Δευτέρα, 23 Φεβρουαρίου 2009

FW: Fw: xi xi

Είναι σε μία έρημο 1 μαθηματικός, 1 Χημικός και 1 φυσικός και έχουν μόνο μία κονσερβα
αλλά δεν έχουν ανοιχτήρι...

Λέει ο χημικός : "Θυμάμαι ένα παρόμοιο πείραμα που είχα κάνει το 89. Θα φτιάξω ένα πολύ απλό
                       διαλυμα που θα διαβρώσει την μεταλική επηφάνεια και θα ανοίξει την κονσέρβα."

Λέει ο φυσικός : "Ναι αλλά που θα βρείς τους δοκιμαστικούς σωλήνες και ότι χρειάζεσαι; γιαυτό η επιστήμη σου
                       είναι αποτυχία. Ενώ η φυσική; Θα πάρουμε μία πέτρα και υπολογίζοντας το βάρος της σε σχέση
                       με την πυκνότητα στην κονσέρβα θα υπολογίσω απο πιό ύψος θα ρίξουμε την πέτρα για να ανοίξει."

Λέει ο Μαθηματικός : "και που θα βρείς την πέτρα ή το ύψωμα; είμαστε στην μέση του πουθενά.
                             Αυτή είναι η επιστήμη σου και σενα; Εγώ έχω την λύση. Έστω ότι είναι ανοιχτή ."

Ήταν ένας φυσικός, ένας μαθηματικός και ένας γιατρός σε μια βάρκα με το βαρκάρη.
-Ξέρεις φυσική; λέει ο φυσικός στο βαρκάρη.
-Όχι, απαντά αυτός.
-Κρίμα χάνεις το ένα έκτο της ζωής σου, λέει ο φυσικός.
-Ξέρεις μαθηματικά; ρωτάει ο μαθηματικός το βαρκάρη.
-Όχι απαντά αυτός.
-Κρίμα, χάνεις το ένα τέταρτο της ζωής σου, του λέει.
-Ξέρεις ιατρική; ρωτάει ο γιατρός το βαρκάρη.
-Όχι, απαντά αυτός.
-Κρίμα, χάνεις το ένα δεύτερο της ζωής σου.
Αναποδογυρίζοντας τη βάρκα τους ρωτάει ο βαρκάρης:
-Ξέρετε κολύμπι;
-Όχι του απαντούν.
-Κρίμα χάνετε όλη τη ζωή σας τώρα!  Error! Filename not specified.



Μαγειρική Μαθηματικών

Σ' ένα συνέδρειο μάζεψαν τους μαθηματικούς και τους φυσικούς, και τους ανάθεσαν το εξής πρόβλημα: Έστω ότι έχετε στη διάθεση σας έναν πλαστικό κουβά με νερό, ένα σκεύος pyrex ικανό να χωρέσει το περιεχόμενο του κουβά και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνετε το νερό;

> Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, έκαναν μερικά πειράματα, και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

> Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του κουβά στο pyrex, τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

Καλώς, είπαν οι κριτικοί. Έστω τώρα το εξής πρόβλημα: Δίνεται ένα pyrex γεμάτο με νερό και ένα ηλεκτρικό μάτι. Ποιος ο βέλτιστος τρόπος για να ζεστάνουμε το νερό;

> Οι φυσικοί, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία και τελικά είπαν: Τοποθετούμε το pyrex στο ηλεκτρικό μάτι, ανάβουμε το μάτι και ζεσταίνεται το νερό.

> Οι μαθηματικοί, με τη σειρά τους, συσκέφτηκαν, συζήτησαν, έψαξαν τη σχετική βιβλιογραφία, κατάστρωσαν και λύσανε μερικά συστήματα διαφορικών εξισώσεων και τελικά είπαν: Αδειάζουμε το περιεχόμενο του pyrex στον πλαστικό κουβά και το πρόβλημα μας ανάγεται στο προηγούμενο...



Είσαι Μαθηματικός;

         Ίσως είσαι Μαθηματικός εάν:
        Είσαι ξετρελαμένος με την εξίσωση ln(x) + ημ(χ) =0
        Ξέρεις απ' έξω και ανακατοτά τα πρώτα 50 ψηφία του αριθμού π
        Στον ύπνο σου βλέπεις "άξονες" να σε κυνηγάνε.
        Το άθροισμα των ψηφίων του αριθμού του τηλεφώνου σου είναι πρώτος αριθμός.
        Ξέρεις τουλάχιστον 15 τρόπους για να αποδείξεις το Πυθαγόρειο Θεώρημα.
        Έχεις ξοδέψει πολλά βράδια προσπαθώντας να αποδείξεις την εικασία Goldbach.

        Λες στον πωλητή αυτοκινήτων ότι θα αγοράσεις το μπλε ή το άσπρο μοντέλο και
        αισθάνεσαι την ανάγκη να συμπληρώσεις "αλλά όχι και τα δύο".
        Έχεις σκύλο που τον φωνάζεις Gοdel.



2 * 2 = ;
Σε ένα συνέδριο με τα πιο ταλαντούχα "μυαλά" δόθηκε το εξής πρόβλημα. "Πόσο κάνει 2*2;"
Ο Μηχανικός βγάζει το λογαριθμικό του κανόνα τον κουνά πίσω μπρος και στα γρήγορα ανακοινώνει 3,99. Ένας Φυσικός φτιάχνει ένα κατάλληλο πρόγραμμα στον υπολογιστή του και σε λίγη ώρα συμπεραίνει πως το αποτέλεσμα βρίσκεται με αρκετή πειραματική ακρίβεια μεταξύ του 3,98 και του 4,2. Τέλος ένας Μαθηματικός μετά από ώρα σκέψης κοιτάζει τους υπόλοιπους με το χαμόγελο της επιτυχίας και λέει: "Δεν ξέρω ποιά είναι η απάντηση αλλά είμαι σίγουρος ότι υπάρχει λύση!"



Μηχανικός στην Κόλαση
Ένας  μηχανικός  πεθαίνει  και  πάει  κατά  λάθος  στην  κόλαση.  Για  λόγους  πολιτικής  όλοι  οι  μηχανικοί  πάνε  στον  παράδεισο  αλλά  αυτός  τους  ξέφυγε.  Κατεβαίνει  στην  κόλαση  ο  μηχανικός,  άθλια  η  κατάσταση,  πολύ  ζέστη,  φωτιές,  λάβα,  υδρατμοί,  πανικός.  Βρίσκει  τον  διάβολο  του  τα  λέει  ένα  χεράκι  και  σε  ένα  μήνα  μέσα  έχει  εγκαταστήσει  κλιματισμό,  υδρομασάζ,  τουαλέτες  και  κυλιόμενες  σκάλες.
Παίρνει  λοιπόν  ο  Θεός  τηλέφωνο  τον  Διάβολο να τον δουλέψει:
-  Πως  περνάτε  εσείς  εκεί  κάτω;
-  Χάρμα,  έχουμε  ένα  μηχανικό  εδώ,  δουλευταράς  το  παιδί,  έφτιαξε  τουαλέτες,  υδρομασάζ,  κυλιόμενες  σκάλες...
-  Tι;  Έγινε  λάθος,  δεν  πρέπει  να  έχετε  εσείς  μηχανικούς,  να  τον  στείλεις  πίσω!
-  Τι  λε  ρε,  έχουμε  βάλει  μπροστά  για  πισίνες  αίθρια,  πάρκα,  σιγά  μην  στον  στείλω.
-  Στείλε  τον  αμέσως  διαφορετικά  θα  σου  κάνω  μήνυση!
-  Σοβαρά;  Και  που  θα  βρεις  δικηγόρο;



Και κάτι πιο.. μεγάλο: Λίστα Προβλημάτων
Μετά από κάθε πτήση οι πιλότοι συμπληρώνουν μια φόρμα που ονομάζουν 'gripe sheet΄ στην οποία καταγράφονται τα προβλήματα που παρατηρήθηκαν κατά την πτήση, έτσι ώστε οι μηχανικοί να τα διορθώσουν. Οι μηχανικοί διαβάζουν αυτή την λίστα, διορθώνουν το πρόβλημα και καταγράφουν στο κάτω μισό της φόρμας ποιες ενέργειες έγιναν σχετικά με το πρόβλημα αυτό. Πριν από την επόμενη πτήση οι πιλότοι συμβουλεύονται την φόρμα για να δουν αν το πρόβλημα έχει αντιμετωπιστεί.
Ακολουθεί μια λίστα με σφάλματα που έχουν παρατηρηθεί κατά την πτήση και έχουν καταγράφει από τους πιλότους της Qantas καθώς και η λύση που έχει δοθεί από τους μηχανικούς εδάφους. Αξίζει να σημειωθεί ότι η Qantas είναι η μοναδική μεγάλη αεροπορική εταιρεία που δεν έχει ατυχήματα στο ενεργητικό της.
(Π: Το πρόβλημα όπως καταγράφηκε από τον πιλότο. Λ: Η λύση που δόθηκε από τον μηχανικό.)
Π: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν θέλει αντικατάσταση.
Λ: Ο κυρίως αριστερός τροχός σχεδόν αντικαταστάθηκε.
Π: Η δοκιμαστική πτήση ήταν Ο.Κ., εκτός από το σύστημα αυτόματης προσγείωσης που ήταν κάπως απότομο.
Λ: Σύστημα αυτόματης προσγείωσης δεν έχει εγκατασταθεί σε αυτό το αεροσκάφος.
Π: Κάτι χαλαρό στο πιλοτήριο.
Λ: Κάτι σφίχτηκε στο πιλοτήριο.
Π: Ψόφια έντομα στο παρμπρίζ.
Λ: Ζωντανά έντομα στην πίσω μεριά.
Π: Ο αυτόματος πιλότος σε κατάσταση διατήρησης ύψους προκαλεί κάθοδο 200 πόδων το λεπτό.
Λ: Δεν μπορούμε να αναπαράγουμε το πρόβλημα στο έδαφος.
Π: Ενδείξεις διαρροής στο δεξιό κυρίως σύστημα προσγείωσης.
Λ: Οι ενδείξεις αφαιρέθηκαν.
Π: Τα επίπεδα θορύβου του DMA είναι απίστευτα υψηλά.
Λ: Ο θόρυβος του DMA ρυθμίστηκε σε πιο πιστευτά επίπεδα.
Π: Οι ασφάλειες τριβής προκαλούν κόλλημα του λεβιέ ισχύος.
Λ: Γι' αυτό είναι εκεί.
Π: Το IFF δεν λειτουργεί.
Λ: Το IFF ποτέ δεν λειτουργεί σε κατάσταση 'OFF'.
Π: Υποψιάζομαι ότι υπάρχει ράγισμα στο παρμπρίζ.
Λ: Υποψιάζομαι ότι έχεις δίκιο.
Π: Η μηχανή Νο3 λείπει.
Λ: Η μηχανή βρέθηκε στο δεξί φτερό μετά από σύντομη έρευνα.
Π: Το αεροσκάφος συμπεριφέρεται κάπως αστεία.
Λ: Προειδοποιήσαμε το αεροσκάφος να σοβαρευτεί.
Π: Το ραντάρ βουίζει.
Λ: Το ραντάρ επαναπρογραμματίστηκε με μουσική.
Π: Ποντίκι στο πιλοτήριο
Λ: Εγκαταστάθηκε γάτα.
Π: Θόρυβος προερχόμενος κάτω από τον πίνακα οργάνων. Μοιάζει σαν ένας νάνος να βαράει κάτι με το σφυρί του.
Λ: Πήραμε το σφυρί από το νάνο.
Π: Η ραδιοπυξίδα αρνείται να συνεργαστεί με το GPRS.
Λ: Της έγιναν οι απαραίτητες συστάσεις

  • Ένας Μαθηματικός, ένας Βιολόγος και ένας Φυσικός καθόταν σε έναν τραπεζάκι σε γνωστή καφετέρια των Ιωαννίνων  έπιναν καφέ και κοιτούσαν τους ανθρώπους που μπαινόβγαιναν στο Φαρμακείο δίπλα. Πρώτα βλέπουν 2 άτομα να μπαίνουν μέσα . Περνάει λίγη ώρα και βλέπουν 3 άτομα να βγαίνουν από μέσα. Τότε λέει ο Φυσικός με ύφος "η μέτρηση δεν ήταν ακριβής". Τον κοιτάζει ο Βιολόγος όλο απορία και υποθέτει ότι μάλλον θα αναπαράχθηκαν. Ο Μαθηματικός με ψιλο-αδιάφορο στυλ λέει ότι "αν τώρα μπει ακόμη ένα άτομο μέσα στο κτίριο τότε θα αδειάσει".

 

  • Ένας Μαθηματικός (ΜΑΘ) και ένας Μηχανικός (ΜΗΧ) παρακολουθούσαν μια διάλεξη που έδινε
    ένας Φυσικός. Το θέμα αφορούσε τις θεωρίες Kulza-Klein συμπεριλαμβανομένων των φυσικών διαδικασιών σε 11, 12 και ανωτέρου βαθμού -διάστατους χώρους. Ο Μαθηματικός καθόταν και φαινόταν να διασκεδάζει την διάλεξη την ώρα που ο Μηχανικός κατσούφιαζε, και ήταν εμφανώς μπερδεμένος. Στο τέλος της διάλεξης ο Μηχανικός είχε ένα τρομερό πονοκέφαλο ενώ ο Μαθηματικός έκανε κάποια θετικά σχόλια για την ομιλία. Τότε ο Μηχανικός γυρνάει στον Μαθηματικό και τον ρωτάει: "Πώς μπορείς και καταλαβαίνεις αυτά τα πράγματα;"

    ΜΑΘ: "Απλώς φαντάζομαι νοερά την διαδικασία".
    ΜΗΧ: "Μα πως είναι δυνατόν να φαντάζεσαι νοερά κάτι με 11, 12 διαστάσεις;;;"
    ΜΑΘ: "Απλά πρώτα σκέφτομαι το πρόβλημα σε Ν-διάστατο χώρο και μετά θέτω όπου
             Ν=12".

 

  • Το ήξερες ότι ένας Στατιστικολόγος που το κεφάλι του είναι μέσα σ' ένα φούρνο και το πόδι του μέσα στην κατάψυξη, υποστηρίζει ότι στη μέση νιώθει υπέροχα;

 

  • A mathematician wandered home at 3 AM. His wife became very upset, telling him, "You're late! You said you'd be home by 11:45!" The mathematician replied, "I'm right on time. I said I'd be home by a quarter of twelve.



Κι ένα κλασσικά με.. λάμπες!  Error! Filename not specified.

Ερ. : Πόσοι Μαθηματικοί χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Αφήνεται στον αναγνώστη σαν άσκηση.-

Ερ. : Πόσοι Αναλύστες χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : 3. Ένας για να αποδείξει την ύπαρξη, ένας την μοναδικότητα και ακόμη ένας για
       να φτιάξει έναν αλγόριθμο.-

Ερ. : Πόσοι Λογικολόγοι χρειάζονται για να αλλάξουν μια λάμπα;
Απ. : Κανείς. Δεν μπορούν να την αλλάξουν αλλά μπορούν εύκολα να αποδείξουν οτι
            μπορεί να γίνει.

Δεν υπάρχουν σχόλια: