμος της βιομηχανικής:
Η ένταση της φαγούρας είναι αντιστρόφως ανάλογη προς την προσιτότητα του σημείου που σας "τρώει".
Νόμος του θεάτρου:
Σε οποιαδήποτε αίθουσα, οι θεατές τα καθίσματα των οποίων είναι τα πιό απομακρυσμένα από το διάδρομο φθάνουν στο τέλος.
Νόμος των κουβερτών/των ταπήτων/των καθαρών πουκαμίσων:
Οι πιθανότητες να προσγειωθεί οτιδήποτε είναι καλυμμένο με σοκολάτα/μαρμελάδα/βούτυρο με την πλευρά της σοκολάτας/μαρμελάδας/βουτύρου είναι ευθέως ανάλογη της αξίας της κουβέρτας/τάπητος του καθαρού πουκαμίσου.
Νόμος του ψωμιού:
Δεν μπορείς να είσαι ποτέ σίγουρος σε ποια πλευρά της φέτας πρέπει να αλείψεις το βούτυρο.
Νόμος της αναζήτησης:
Όταν ψάχνεις απεγνωσμένα ένα αντικείμενο που έχεις χάσει και τελικά το ξαναγοράσεις, είναι σίγουρο πως λίγες μέρες αργότερα θα το βρεις.
Νόμος του υπολογιστή:
Διακοπή ρεύματος γίνεται μόνο όταν κατεβάζεις από το internet ένα σπουδαίο αρχείο.
Νόμος της δίψας:
Όταν διψάς, οι μικροπωλητές στα διόδια πουλάνε φιστίκια.
Νόμος του φαναριού:
Η γριά που περνάει το δρόμο και έχει διανύσει τα τρία τέταρτα της διαδρομής, αν την πιάσει φανάρι δεν συνεχίζει το δρόμο της αλλά γυρίζει πίσω.

FW: Ο παπαγάλος και το πετρέλαιο!

Ένας ταβερνιάρης είχε ένα παπαγάλο και του λέει:
- "Φεύγω για μια ώρα από το μαγαζί.
Άν έρθει το βυτίο με το πετρέλαιο πες τους να βάλουν 1 τόνο".
Έρχεται το βυτίο, βλέπουν τον παπαγάλο και του λένε:
- "Πού είναι το αφεντικό;"
- "Έφυγε", τους λέει αυτός, "βάλτε 3 τόνους και αφήστε το τιμολόγιο στο τραπέζι."
Γυρνάει ο ταβερνιάρης βλέπει ότι αγόρασε 3 τόννους και ουρλιάζει στο παπαγάλο:
- "Ένα τόνο δε σου είπα ρε, γιατί τους είπες 3;"
Τον αρπάζει και το σταυρώνει με τα φτερά ανοιχτά. Έπειτα του λέει:
- "Μια βδομάδα θα μείνεις εκεί."
Ο παπαγάλος βλέπει απέναντι του μια εικόνα του Χριστού στο σταυρό και ακούει μέσα από την εικόνα μια φωνή:
- "Πλάσμα του Θεού, πόσο καιρό θα είσαι σταυρωμένο;"
Λέει ο παπαγάλος:
- "Μια βδομάδα, εσύ πόσο καιρό είσαι στο σταυρό;"
Του απαντάει η φωνή:
- "2000 χρόνια!"
Έκπληκτος ο παπαγάλος του λέει:
- "Καλά ρε μεγάλε πόσο πετρέλαιο παράγγειλες;"

FW: Fw: xi xi

Είναι σε μία έρημο 1 μαθηματικός, 1 Χημικός και 1 φυσικός και έχουν μόνο μία κονσερβα
αλλά δεν έχουν ανοιχτήρι...

Λέει ο χημικός : "Θυμάμαι ένα παρόμοιο πείραμα που είχα κάνει το 89. Θα φτιάξω ένα πολύ απλό
                       διαλυμα που θα διαβρώσει την μεταλική επηφάνεια και θα ανοίξει την κονσέρβα."

Λέει ο φυσικός : "Ναι αλλά που θα βρείς τους δοκιμαστικούς σωλήνες και ότι χρειάζεσαι; γιαυτό η επιστήμη σου
                       είναι αποτυχία. Ενώ η φυσική; Θα πάρουμε μία πέτρα και υπολογίζοντας το βάρος της σε σχέση
                       με την πυκνότητα στην κονσέρβα θα υπολογίσω απο πιό ύψος θα ρίξουμε την πέτρα για να ανοίξει."

Λέει ο Μαθηματικός : "και που θα βρείς την πέτρα ή το ύψωμα; είμαστε στην μέση του πουθενά.
                             Αυτή είναι η επιστήμη σου και σενα; Εγώ έχω την λύση. Έστω ότι είναι ανοιχτή ."

Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη.
-Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη.
-Όχι, απαντά αυτός.
-Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός.
-Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη.
-Όχι απαντά αυτός.
-Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει.
-Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη.
-Όχι, απαντά αυτός.
-Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου.
Αναποδογυρίζοντας τη βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης:
-Ξέρετε κολύμπι;
-Όχι του απαντούν.
-Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα!  Error! Filename not specified.



Μαγειρική Μαθηματικών

Σ' ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;

> Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

> Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;

> Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

> Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...



Είσαι Μαθηματικός;

         Ίσως είσαι Μαθηματικός εάν:
        Είσαι ξετρελαμένος με την εξίσωση ln(x) + ημ(χ) =0
        Ξέρεις απ' έξω και ανακατοτά τα πρώτα 50 ψηφία του αριθμού π
        Στον ύπνο σου βλέπεις "άξονες" να σε κυνηγάνε.
        Το άθροισμα των ψηφίων του αριθμού του τηλεφώνου σου είναι πρώτος αριθμός.
        Ξέρεις τουλάχιστον 15 τρόπους για να αποδείξεις το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
        Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

        Λες στον πωλητή αυτοκινήτων ότι θα αγοράσεις το μπλε ή το άσπρο μοντέλο και
        αισθάνεσαι την ανάγκη να συμπληρώσεις "αλλά όχι και τα δύο".
        Έχεις σκύλο που τον φωνάζεις Gοdel.



2 * 2 = ;
Σε ένα συνέδριο με τα πιο ταλαντούχα "μυαλά" δόθηκε το εξής πρόβλημα. "Πόσο κάνει 2*2;"
Ο Μηχανικός βγάζει το λογαριθμικό του κανόνα τον κουνά πίσω μπρος και στα γρήγορα ανακοινώνει 3,99. Ένας Φυσικός φτιάχνει ένα κατάλληλο πρόγραμμα στον υπολογιστή του και σε λίγη ώρα συμπεραίνει πως το αποτέλεσμα βρίσκεται με αρκετή πειραματική ακρίβεια μεταξύ του 3,98 και του 4,2. Τέλος ένας Μαθηματικός μετά από ώρα σκέψης κοιτάζει τους υπόλοιπους με το χαμόγελο της επιτυχίας και λέει: "Δεν ξέρω ποιά είναι η απάντηση αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχει λύση!"



Μηχανικός στην Κόλαση
Ένας  μηχανικός  πεθαίνει  και  πάει  κατά  λάθος  στην  κόλαση.  Για  λόγους  πολιτικής  όλοι  οι  μηχανικοί  πάνε  στον  παράδεισο  αλλά  αυτός  τους  ξέφυγε.  Κατεβαίνει  στην  κόλαση  ο  μηχανικός,  άθλια  η  κατάσταση,  πολύ  ζέστη,  φωτιές,  λάβα,  υδρατμοί,  πανικός.  Βρίσκει  τον  διάβολο  του  τα  λέει  ένα  χεράκι  και  σε  ένα  μήνα  μέσα  έχει  εγκαταστήσει  κλιματισμό,  υδρομασάζ,  τουαλέτες  και  κυλιόμενες  σκάλες.
Παίρνει  λοιπόν  ο  Θεός  τηλέφωνο  τον  Διάβολο να τον δουλέψει:
-  Πως  περνάτε  εσείς  εκεί  κάτω;
-  Χάρμα,  έχουμε  ένα  μηχανικό  εδώ,  δουλευταράς  το  παιδί,  έφτιαξε  τουαλέτες,  υδρομασάζ,  κυλιόμενες  σκάλες...
-  Tι;  Έγινε  λάθος,  δεν  πρέπει  να  έχετε  εσείς  μηχανικούς,  να  τον  στείλεις  πίσω!
-  Τι  λε  ρε,  έχουμε  βάλει  μπροστά  για  πισίνες  αίθρια,  πάρκα,  σιγά  μην  στον  στείλω.
-  Στείλε  τον  αμέσως  διαφορετικά  θα  σου  κάνω  μήνυση!
-  Σοβαρά;  Και  που  θα  βρεις  δικηγόρο;



Και κάτι πιο.. μεγάλο: Λίστα Προβλημάτων
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

  • Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστή καφετέρια των Ιωαννίνων  έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα . Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν ακριβής". Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".

 

  • Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε
    ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein συμπεριλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού -διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: "Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;"

    ΜΑΘ: "Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία".
    ΜΗΧ: "Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;"
    ΜΑΘ: "Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου
             Ν=12".

 

  • Το ήξερες ότι ένας Στατιστικολόγος που το κεφάλι του είναι μέσα σ' ένα φούρνο και το πόδι του μέσα στην κατάψυξη, υποστηρίζει ότι στη μέση νιώθει υπέροχα;

 

  • A mathematician wandered home at 3 AM. His wife became very upset, telling him, "You're late! You said you'd be home by 11:45!" The mathematician replied, "I'm right on time. I said I'd be home by a quarter of twelve.



Κι ένα κλασσικά με.. λάμπες!  Error! Filename not specified.

Ερ. : Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.-

Ερ. : Πόσοι Αναλύστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : 3. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για
       να φτιάξει έναν αλγόριθμο.-

Ερ. : Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι
            μπορεί να γίνει.

Ρητορική Ερώτηση......

"Γιατί περισσεύει τόσος μήνας στο τέλος των χρημάτων;"
 

Κυριακή, 22 Φεβρουαρίου 2009

FW: Το καλυτερο κειμενο για την οικονομικη κριση... (διαβάστε το ΟΛΟ...)

Σκέψου ότι ζεις σε μια γειτονιά παλαιού τύπου. Από αυτές που βλέπεις στις ασπρόμαυρες ελληνικές ταινίες, ας πούμε - Λατέρνα, Φτώχεια και Φιλότιμο φάση.

Έχεις τώρα σ´ αυτή τη γειτονιά ένα μπακάλικο - το αφεντικό τoυ μαγαζιού, κωλόχοντρος αντιπαθέστατος αλλά αναγκαίος επειδή φέρνει τα πάντα, παστέλια, μαντολάτα, απορρυπαντικά, τρόφιμα, τσιγάρα - διαθέτει και τηλέφωνο «δια το κοινόν».

Έχει και υπαλλήλους διάφορους ο χοντρός - βάλτους κι αυτούς στην ιστορία.

Τι κάνει λοιπόν ο χοντρός;

Αγοράζει κοψοχρονιά και πουλάει σε τσιμπημένες τιμές, κλέβει και στο ζύγι - κονομάει γενικώς. Και όσο κονομάει, τόσο αγοράζει κι όσο αγοράζει, τόσο πουλάει όλο κι ακριβότερα - κονομάει χοντρικώς, πουλώντας λιανικώς.

Έχει φτιάξει τώρα ο χοντρός ένα κομπόδεμα μεγαλύτερο από τη μπάκα του. Τι να
το κάνει; Οι τράπεζες δε δίνουν καλά επιτόκια, με τοκογλυφίες δε θέλει να μπλέκει καθότι επίφοβα πράγματα, για τη πάρτη του δε γουστάρει να ξοδέψει επειδή τυγχάνει ολιγαρκής καρμίρης ο
χοντρός - σκέφτεται λοιπόν, σπάει την κεφάλα του, τι να το κάνει το μπαγιόκο.

«Ρε δεν ανοίγω ακόμα ένα μπακάλικο -να κονομάω από δυο πάντες;» λέει στο τέλος.

Τώρα υπάρχουν δυο μπακάλικα στη γειτονιά, μόνο που οι τιμές δεν πέφτουν (μαλάκας είναι ο χοντρός να τις ρίξει; Αφού μόνος του κάνει παιχνίδι), αντιθέτως, λόγω εξόδων της αναπτυσσόμενης επιχείρησης (του χοντρού), οι τιμές ανεβαίνουν.

Τι γίνεται μετά;

Τι να γίνει; Μεροκαματιάρηδες οι άνθρωποι της γειτονιάς, δεν διαθέτουν κανένα μηχάνημα να κόβει αβέρτα χρήματα - οπότε δεν μπορούν πλέον να αγοράσουν τα εμπορεύματα του χοντρού.

Πέφτουν τα έσοδα ανεβαίνουν τα έξοδα - τρελαίνεται ο χοντρός! Τι θ´απογίνει;

Αποφασίζει να ανοίξει μπλοκάκι με βερεσέδια, καλύτερα να του χρωστάνε παρά να σαπίζει το εμπόρευμα στα ράφια.

Αναθαρρεύουν λοιπόν οι μεροκαματιάρηδες της γειτονιάς κι αρχίζουν να
ψωνίζουν όλο και περισσότερα με βερεσέ – το μπλοκάκι του χοντρού γίνεται κανονικός τηλεφωνικός κατάλογος.
Ξυπνάει, που λες, ένα πρωί ο χοντρός μέσα στον ιδρώτα. «Ρε τι γίνεται εδώ; Έχω καταντήσει να μου χρωστάνε μέχρι και τα καναρίνια το κανναβούρι τους - που θα πάει αυτή η κατάσταση; Δεν έκανα καλά
να ξανοιχτώ τόσο πολύ – άσε που ψυλλιάζομαι ότι οι μπαταξήδες της
γειτονιάς δεν θα έχουν να με ξεχρεώσουν στον αιώνα τον άπαντα».
Τι σκαρφίζεται λοιπόν ο πούστης ο χοντρός;

Από την άλλη πλευρά ο μπακάλης έχει πέσει στα μαύρα πανιά. Γιατί όσα του έδωσε ο τσιφούτης δε φτάνουν ούτε για «ζήτω» - έχει ξανοιχτεί πολύ, έχει τιγκάρει τις αποθήκες σε εμπόρευμα, χρωστάει στους προμηθευτές και ο κόσμος δεν περνάει να ψωνίσει ούτε λουμίνια για το
καντήλι. Πώς να περάσουν; Αφού δεν τους έχει μείνει ούτε κεραμίδι να
βάλουν πάνω από το χάλι τους, να μην τους βλέπουν τα σύννεφα και τους φτύνουν καταιγιστικά, που λέει ο λόγος.

Αρχίζει λοιπόν τις απολύσεις ο μπακάλης - την πληρώνουν οι μπακαλόγατοι και το παράρτημα ειδών μπακαλικής, μπας και σωθεί η επιχείρηση.

Έχουμε τώρα έναν τσιφούτη στα πρόθυρα αυτοκτονίας, έναν μπακάλη στα πρόθυρα εμφράγματος και τους μεροκαματιάρηδες δυο-τρία χιλιόμετρα βαθύτερα από τα πρόθυρα, στα υστερόθυρα, Καθαρτηρίου και Κολάσεως γωνία, για την ακρίβεια.

«Το νου σας τυριά, θα σας φαν´οι βλάχοι!» που λέει κι ο φιλόσοφος.

Επειδή όμως τέτοια πράγματα δεν πρέπει να συμβαίνουν σε μια ευυπόληπτη κοινωνία, παρεμβαίνει το κράτος, να βάλει τάξη. Γιατί άνευ τσιφούτη δεν κινείται το χρήμα, άνευ μπακάλη δεν εισάγονται φουά γκρα και άνευ μεροκαματιάρηδων δεν εισπράττονται φόροι
για να αγοραστεί το φουά γκρα – με νιώθεις;

Ερώτηση: τι πρέπει να κάνει το κράτος στη συγκεκριμένη περίπτωση; Τι μέτρα πρέπει να πάρει; Απαντήστε και εισπράττετε τη βάσην ας πούμε, με ολίγη από μπούτι εισπράττετε και το δίπλωμα οικονομολόγου να το 'χετε, να πορεύεστε στους χαλεπούς καιρούς.

   
Απαντήσεις που δόθηκαν από τυχάρπαστους φωστήρες της μπακαλικής:

1. Μειώνει τους φόρους το κράτος, οπότε περισσεύουν χρήματα στους φτωχομπινέδες και ξεχρεώνουν το μπακάλη και τον τσιφούτη.

Σχόλιο: Αγαπητό μου παιδί, μάλλον διαβάζεις πολλές ιστορίες του Έκτορος Μαλό και της Μυρτώς Κοντοβά - δεν εξηγείται αλλιώς τόση απλοϊκότης! Και τι είναι ρε το κράτος, που θα μειώσει τους φόρους;
Σύλλογος προστασίας αναξιοπαθούντων μισθωτών; Πως θα ζήσει το
κράτος; Εδώ αυτά που παίρνει και δεν του φτάνουν - εσύ προτείνεις μείωση; Άσε που, αν περισσέψουν λεφτά στους φτωχους, σιγά μην πάνε να ξεχρεώσουν! Θα αγοράσουν ένα κάρο μαλακίες και θα βρεθούν ακόμα πιο χρεωμένοι - έτσι όπως ακριβώς κάνουν τα τελευταία χρόνια!

Ξαναπέρνα το Σεπτέμβρη με τον κηδεμόνα σου αγαπητό μου παιδί.

2. Ξεχρεώνει το κράτος τα χρωστούμενα από την τσέπη του και τα κρατάει λίγα-λίγα από τα μισθά των φτωχώνε.

Σχόλιο: Από τον προηγούμενο αντέγραψες και άλλαξες λίγο το συμπέρασμα για να μη σε πάρουν είδηση; Ρε πανίβλακα, αφού και το κράτος από τον τσιφούτη δανείζεται, πού θα βρει λεφτά να τον ξεχρεώσει;

Ξαναπέρνα τον Σεπτέμβρη χωρίς τον κηδεμόνα σου, έτσι κι αλλιώς θα ξανακοπείς λόγω αντιγραφής.

3. Αφήνει το κράτος τον τσιφούτη και τον χοντρό να ψοφήσουν επειδή κάνανε μαλακίες και ανοίγει ένα δικό του μπακάλικο μαζί με μια κρατική τσιφουτερί για να βολευτεί ο κοσμάκης.

Σχόλιο: Κατ' αρχάς η γλώσσα που χρησιμοποιείς δεν ταιριάζει σε επιστήμονα παύλα άνθρωπο. Κατά δεύτερον, αν ψοφήσει το κεφάλαιο ποιος θα χρηματοδοτεί τους βουλευτές να βουλεύονται και τους υπουργούς να υποεργάζονται; Κατά τρίτον, είσαι παλιοκομμούνι και η ιστορία σε έχει καταδικάσει στο πυρ το εξώτερον!

Ξαναπέρνα το Σεπτέμβρη που θα έχει τελειώσει η τουριστική περίοδος και θα ξαναλειτουργήσουμε τη Μακρόνησο, να δούμε τι θα κάνουμε με σένα.

4.Αγοράζει το κράτος ένα ολοκαίνουργο τεφτέρι, λευκό σαν αθώα περιστερά και το δίνει στον χοντρό. Δίνει κι ένα στον τσιφούτη για να μη γκρινιάζει. Και τους λέει «μην ανησυχείτε, εγώ είμαι εδώ - γράψτε κατά βούληση, εγγυώμαι εγώ τα λεφτά σας».

Σχόλιο: Να συλληφθεί πάραυτα ο γράψας την παραπάνω τούφα και να του
απαγγελθούν επιτόπου κατηγορίες περιύβρισης αρχής, παρακώλυσης
συγκοινωνιών, σύστασης συμμορίας καθώς και κατανάλωσης ψυχότροπων ουσιών εν ώρα μαθήματος.
 
Στο ξεκίνημα της παγκόσμιας κρίσης του χρηματοπιστωτικού συστήματος, σύμπασα η ανθρωπότης προσκύνησε τον προφήτη Γκόρντον Μπράουν που είχε την έμπνευση να «δανείσει» χρήματα στις τράπεζες, βάζοντας πόδι στους διοικητικούς τους μηχανισμούς, προκειμένου να εκτονωθεί η κρίση. Αυτό έγινε στην Αγγλία και οι ηγέτες των υπόλοιπων χωρών έσπευσαν να κάνουν το ίδιο. Σήμερα όλο και περισσότεροι πολιτικοί ηγέτες μπερδεύονται στο άκουσμα του παραπάνω ονόματος.

Η συνήθης αντίδραση είναι του στυλ «Μπράουν; Άι θινκ χι ιζ εν
οβερεστιμέιτεντ πλέιερ - ΑΕΚ Αθενς σουντ ρινιού χις κόντρακτ! Παντελής Μπράουν ιζ φορ δε μπάζα άι τελ γιου».

Κοντολογίς, όλο και περισσότεροι θέλουν να ξεχάσουν τη μαλακία του
Γκόρντονα του Καφέ. Γιατί; Διότι το πρόβλημα ήταν το πλεόνασμα παραγωγής που κυκλοφόρησε στην αγορά και η οικονομική αδυναμία των καταναλωτών να το απορροφήσουν. Πράγμα το οποίο οδήγησε στην κυκλοφορία πλασματικού χρήματος μέσω του υπερδανεισμού. Που με
τη σειρά του οδήγησε σε κατάρρευση των αγορών εφόσον το πλασματικό χρήμα δεν μπορεί με τίποτα να γίνει πραγματικό.

Όταν έρχεσαι εσύ και λες ότι θα ρίξεις ΚΙ ΑΛΛΟ ΠΛΑΣΜΑΤΙΚΟ ΧΡΗΜΑ, για να διορθώσεις την κατάσταση - είσαι, το λιγότερο, μαστουρωμένος! Για περισσότερες
πληροφορίες ξαναδιάβασε την απάντηση νο.4. Μάλιστα ο δικός μας
οικονομικός κεφάλας δεν άντεξε και το έσκασε το παραμύθι σε συνέντευξη τύπου.

«Δεν είναι πραγματικά τα κεφάλαια που θα δώσουμε για την στήριξη των
τραπεζών, απλώς θα εγγυηθούμε την χρηματοπιστωτική επάρκεια για να
αποκαταστήσουμε την εμπιστοσύνη», έτσι ακριβώς όπως στο λέω το είπε ο άνθρωπος! Μα φυσικά και δεν είναι πραγματικά τα κεφάλαια κύριέ Παραλογοσκούφη μου!

Εσείς μέχρι χτες δανειζόσασταν από τις τράπεζες εκδίδοντας ομόλογα για να καλύψετε τους προϋπολογισμούς σας (το επιτρεπτό ετήσιο έλλειμμα στην Ε.Ε. είναι 3%, πράγμα που σημαίνει ότι κάθε χρόνο τα κράτη-μέλη πρέπει να δανείζονται χρήματα για να αντιμετωπίσουν τις
ανάγκες τους) - τώρα πως βρεθήκατε να δανείζετε τις τράπεζες; Τσου ρε
λάκηδες!
Ξεκαθαρίζω - η λύση που προωθείται από τις κυβερνήσεις των ανεπτυγμένων χωρών για την αντιμετώπιση της κρίσης μοιάζει με συνταγή αλμπάνη γιατρού για την αντιμετώπιση του καρκίνου. «Από πού να
πάρω αυτά τα φάρμακα γιατρέ μου;» «Μα δεν χρειάζεται να πάρετε τα φάρμακα αγαπητέ! Αρκεί να φάτε το χαρτί της συνταγής και θα γίνετε σίγουρα καλά!».

Ξεκαθαρίζω - μέχρι να ρεφάρει η αγορά τη χασούρα της, μέχρι δηλαδή να
αντιμετωπίσουν τη ζημιά από το πλασματικό χρήμα, θα περάσουν πολλές
αναποτελεσματικές νύχτες του Αγίου Βαρθολομαίου ακόμα και μέρα-μεσημέρι.

Άρχισαν ήδη να κλείνουν τα παραρτήματά τους οι αυτοκινητοβιομηχανίες, θα ακολουθήσουν εταιρείες ειδών εικόνας-ήχου, κινηματογραφικά στούντιο, εταιρείες παροχής υπηρεσιών και ειδών ψυχαγωγίας και αναψυχής, τουριστικά καταλύματα. Με λίγα λόγια, η πολυτέλεια θα
φάει πρώτη χώμα.

Ξεκαθαρίζω - άνθρωποι θα μείνουν στο δρόμο, προγράμματα ανεργίας θα
αποτύχουν να καλύψουν τις ανάγκες τους και η αγορά θα υπολειτουργεί
χειροτερεύοντας συνεχώς την κατάσταση.

Ξεκαθαρίζω - αυτή τη φάση οι γραμματιζούμενοι τη λένε «ύφεση». Και
κουβαλάει στασιμοπληθωρισμό (υψηλό πληθωρισμό που δεν πέφτει με τίποτα), συνεχώς αυξανόμενη ανεργία, μείωση των παραγωγικών
διαδικασιών μέχρι τη στιγμή που…

Που; Δεν θα αναλύσω το μαρξιστικό σενάριο, που το σύστημα καταρρέει μέσα στις αντιφάσεις του. Ξέρεις γιατί; Επειδή αυτό είναι το ΑΙΣΙΟΔΟΞΟ σενάριο.
Θα σου πω όμως για την άλλη προοπτική, αυτή που διδάσκονται οι οικονομολόγοι στο μάθημα της οικονομικής θεωρίας - όταν
μελετάνε τα νεώτερα οικονομικά μοντέλα.

Για να ξεπεραστεί η ύφεση, έχει αποδειχτεί από την ιστορική εμπειρία ότι θα πρέπει να επέλθει ΚΑΤΑΣΤΡΟΦΗ ΜΕΡΟΥΣ ΤΩΝ ΜΗΧΑΝΙΣΜΩΝ. Μόνο έτσι θα μειωθεί το αγοραστικό κοινό παράλληλα με τη (σε μεγαλύτερο βαθμό) μείωση της προσφοράς αγαθών και υπηρεσιών και μόνο με αυτόν τον τρόπο θα οδηγηθούμε σε αύξηση της αγοραστικής ικανότητας και, ακολούθως, αύξηση των τιμών. Μαγικό, έτσι;
 
Τι σημαίνει όμως «καταστροφή μέρους τωνπαραγωγικών μηχανισμών»;

Παραγωγικοίμηχανισμοί είναι οι εργαζόμενοι και τα μέσα παραγωγής (μηχανήματα, κτίρια κ.λ.π.) - να το ξεκαθαρίσω αυτό. Και πως
καταστρέφονται; Πανεύκολα! Οι άνθρωποι-εργαζόμενοι σκοτώνονται μαζικά
σε πεδία μαχών, τα εργοστάσια βομβαρδίζονται, οι οδικές αρτηρίες
μεταφοράς εμπορευμάτων ανατινάζονται, η αεροπορία και το ναυτικό χρησιμοποιούνται για τη διεξαγωγή εχθροπραξιών.

Χρειάζεται να σου πω κι άλλα για να καταλάβεις ότι η «καταστροφή μέρους των παραγωγικών μηχανισμών» συνεπάγεται πόλεμο;

Παγκόσμιο κατά προτίμηση, να μην κάνουμε διπλές και τρίδιπλες δουλειές - να ξεμπερδεύουμε με τη μία.

Ο μπακάλης δεν θα πάει στον πόλεμο γιατί έχει πλατυποδία, ο γερο-τσιφούτης επίσης δεν θα πάει, λόγω ηλικίας. Αλλά θα είναι εδώ όταν εσύ ΔΕΝ θα γυρίσεις για να συνεχίσουν τις δουλειές τους με
καλύτερες συνθήκες και έχοντας σβήσει τις συνέπειες των βλακωδών ενέργειών τους.


Ο Καφές Γκόρντον (ο Gordon Brown δηλαδη) δεν θα πάει στον πόλεμο λόγω
στραβισμού, ο Σαρκοζί δεν θα πάει επειδή είναι προστάτης οικογενείας, η Μέρκελ θα το παίξει γυναίκα και δεν θα καταταγεί, ο Αμερικάνος Πρόεδρος δεν θα πάει επίσης - επειδή εκεί η θητεία είναι προαιρετική.

Θα μείνουν πίσω να περιμένουν εσένα, να τους διευκολύνεις ψοφώντας σε κάποιον βομβαρδισμένο κωλότοπo....

 

Παρασκευή, 20 Φεβρουαρίου 2009

Κυριακή, 15 Φεβρουαρίου 2009

FW: POLY KALO!



 

Παρασκευή, 13 Φεβρουαρίου 2009

FW: Fw: Κακλαmoney!!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 


 



FW: Fw: anekdotakia

Μια φορά ήταν ένας γέρος με μια παλιά κλασσική Kodak, film, zoom
χειροκίνητο κλπ. Ένας νέος με μια super-dooper ψηφιακή 8 mega pixels και
της Παναγιάς τα μάτια, τον προκαλεί για το ποιος θα βγάλει τη καλύτερη
φωτογραφία. Βγάζανε κοντινές, μακρινές, κάδρα διάφορα, μέχρι που
τράβηξαν μερικές με zoom. Εκεί ο νέος έπαθε πανωλεθρία, ενώ ο γέρος έβγαλε
φοβερές φωτογραφίες..





Ποιο το ηθικό δίδαγμα;
H γριά η Kodak έχει το zoom-in!!!



Μεσημέρι κι όλα τα μαγαζιά κλειστά. Η νοικοκυρά ψάχνει να βρει χόρτα για να φτιάξει χορτόπιτα. Πάει στο μανάβικο και το βρίσκει κλειστό. Τι να κάνει, τι να κάνει, πάει δίπλα στο συνεργείο.
-Έχετε χόρτα;
-Όχι
Πάει δίπλα στο ηλεκτρολογείο.
-Έχετε χόρτα;
-Όχι.
Πάει δίπλα στο βιβλιοπωλείο.
-Έχετε χόρτα;
-Όχι.
Πάει δίπλα στη σχολή κουνγκ φου.
-Έχετε χόρτα; ρωτάει.
-Βεβαίως, όσα θέλετε, ορίστε, εδώ δίπλα στη πόρτα.
Οπότε η νοικοκυρά μαζεύει τα χόρτα κι επιστρέφει ευχαριστημένη σπίτι της.




Ηθικό δίδαγμα:
Στου κουνγκ φου τη πόρτα, όσα θέλεις ....χόρτα!




Αφού κατάκτησε όλο το γνωστό κόσμο, ο Ιούλιος Καίσαρας σκέφτηκε να
κάνει κάτι να το γιορτάσει. Tο σκεφτόταν αρκετό καιρό, γιατί ήθελε να διοργανώσει κάτι πρωτότυπο.
«Θα κάνω ένα rave party», σκέφτηκε και το αποφάσισε.
Βρίσκει το χώρο, στήνει τα μηχανήματα και το party αρχίζει. Εκεί που το διασκέδαζε, βλέπει πιο πέρα τον Bρούτο να χορεύει. Oπότε πλησιάζει και του λέει:





-Kι εσύ techno Bρούτε;




Ο Σβαρτζενέγκερ κι ο Σταλόνε αποφάσισαν να διαγωνιστούν για να
αναδειχτεί ο πιο δυνατός.
Πηγαίνουν σ' ένα καλόγερο Σαολίν και τον ρωτάνε τι πρέπει να
κάνουν. Εκείνος τους λέει να προσπαθήσουν να σηκώσουν στον αέρα
μια ιερή, λευκή φοράδα κι όποιος το καταφέρει θα 'ναι νικητής.
Πρώτος προσπαθεί ο Σταλόνε που ζορίζεται, τη σηκώνει, αλλά
εκείνη τη στιγμή η φοράδα τον... χέζει!!!



Ποιο το ηθικό δίδαγμα της ιστορίας;
Χέστηκε η φοράδα, Σταλόνε!!!!

 

FW: Fw: ΤΙ ΘΑ ΣΥΜΒΕΙ ΟΤΑΝ ΚΛΑΣΕΙ ΕΝΑΣ ΔΥΤΗΣ ?????

 

FW: ἀρκάς

FW: ARKΑΣ ΓΕΝΝΗΣΗ

FW: Fw: I love PORK CHOPS!!!

 

 

 

 

holy cow   you better have a big gun and a xtra pair of under shorts,,,,,,k

 

 

 

 

pork chops would be a foot across....and I love pork chops.....

 

 

 

Over 1,800 lb. wild boar shot and killed in Northern Louisiana. What would you do if this beast was coming at you? Run for dear life? Climb a tree? or simply get run over?

 

 

 



FW: FW: MIKΡΑ ΑΝΕΚΔΟΤΑ

 

> Συζητούν δύο τύποι:
> - Έχω παντρευτεί τρεις φορές, αλλά και οι τρεις γυναίκες μου πέθαναν.
> - Σοβαρά; ρωτά ο άλλος. Πώς συνέβη;
> - Η πρώτη μου γυναίκα πέθανε από δηλητηριώδη μανιτάρια...
> - Τι λες, βρε παιδί μου; Και η δεύτερη;
> - Κι εκείνη από δηλητηριώδη μανιτάρια.
> - Κοίτα κάτι πράγματα! Και η τρίτη;
> - Η τρίτη πέθανε από κάταγμα κρανίου.
> - Αλήθεια; Πώς έγινε;
> - Ε, δεν ήθελε να φάει τα μανιτάρια!!!
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> H γυναίκα είναι στο κατώφλι του θανάτου. Ζητάει από τα εφτά παιδιά της να
> βγούν έξω απο το δωμάτιο και να την αφήσουν για λίγο μόνη με τον άντρα
> της.
> Του ψιθυρίζει με μεγάλη προσπάθεια: - Θέλω να σου εξομολογηθώ κάτι...
> - Ναι;
> - Ξέρεις... το έβδομο παιδί μας, ο Γιωργάκης...
> - Τι;;; δεν είναι δικός μου;
> - Οχι, όχι... Αυτός ΕΙΝΑΙ δικός σου....
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> Στο supermarket:
> - Βάλε μου μισό κιλό φέτα.
> - Είναι 650 να τ αφήσω;
> - Αστο και βάλε μου μισό κιλό φέτα !
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> Πως λέγεται ο superman στην Κρήτη;
> Υπερκοπέλι
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> Πώς λέγεται ο πρόεδρος της ισπανικής ΔΕΗ;
> - Σαντιάγκο Κιλοβατόρες!
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> Ο Τοτος στον πατερα του...
> -Μπαμπα μπαμπα στο σχολειο με φωναζουν αδελφη!
> -Και συ τι κανεις παιδι μου?
> -Τους βαραω με το νεσεσερ μου...
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------

---------------------------------------------------
> Μια ξανθια,μετα το 1ο ραντεβου,ανεβαινει για ενα τελευταιο... ποτο,στο
> σπιτι του συνοδου της...
> Αντρας:Να πιουμε ουισκι?
> Ξανθια:Οκ!
> Αντρας:Να σου βαλω 2 δαχτυλα?
> Ξανθια:Δε θα πιουμε ουισκι πρωτα...???
>
----------------------------------------------------------------------------
---------------------------------------------------
> Ήταν ένας Αμερικανός, ένας Έλληνας και ένας Αφγανός και ταξίδευαν με
> αεροπλάνο. Σε κάποια στιγμή περνάει η αεροσυνοδός και ρωτάει τον
> Αμερικάνο: "Θα πάρετε κάτι;"
> - "Ένα ουίσκι με πάγο," απαντάει εκείνος. Ρωτάει τον Έλληνα. "Ένα ούζο με
> πάγο," αποκρίνεται.
> Ρωτάει τέλος τον Αφγανό και εκείνος αποκρίνεται:
> "Τίποτα. Σε λίγο θα οδηγήσω."
>

FW: ΠΡΟΕΛΕΣΗ ΤΟΥ ΣΥΜΒΟΛΟΥ ΤΗΣ ΤΟΥΡΚΙΚΗΣ ΣΗΜΑΙΑΣ...

ΠΩΣ ΕΓΙΝΕ Η  ΤΟΥΡΚΙΚΗ ΣΗΜΑΙΑ?
Αν δεν ξερετε οριστε η  απαντηση

 Είναι γνωστό ότι η  Τούρκικη σημαία, και το αντίστοιχο "εθνικό σύμβολο" των Τούρκων,  προέρχεται από ένα σύμβολο του Βυζαντίου, όχι της αυτοκρατορίας, αλλά  της αρχαιοελληνικής πόλης που υπήρχε στην θέση της  Κωνσταντινούπολης....
Αυτό το σήμα είναι πανάρχαιο και απαντάται  ως λατρευτικό σύμβολο της θεάς Εκάβης. Έγινε σύμβολο της πόλης του  Βυζαντίου όταν ο Φίλιππος, πατέρας του Μεγαλέξανδρου, προσπάθησε να  καταλάβει αυτή την πόλη, και μια νύχτα με συννεφιά, έστειλε πολεμιστές  (σαν καταδρομική επιχείρηση) να περάσουν τα τείχη, για να αλώσουν την  πόλη. Και ξαφνικά, εμφανίστηκε το φεγγάρι, οι εισβολείς έγιναν  αντιληπτοί, και αποκρούστηκε η επίθεση.... Από τότε, και επειδή  θεωρήθηκε ως θεϊκή βοήθεια προς την πόλη, έγινε σύμβολο της πόλης του  Βυζαντίου. Από εκεί έμεινε ως σύμβολο παραδοσιακά και στην  Κωνσταντινούπολη, το βρήκε και ο Μωχάμεντ ο πορθητής (και οι επόμενοί  του), και όπως χρησιμοποίησε τα πάντα που βρήκε από την Αυτοκρατορία,  για να δώσει αυτοκρατορική χρειά στην πλιατσικολογική Οθωμανική  κατάκτηση, έγινε ένα σύμβολο της Οθωμανικής κυριαρχίας, και επεκτάθηκε  ως μουσουλμανικό σύμβολο....
Η συγκεκριμένη φωτογραφία είναι από  ένα κέρμα των Βυζαντίων, και αν θα προσέξετε, το γράφει....  ΒΥΖΑΝΤΙΩΝ....
Αν ξέραμε την ιστορία μας, τουλάχιστον δεν θα  ανεχόμασταν τα σημερινά ξεφτιλίκια..... Θα είχαμε τις απαιτούμενες  απαντήσεις για τις μα..... ..που μας σερβίρουν  καθημερινά......


 


 




Τετάρτη, 11 Φεβρουαρίου 2009

FW: [Fwd: Tσιπακι]

Οταν γεννιουνται οι γυναικες, κ ειναι νεογεννητα μωρα ακομα,
τους βαζουν στο μυαλο ενα τσιπακι,
που τις κανει να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους το γαμο.

Καποιες, καταφερνουν κ το βρισκουν και στη συνεχεια το βγαζουν,
με αποτελεσμα χωρις τσιπακι να κανουν αποκλειστικο σκοπο της ζωης τους
την απολαυση του σεξ και του ανδρικου μοριου......


.....αυτες ειναι οι λεγομενες "ξετσιποτες."

Τρίτη, 10 Φεβρουαρίου 2009

Πέμπτη, 5 Φεβρουαρίου 2009

FW: [Fwd: ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ]

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ
 
 
Πρόταση 1. περί έρωτα
 
Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο
 
Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός
 
Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος
 
Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη
 
 
Πρόταση 2. π ερί εργασίας
 
Έξυπ ο αφεντικό + έξυπ νος υπάλληλος = προκοπή
 
Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή
 
Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή
 
Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες
 
 
Πρόταση 3. περί αγοράς
 
 
Ένας άνδρας πληρώνει 2 για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1.
 
Μια γυναίκα πληρώνει 1 για
ένα αντικείμενο που δε χρειάζεται και κοστίζει 2.
 
 
 
Πόρισμα :
 
Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον
μέχρι να βρει σύζυγο.
 
Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο .
 
 
Γενίκευση:
 
Επιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος που βγάζει περισσότερα απ' όσα μπορεί 
να ξοδέψει η γυναίκα του .
 
Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια που μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα.
 
 
Πρόταση 4. Περί ευτυχίας
 
Για να είσαι ευτυχισμένη μ' έναν άντρα, πρέπει να τον καταλαβαίνεις
πολύ και να τον αγαπάς λίγο .
 
Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα, πρέπει να την αγαπάς πολύ
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου .
 
 
Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας
 
Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο από τους ανύπαντρους , αλλά είναι 
πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα .
 
 
Πρόταση 6. Περί αλλαγών
 
Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει, αλλά 
αυτός δεν αλλάζει.
 
Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας πως αυτή δε θ' αλλάξει, 
αλλά, διάολε, αλλάζει !
 
 
Πρόταση 7. Περί διαλόγων
 
Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά.
 
Γενίκευση : Ό,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη είναι η απαρχή 
ενός νέου καυγά .
 
 
Άσκηση:
 
Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;
 
Υπόδειξη: Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε: ' 
Έλα, τώρα η σειρά σου'. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να 
τους λέω το ίδιο στις κηδείες.
 

Τρίτη, 3 Φεβρουαρίου 2009

FW: Fw: BEER HOLDER!!!

 

FW: Fw: BIG LOSS FOR THE AIR FORCE...

 

 

Remember that Air Force Sergeant a couple of months ago who got a dishonorable discharge because she posed for Playboy?...... well......... here she is!

 

Air force demotes Playboy poser


 

Michelle Manhart defended her decision to pose

A US Air Force sergeant who posed nude for Playboy magazine has been removed from active duty and demoted.


 

The move reverts Michelle Manhart to air national guard status, a move which has prompted her resignation, she says.

"I'm disappointed in our system. They went too far with it," she told the Associated Press news agency.

Ms Manhart appeared in the Playboy's February edition in a range of poses, some in uniform and striking a military pose, others while naked.

Ms Manhart had been a member of the Iowa air national guard before going on extended active duty with the air force.

In January, Ms Manhart was suspended from duties while an investigation into the incident was carried out.

At the time the air force released a statement saying that her actions did not "meet the high standards we expect of our airmen".

However, Ms Manhart defended her decision to pose for the magazine, pointing out that she had served her country since 1994.


 


 


 


 

   


 


 


 


 


 


 


 


 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

FW: Fw: FILOSOFIES..

Ένας απαισιόδοξος εκπλήσσεται εξίσου συχνά με έναν αισιόδοξο, αλλά πιο ευχάριστα.

Robert Heinlein

 

Η πρώτη μου γυναίκα ήταν πολύ ανώριμη. Έμπαινε στο μπάνιο και βύθιζε τα καραβάκια μου...

Woody Allen

 

Και οι δύο μου γάμοι απέτυχαν. Η πρώτη μου γυναίκα έφυγε, η δεύτερη έμεινε.

Gustav Mahler

 

Δεν απέτυχα. Απλώς βρήκα δέκα χιλιάδες μεθόδους που δε δουλεύουν.

Mark Twain

 

Ένας καλός συγγραφέας δεν είναι κατ'ανάγκην και καλός κριτικός, όπως ένας αλκοολικός δεν είναι καλός μπάρμαν.

Jim Bishop

 

Έχω ζητήσει να με ξυπνούν όποτε υπάρχει κατάσταση εθνικής ανάγκης, ακόμα και αν είμαι στο υπουργικό συμβούλιο.

Ronald Reagan

 

Κάθε άνθρωπος είναι αμαθής σε διαφορετικά αντικείμενα γνώσης

Will Rogers

 

Απαισιόδοξος είναι ένας καλά ενημερωμένος αισιόδοξος

Ανώνυμος

 

Ένας αισιόδοξος πιστεύει πως ζούμε στον καλύτερο δυνατό κόσμο. Ενας απαισιόδοξος φοβάται πως αυτό είναι αλήθεια.

James Branch Cabell

 

Το να πηγαίνεις εκκλησία δε σε κάνει χριστιανό, όπως το να πηγαίνεις σε γκαράζ δε σε κάνει αυτοκίνητο.

W.A. Sunday

 

Φοβού τη μισή αλήθεια. Μπορεί να κρατάς τη λανθασμένη μισή

Ανώνυμος

 

Άρχισα δίαιτα. Σταμάτησα να πίνω και σε δύο βδομάδες έχασα δεκατέσσερις μέρες

Joe E. Lewis

 

Είναι ευκολότερο να πολεμάς για τις αρχές σου παρά να ζεις σύμφωνα μ'αυτές

Alfred Adler

 

Κάποια βιβλία άδικα ξεχνιούνται, αλλά κανένα δε μνημονεύεται άδικα

W.H.Auden

 

Από τη στιγμή που έπιασα το βιβλίο σου μέχρι που το άφησα, πέθανα από τα γέλια. Κάποια μέρα σκοπεύω και να το διαβάσω

Groucho Marx

 

Το να αγοράζει κάποιος βιβλία είναι καλό, αρκεί να μπορεί ν'αγοράσει και το χρόνο που χρειάζεται για να τα διαβάσει.

Arthur Schopenhauer

 

Ποτέ δεν δανείζω βιβλία, γιατί ποτέ κανείς δεν τα επιστρέφει. Τα μόνα βιβλία που έχω στη βιβλιοθήκη μου είναι εκείνα που οι άλλοι μου δάνεισαν

Anatole France

 

Να είστε προσεκτικοί όταν διαβάζετε ιατρικά βιβλία. Μπορεί να πεθάνετε από τυπογραφικό λάθος

Marc Twain

 

Όποτε ζητούν παρουσίες στη Βουλή, οι βουλευτές δεν ξέρουν αν πρέπει να απαντήσουν "παρών" ή "αθώος"

Theodore Roosevelt

 

Δεν αξίζω αυτό το βραβείο, αλλά από την άλλη μεριά έχω αρθρίτιδα, την οποία επίσης δεν αξίζω

Jack Benny

 

Στην Ευρώπη οι άνθρωποι έχουν καλό φαγητό στο τραπέζι. Στη Βρετανία έχουν καλούς τρόπους στο τραπέζι

George Mikes

 

Ο μόνος τρόπος να αντέξεις το καλοκαίρι στην Αγγλία, είναι να το κορνιζάρεις και να το κρεμάσεις πάνω από το τζάκι.

Οράτιος Γουώλπολ