Σάββατο, 19 Δεκεμβρίου 2009

FW: Fw

 

Μια γυναίκα κατά τη διάρκεια που ο αντρας της λειπει στη δουλεια φερνει τον εραστη της σπιτι.   Ο 9 χρονος γιος της γυρναει σπιτι πιο νωρις τους βλεπει κ κρυβεται στη ντουλαπα για να παρακολουθει!!
Εντελως ξαφνικα ομως γυρναει σπιτι κ ο πατερας του παιδιου. Τοτε η γυναικα κρυβει γρηγορα τον εραστη της στη ντουλαπα μην ξεροντας οτι ειναι ηδη εκει το παιδι της!!!
Tο μικρο αγορι λεει: 'Σκοτεινα εδω.'
Ο αντρας λεει: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω μια μπαλα του μπειζμπολ!'

Αντρας: 'Μπραβο'
Αγορι: 'Θες να την αγορασεις ?'

Αντρας: 'Οχι ευχαριστω'
 Αγορι: 'Ενταξει! Αλλα ο μπαμπας μου ειναι εκει εξω!!'

Αντρας: 'OK, λεγε ποσα??'

Αγορι: '250$'

Σε λιγες βδομαδες συμβαινει ακριβως το ιδιο πραγμα κ ετσι το αγορι κ ο εραστης βρισκονται ξανα στην ντουλαπα!

Αγορι: 'Σκοτεινα εδω.'
Αντρας: 'Ναι ειναι.'

Αγορι: 'Εχω ένα ρόπαλο του μπειζμπολ!!'
Ο αντρας θυμαται την προηγουμενη φορα οποτε ρωταει το αγορι, ' Λεγε ποσα?' 

Αγορι: '750$'

Αντρας: 'Το παιρνω'

Μερικες μερες αργοτερα,
ο πατερας λεει στο μικρο του γιο, 'Παρε το ροπαλο σου κ τη μπαλα του μπειζμπολ κ παμε στο παρκο να παιξουμε σαν πατερας με γιο! '

Ετσι το αγορι λεει 'Δεν μπορω τα πουλησα κ τα δυο'
'Ποσο?', τον ρωτα ανυποψιαστος ο πατερας του.
 Αγορι: '1000$'
'Ειναι απαισιο που συμπεριφερεσαι κατ αυτον τον τροπο στους φιλους σου, ντρεπομαι που ειμαι πατερας σου, παμε γρηγορα στην εκκλησια να εξαμολογηθεις', λεει ο πατερας κ τον τραβαει προς την εκκλησια.

Φθανοντας, ο πατερας του μικρου παιδιου τον βαζει να καθησει κ κλεινει πισω του την πορτα του εξομολογητηριου.
Tο αγορι λεει: "Σκοτεινα εδω"

Και ο παπας απαντα: "Μην ξαναρχιζεις, ποσα θες?!!! 

 

 

FW: Τρεις γυναίκες.

Αργοπίνοντας το ποτό της, η ελεύθερη από τις τρεις φίλες λέει:     «Την περασμένη Παρασκευή, μετά τη δουλειά, πήγα στο γραφείο του φίλου μου που δούλευε ως αργά, φορώντας μόνο ένα δερμάτινο πανωφόρι. Πριν χτυπήσω την πόρτα, έβαλα μια μάσκα, άφησα το πανωφόρι να γλιστρήσει από πάνω μου, και έμεινα με ένα δερμάτινο κορσάζ, κάλτσες μαύρες νάιλον και ψηλά τακούνια. Ο φίλος μου ερεθίστηκε τόσο που κάναμε παθιασμένο έρωτα πάνω στο γραφείο του».

Η αρραβωνιασμένη αφήνει ένα νευρικό γελάκι και λέει: « Περίπου τα ίδια είχα κι εγώ! Όταν ο αρραβωνιαστικός μου ήρθε την Παρασκευή, με βρήκε να φοράω μια μαύρη μάσκα , δερμάτινο κορσάζ, μαύρες νάιλον κάλτσες και ψηλοτάκουνες γόβες. Ερεθίστηκε τόσο, που κάναμε έρωτα όλη τη νύχτα, και τώρα θέλει να επισπεύσουμε την ημερομηνία του γάμου.

Η παντρεμένη αφήνει αργά το ποτήρι της στο μπαρ και λέει: « Εγώ το σχεδίασα πολύ καλά. Άφησα τα παιδιά στη μητέρα μου, έκανα ένα αρωματισμένο μπάνιο, έβαλα ένα σφιχτό δερμάτινο κορσάζ, ζαρτιέρες και μαύρες νάιλον κάλτσες και δωδεκάποντες γόβες. Τελείωσα την προετοιμασία μου ,ε μια μαύρη μάσκα. Όταν ο άντρας μου επέστρεψε από τη δουλειά του, πήγε στο ψυγείο και πήρε μια μπύρα, πήρε το τηλεκοντρόλ, με κοίταξε, κάθισε στον καναπέ και είπε: «Δεν μου λες, Μπάτμαν, τι έχει να φάμε για βράδυ;»

 

 

 

 

Παρασκευή, 4 Δεκεμβρίου 2009

FW: AΥΤΟ ΤΟ ΓΝΩΡΙΖΕΙΣ ????????

Η ΠΕΠΣΙ ΚΟΛΑ ΣΑΝ ΕΤΑΙΡΙΑ ΕΧΕΙ ΠΤΩΧΕΥΣΕΙ ΔΥΟ ΦΟΡΕΣ

ΤΟ ΕΝΑ ΑΠΟ ΤΑ 8 ΠΛΟΚΑΜΙΑ ΤΟΥ ΧΤΑΠΟΔΙΟΥ ΕΙΝΑΙ ΤΟ ΠΕΟΣ ΤΟΥ
 
Ο ΜΕΣΟΣ ΑΝΤΡΑΣ ΣΤΗ ΖΩΗ ΤΟΥ ΠΑΡΑΓΕΙ 18 ΚΙΛΑ ΣΠΕΡΜΑ

ΤΑ ΜΗΡΙΑΙΑ ΟΣΤΑ  ΣΤΟΝ ΑΝΘΡΩΠΟ ΕΙΝΑΙ ΠΙΟ ΑΝΘΕΚΤΙΚΑ ΚΑΙ ΑΠΟ ΤΟ ΤΣΙΜΕΝΤΟ

ΤΟ 98.5 % ΤΟΥ DNA ΤΟΥ ΑΝΘΡΩΠΟΥ ΕΙΝΑΙ ΙΔΙΟ ΜΕ ΤΟΥ ΧΙΜΠΑΝΖΗ
 
Ένα ανθρώπινο σώμα περιέχει 0.2mg χρυσού. (Για βάρος 70 kg).
 
Σύμφωνα με την Κομισιόν το όριο φτώχειας είναι τα 22ευρώ την ημέρα. Ενώ ο βασικός μισθός στην Ελλάδα είναι 18ευρώ ανά ημέρα. Δηλαδή 4ευρώ χαμηλότερα από το όριο φτώχειας.
 
O μέσος άντρας βγάζει ένα κιλό γένια σε περίπου 30 χρόνια.

Η κοκα κολα θα ηταν πρασινη αν δεν προσθεταν  χρωμα  μεσα της      

Ο πιό ακριβός καφές του κόσμου, ο Kopi Luwak, φτιάχνετε από κόπρανα

WC σημαίνει Water Closet

52 χιλιάδες αγγλικές λέξεις, είναι ελληνικές

ΟΙ δεξιόχειρες ζουν σύμφωνα με έρευνες κατά μέσο όρο 9 χρόνια περισσότερο από τους αριστερόχειρες

Το ηφαίστειο της Καλντέρας στην Σαντορίνη είναι το μεγαλύτερο στον κόσμο. Έχει ύψος 300 μέτρα και διάμετρο 11 χιλιόμετρα.

H Coca Cola όταν ανακαλύφθηκε το 1886 προοριζόταν για φάρμακο εναντίον του πονοκεφάλου.

O ιδιοκτήτης της Αdidas και ο ιδιοκτήτης της Puma ήταν αδέρφια. (τσακωμένα)

Το αεροδρόμιο Kansai στην Ιαπωνία είναι χτισμένο μέσα στην θάλασσα.

H μαμά του Χίτλερ πήγε να κάνει έκτρωση, αλλά ο γιατρός δεν την άφησε και έτσι γεννήθηκε ο μικρός Αδόλφος.

Το Bacardi έχει σαν σύμβολό του την νυχτερίδα, γιατί τις νύχτες έμπαιναν στο αποστακτήριο παραγωγής του ποτού πάρα πολλές νυχτερίδες.

Το λάμα εάν σε συμπαθήσει μπορεί να σε φτύσει

Ο Ειρηνικός ωκεανός απέκτησε το όνομά του από τον Μαγγελάνο, ο οποίος δεν συνάντησε καμία κακοκαιρία όσες φορές τον διέσχισε.

Η έρημος Ατακάμα στην Χιλή, είναι το πιο άνυδρο μέρος του πλανήτη. Bρέχει περίπου 1 χιλιοστό των χρόνο.

Κρεμλίνο στα ρωσικά σημαίνει φρούριο.

Η Wall Street πήρε το όνομά της από έναν τοίχο ο οποίος κατασκευάστηκε με σκοπό να εμποδίζει τα γουρούνια από το να μπαίνουν στην πόλη.

Ο μικρότερος πίθηκος που υπάρχει είναι ο Cebuella pygmaea, ο οποίος έχει μήκος σώματος 13,6 εκατοστά με ουρά από 17 έως 23 εκατοστά. Το βάρος του είναι 120 γραμμάρια.

Marlboro λεγόταν η οδός στο Λονδίνο, όπου βρισκόταν το εργοστάσιο του Φίλιπ Μόρις.

Τις αναλογίες της Barbie τις έχει μία στις 100.000 γυναίκες, ενώ τις αναλογίες του Ken ένας στους 50 άντρες.

Στην αρχή όλες οι ζώνες ήταν άσπρες. Με τον καιρό όμως οι άσπρες ζώνες γίνονταν μαύρες (από την βρωμιά). Έτσι ο παλιός καρατέκα είχε μαύρη ζώνη.

Οι καταρράκτες του Νιαγάρα είναι οι 6οι μεγαλύτεροι καταρράκτες στον κόσμο. Ο ψηλότερος καταρράκτης είναι ο Άνχελ στην Βενεζουέλα με ύψος 979 μέτρα.

Τα νεύρα μας έχουν μήκος 70 χιλιόμετρα.

Ο λόγος που οι Μεξικανοί βάζουν μία φέτα λεμόνι στο στόμιο της μπύρας είναι για να απωθούν τις μύγες.

Από που βγαίνει το ΙΚΕΑ;Απο τα αρχικά:Του ιδιοκτήτη της ΙΚΕΑ Ίνγκβαρ Κάμπραντ,Ελμτάριντ (η φάρμα στην οποία μεγάλωσε ο Ίνγκβαρ Κάμπραντ)Αγκουναρίντ (το όνομα του χωριού του Ίνγκβαρ Κάμπραντ

Το σήμα της Lamborghini είναι το ζώδιο του ιδρυτή της Ferucio Lamborghini, ο ταύρος.

Μέχρι το 1664 η Νέα Υόρκη λεγόταν Νέο Αμστερνταμ.
 
Ο Φέρντιναντ Πόρσε (ιδρυτής της Porsche) γεννήθηκε το 1875 και ήταν φίλος του Χίτλερ.

Ο Bluetooth ήταν Δανός Βίκινγκ Βασιλιάς.

Ο Marlboro man Ντέιβιντ Μακλίν πέθανε απο καρκίνο των πνευμόνων το 1995.

Στον εμφύλιο πόλεμο της Αμερικής, όταν οι Βόρειοι κατέλαβαν την πόλη των Νότιων, όπου ζούσε ο Τζακ Ντάνιελ, δεν πείραξαν καθόλου τον Τζακ, γιατί δεν ήθελαν να ξεμείνουν από ουίσκι.

Η ανόρθωση των τριχών (όταν κάνει κρύο) εμποδίζει την μεταφορά θερμότητας προς το περιβάλλον.

Ο Ian Hibbell, από τα πιο μεγάλα ονόματα στον χώρο της ποδηλασίας, είχε γυρίσει τα τελευταία 40 χρόνια όλο τον κόσμο με το ποδήλατό του. Από την Ανταρκτική μέχρι τον Αμαζόνιο και από την
Αλάσκα μέχρι την Ινδονησία. Στις 4 Σεπτεμβρίου 2008 έπεσε θύμα ασυνείδητου οδηγού στην Εθνική οδό, στο ύψος της Βαρυμπόπης. Ο άτυχος Βρετανός άφησε την τελευταία του πνοή στο ΚΑΤ Κηφισιάς.

Στον Βόρειο Πόλο δεν υπάρχει στεριά κάτω από τον πάγο.

Οι Κινέζοι γιορτάζουν τα γενέθλια τους κάθε 10 χρόνια.

Το Paintball ανακαλύφθηκε το 1980 όταν από την Δασική Υπηρεσία των ΗΠΑ δημιούργήθηκε ένα πιστόλι που μάρκαρε τα δέντρα.

Στο στο ύντιο που δούλευε ο Γουόλτ Ντίσνεϊ, υπήρχε ένα ποντίκι το οποίο δεν φοβόταν και συχνά εμφανιζόταν ζητόντας τροφή. Αυτό το ποντίκι έδωσε την ιδέα στον Γουόλτ Ντίσνεϊ για την δημιουργία του Μίκυ Μάους

Το 1867 οι ΗΠΑ αγόρασαν την Αλάσκα από την Ρωσία για 7,2 εκατομμύρια δολάρια.

Οι ποντικοί ιδρώνουν μόνο από την ουρά τους.

Για να φτιαχτούν τα χαρτονομίσματα (ή αλλιώς τραπεζογραμμάτια) χρησιμοποιείται ειδικό χαρτί το οποίο περιέχει ίνες από ρύζι, μετάξι, βαμβάκι και λινό.

To 1989 ένας αστεροειδής με διαμέτρο 300m και όνομα 4581 Asclepius πέρασε 700000km μακρυά από την γη. Ο αστροειδής πέρασε από το σημείο που η γη βρισκόταν 6 ώρες πριν.

 ,,,,,,,,,θα ξαναφατε χταποδι ????????????????
 

 

 

Τετάρτη, 28 Οκτωβρίου 2009

opoios egrapse auto to mail einai theos!!!!!!!!

Σε όσους δεν ξεκολλάνε το διάφανο αυτοκολλητάκι απ' την οθόνη καινούργιου κινητού: Αν ο κατασκευαστής δεν ήθελε να το ßγάλεις, το αυτοκόλλητο δε θα είχε αυτή την ακρούλα που ξέχει λίγο! Στην ίδια κατηγορία ανήκουν αυτοί που δεν ßγάζουν τελείως το χρυσόχαρτο απ' το ßούτυρο. Δεν είναι δεύτερο προστατευτικό καπάκι! Είναι µια αηδία που όσο την κρατάς, τόσο πασαλείφεται µε ßούτυρο και µου κόßει την όρεξη!



Σε όσους έχουν hands-free και µιλάνε κρατώντας το κινητό στο ύψος του στήθους µε το ένα χέρι και το µικρόφωνο του hands free κοντά στο στόµα µε το άλλο χέρι: Για να καταλάßω... µέχρι χθες χρησιµοποιούσες ένα µόνο χέρι για να µιλάς στο κινητό. Οπότε παίρνεις hands free για να µη χρησιµοποιείς κανένα. Και τελικά καταλήγεις να χρησιµοποιείς και τα δύο. ΟΚ. Λογικό. 

.. Σ' αυτούς που το τηλεκοντρόλ το λένε «κοµπιούτερ»: Το κοµπιούτερ είναι ή ο υπολογιστής ή το κοµπιουτεράκι τσέπης ή αυτό που έχουνε στη ΝΑΣΑ και πιάνει 3 δωµάτια. Αν αλλάζεις κανάλι µε ένα απ' τα παραπάνω, πες µου κι εµένα πώς το κάνεις...

. Σε όσους τρώνε κους κους. Κοίτα. Καταλαßαίνω ότι σ' αρέσει η λέξη κους κους. Και ξερώ ότι αν µπορούσες, θα αποκαλούσες κους κους ΟΛΑ τα φαγητά.. Άκου τι γίνεται όµως. Πρώτον: ΕΙΝΑΙ ΑΠΑΙΣΙΟ! Οι κόκκοι του είναι πολύ χοντροί για να τους καταπιείς και πολύ ψιλοί για να τους µασήσεις. Και δεύτερον: Δε λέγεται κους κους. Λέγεται ΠΛΗΓΟΥΡΙ! Ξενέρωσες;

Σε όσους έχουν στο αµάξι µούφα ηχοσύστηµα και παρόλα αυτά το παίζουν στη διαπασών: Τα µαµίσια ηχεία που έχεις φτιαχτήκαν για να παίζουν Μελωδία FM, όχι σαϊκεντέλικ! Από µια ένταση και πάνω ψαλιδίζουν τον ήχο, οπότε ούτε εσύ ακούς τίποτα, ούτε εµείς. Δε σπας αυτιά, σπας αρχίδια! Χαµήλωσέ το.




Σ' αυτούς που αντί για «καρτούν» ή «παιδικά» λένε «µίκι µάους»: Όποιον ξανακούσω να λέει «ο µικρός ßλέπει µίκι µάους» ή «Σάßßατο πρωί το Σταρ ßάζει µίκι µάους» και είναι κάτω των 70, οπότε ΞΕΡΕΙ ότι ßγήκαν κι άλλα καρτούν µετά το Μίκι Μάους, θα τον καρφώσω στο µήλο του Αδάµ µε µπετόßεργα!

Στους παπάρες που τους ζητάς να σε ßγάλουν µια φωτογραφία και σε κοιτάνε σα να τους ζήτησες να εξουδετερώσουν ßόµßα: «Ποιο πατάαααωωωωωωωωω;». Πατάς το κουµπί που δεν έχει αλλάξει ΠΟΤΕ θέση από τότε που εφευρέθηκε η φωτογραφία! ΠΑΝΩ ΔΕΞΙΑ! Άχρηστε! Να αγοράζεις κινητό µε 3 κάµερες πάνω ξέρεις όµως. Μπούρτζο-µαλάκα-στρουγκανόßλαχε!


Στους κωλο-σπασίκλες που πέρασαν πρώτοι Ιατρική και λένε ότι δε διάßαζαν συνέχεια: Κλασικά, συνέντευξη στις ειδήσεις: «Διάßαζα, αλλά έßγαινα κι έξω..». Ναι, έßγaινες. Έßγαινες απ' το δωµάτιο να δώσεις στη µάνα σου τον κουßά µε τα σκατά για να στον αδειάσει.


Σε όσους ψάχνουν τα κανάλια ένα-ένα και χρησιµοποιούν τα κουµπιά µε τα νούµερα αντί για το πάνω-κάτω: Κλασική µάνα µου: 1, 12, 2, 23, 3, 34, 4. Οπότε κάθοµαι εγώ δίπλα και ßλέπω: ΕΤ1, Extra 3, ET2, Τηλεφώς, Mega, Blue Sky, ΑΝΤ1, TV Magic.


Στους µπαϊσέξουαλ: Στρέιτ εντάξει. Γκέι εντάξει. Αλλά µπάι όχι! Δεν είσαι αναποφάσιστος, είσαι πλεονέκτης και ποζεράς... Διάλεξε τρύπα και µείνε σ' αυτή! Αλλιώς άντε γαµήσου. Ή άντε γάµα. Δεν ξέρω, µπερδεύτηκα.


Σ' αυτούς που κόßουν το ßούτυρο κάθετα και δεν το ξύνουν παράλληλα στην επιφάνεια: Δεν είναι παγωτό. Είναι ßούτυρο! Κι εσύ είσαι σιχαµένος.

Στους τύπους που κάνουν µηνύσεις για ψυχική οδύνη: Ξαφνικά γεµίσαµε από «Αλέξης Κούγιας» wannabes! Δεν γουστάρεις κάτι που σου συνέßη και δεν έχεις να προσάψεις τίποτα σε κανέναν; Τσουπ! Ψυχική οδύνη! Επειδή οι γονείς σου ήταν κλασικοί Έλληνες µαλάκες και σου έκαναν όλα τα χατίρια, δε σηµαίνει θα κάνουµε το ίδιο κι εµείς! Είσαι ενήλικας. Φτύσε επιτέλους το µαστάρι της µάνας σου και µάθε να δέχεσαι καµιά προσßολή που και που... Κατά 99% την αξίζεις.


Σε όσους σηκώνουν το γιακά του Λακόστ: Ο µόνος που το 'κανε πριν γίνει µόδα ήταν ο Κόµης Δράκουλας και όλοι ξέρουµε πως κατέληξε αυτή η ιστορία.

Στους φανατικούς µη-καπνιστές: Ναι, ßρωµάει, όλοι το ξέρουµε. Αν πιστεύεις όµως ότι θα πεθάνεις από «παθητική» έκθεση σε καπνό, κοίτα λίγο καλύτερα τον κόσµο που ζεις και ßγάλε το σκασµό! Πλέον υπάρχουν και µαλάκες που κάνουν ότι ßήχουν δίπλα σε καπνιστές στην πλατεία Οµονοίας! ΟΚ! Μισό λεπτό να το σßήσω µέσα σ' αυτήν την κουράδα άστεγου εδώ δίπλα. Αρκετά χάλασε το τσιγάρο µου την ευαίσθητη φυσική ισορροπία του κέντρου της Αθήνας.

Σε όσους δεν πετάνε τίποτα. Ποτέ: Όταν συγυρίζεις το γραφείο σου και δεν πετάς σαßούρα, κι απλά της αλλάζεις θέση, είσαι ψυχωτικός! Υπάρχουν πράγµατα που αντικειµενικά είναι άχρηστα. Ο τσαλακωµένος έλεγχος της 2ας δηµοτικού που στοιχειώνει τα συρτάρια σου εδώ και 28 χρόνια ΔΕ ΘΑ ΣΟΥ ΧΡΕΙΑΣΤΕΙ ΠΟΤΕ! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον! Πέτα τον!

Στα ζευγάρια που στέλνουν ευχετήριες κάρτες µε φωτογραφίες των παιδιών τους: Φωτογραφίες που ποτέ δε ζήτησα και ποτέ δεν κρατάω. Και από πίσω γράφουν και πληροφορίες: «Η Νεκταρία έκλεισε τα 8 φέτος». Στον πούτσο µου λουλούδια και γύρω γύρω µέλισσες! Δε µε νοιάζει πόσο είναι η Νεκταρία! Βυζιά έßγαλε; Όταν µου στείλεις τα ßυζιά της Νεκταρίας, θα 'χω καλά Χριστούγεννα ΚΑΙ καλή χρονιά!

Στους δισεκατοµµυριούχους που γυρνάνε τον κόσµο µε αερόστατα: Τι σκατά; 1850 έχουµε; Πάρε το αεροπλάνο όπως όλος ο κόσµος, µαλάκα αλαζόνα! Κανείς δε νοιάζεται για έναν πλούσιο κατακαργιόλη που ßαριέται τη ζωή του! Ελπίζω στο επόµενο ταξίδι να σου χτυπήσει το αερόστατο κεραυνός! Και να γυρνάει στον αέρα σα σκασµένο µπαλόνι κάνοντας «ΠΡΡΡΡΡΡΡΡΡΡ!». Να ένα διαφηµιστικό stunt που θα κάτσω να δω!


Στις γκόµενες που ßάζουν σκούρο lip-liner: Μακράν η χειρότερη µαλακία που έχει ßγάλει ο κόσµος της µόδας. Κοπελιά, µπορεί να το θεωρείς σέξι, αλλά κάνει τα χείλη σου να µοιάζουν µε κωλοτρυπίδα! 

 

 

Τετάρτη, 14 Οκτωβρίου 2009

FW: Σοφίες περί των 2 φύλων

ΜΑΘΗΜΑΤΙΚΗ ΘΕΜΕΛΙΩΣΗ ΤΩΝ ΣΧΕΣΕΩΝ 


Πρόταση 1. περί έρωτα 


Έξυπνος άνδρας + έξυπνη γυναίκα = ειδύλλιο 

Έξυπνος άνδρας + χαζή γυναίκα = δεσμός 

Χαζός άνδρας + έξυπνη γυναίκα = γάμος 

Χαζός άνδρας + χαζή γυναίκα = εγκυμοσύνη 


Πρόταση 2. περί εργασίας 


Έξυπνο αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προκοπή 

Έξυπνο αφεντικό + χαζός υπάλληλος = παραγωγή 

Χαζό αφεντικό + έξυπνος υπάλληλος = προαγωγή 

Χαζό αφεντικό + χαζός υπάλληλος = υπερωρίες 


Πρόταση 3. περί αγοράς 



Ένας άνδρας πληρώνει 2 ευρώ για
ένα αντικείμενο π ου χρειάζεται και κοστίζει 1 ευρώ

Μια γυναίκα πληρώνει 1 ευρώ για 
ένα αντικείμενο π ου δε χρειάζεται και κοστίζει 2 ευρώ



Πόρισμα :
 

Μια γυναίκα ανησυχεί για το μέλλον μέχρι να βρει σύζυγο. 

Ένας άντρας ποτέ δεν ανησυχεί για το μέλλον ,
παρά μόνο όταν βρει σύζυγο . 


Γενίκευση :
 

E
πιτυχημένος άνδρας είναι εκείνος π ου βγάζει περισσότερα α π' όσα μπορεί να ξοδέψει η γυναίκα του . 

Επιτυχημένη γυναίκα είναι κάποια π ου μπορεί να βρει έναν τέτοιο άντρα .. 


Πρόταση 4. Περί ευτυχίας 


Για να είσαι ευτυχισμένη μ ' έναν άντρα , πρέπει να τον καταλαβαίνεις 
πολύ και να τον αγαπάς λίγο . 

Για να είσαι ευτυχισμένος με μια γυναίκα , π ρέ π ει να την αγα π άς π ολύ 
και να μην προσπαθείς να την καταλάβεις καθόλου . 


Πρόταση 5. Περί ανθεκτικότητας 


Οι παντρεμένοι άντρες ζουν περισσότερο α π ό τους ανύπαντρους , αλλά είναι πιο πρόθυμοι να πεθάνουν νωρίτερα 


Πρόταση
 6. Περί αλλαγών 

Μια γυναίκα παντρεύεται κάποιον ελπίζοντας π ως θα τον αλλάξει , αλλά αυτός δεν αλλάζει . 

Ένας άντρας παντρεύεται μια γυναίκα ελπίζοντας π ως αυτή δε θ ' αλλάξει , αλλά , διάολε , αλλάζει ! 


Πρόταση 7. Περί διαλόγων 


Μια γυναίκα έχει την τελευταία λέξη στον καυγά. 

Γενίκευση : Ό ,τι πει ένας άνδρας μετά την τελευταία λέξη , είναι η α παρχή ενός νέου καυγά .


Άσκηση:
 

Πώς μπορείτε να ταπώσετε αυτούς που θέλουν να σας παντρέψουν ;


Υπόδειξη :
 Οι συγγενείς μου σε όποιο γάμο κι αν πήγαινα μου λέγανε : ' Έλα , τώρα η σειρά σου '. Σταμάτησαν να το κάνουν μόνο όταν εγώ άρχισα να τους λέω το ίδιο στις κηδείες ..

 

 

 

Παρασκευή, 11 Σεπτεμβρίου 2009

funny

Είναι δυο τύποι στο γραφείο και μια μέρα ο ένας βλέπει τον άλλο να φορά ενα σκουλαρίκι. Ξέροντας πως είναι γενικά συντηρητικός τύπος, παραξενεύεται, και τον ρωτάει:
"Καλά ρε συ, σκουλαρικάκι?"
--"...Ναι, ναι.." απαντά ο άλλος, φανερά ενοχλημένος.
Του την έχει δώσει η περιέργεια του πρώτου, οπότε μετά απο ώρα:
"Καλά, απο πότε φοράς σκουλαρίκι; Δεν το φανταζόμουν ποτε!"
Οπότε ο άλλος:
"Ούτε γω το φανταζόμουν, αλλά έλα που το βρήκε η γυναίκα μου στο αυτοκίνητο.."

Σάββατο, 27 Ιουνίου 2009

Τετάρτη, 17 Ιουνίου 2009

FW: Humor

"Τσι πεθεράς μου εδάγκωσε
το πόδα ένα λιακόνι
και το λιακόνι εψόφησε
κι εκείνη ζεί ακόμη!
Την πεθερά μου έβαλα
ψηλά στον...

Ψηλορείτη
να τηνε βλέπουν οι οχτροί
να μην πατούν στην Κρήτη.

Άμε να πεις τση μάνας σου,
να κόψει τα κουμάντα,
να πάει να δίνει διαταγές,
στο-ε-δικό τζη άντρα.

Θε μου μεγαλοδύναμε,
πάρε τη πεθερά μου,
κι εγώ θα γράψω στσ΄εκκλησιές,
ότί ΄χω στ΄όνομά μου. (Βατοπέδι...)

Την πεθερα μου οψες αργα
στον υπνο μου την ειδα
και θαρουνα πως παλευα
με την λερναια υδρα.

Όταν κοντά στο σπίτι μου
η πεθερά ζυγώνει,
με πιάνει σοκ αλλεργικό
και παίρνω κορτιζόνη

Κακό είναι συναπάντημα,
να δεις παπά μπροστά σου,
μα πιό κακό είναι το πρωί,
να δεις την πεθερά σου.

Εγώ είδα και τον χάροντα
μα εμένα δεν με νοιάζει
το μόνο που κατάλαβα
της πεθεράς μου μοιάζει !"

Σεμινάρια για άντρες και γυναίκες!!!

ΝΕΑ ΑΠΟΓΕΥΜΑΤΙΝΑ ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΑΝΤΡΕΣ !

Απογευματινά μαθήματα. Έναρξη αυτόν τον μήνα!
Σημείωση: λόγω της πολυπλοκότητας και του επιπέδου δυσκολίας των μαθημάτων,
κάθε μάθημα θα δέχεται το πολύ οκτώ συμμετέχοντες.

1: Πώς να γεμίζετε παγο-θήκες. Βήμα - βήμα με παρουσίαση slides.
2: Χαρτιά τουαλέτας: φυτρώνουν μόνα τους ή χρειάζονται αλλαγή; Συζήτηση
στρογγυλής τραπέζης.
3: Διαφορές μεταξύ του καλαθιού για τα άπλυτα και του πατώματος.Φωτογραφίες
και επεξηγηματικά γραφήματα.
4: Πιάτα και μαχαιροπήρουνα: μπορούν να σηκωθούν και να πετάξουν μόνα τους
στον νεροχύτη; Παραδείγματα σε βίντεο.
5: Μαθαίνοντας πώς να βρίσκεις πράγματα, αρχίζοντας με το να ψάχνεις στο
σωστό μέρος αντί να κάνεις το σπίτι άνω κάτω ενώ ουρλιάζεις. Ανοιχτή
συζήτηση.
6: Υγεία: η αγορά λουλουδιών δεν είναι επώδυνη για την υγεία σας. Γραφικά
και ηχητικά παραδείγματα.
7: Οι αληθινοί άντρες ζητάνε οδηγίες όταν χάνονται. Αληθινές μαρτυρίες.
8: Είναι γενετικά δυνατόν να κάτσεις αμίλητος ενώ αυτή παρκάρει;
Προσομοίωση οδήγησης.
9: Πώς να γίνεις η ιδανική παρέα για τα ψώνια. Ασκήσεις χαλάρωσης,
διαλογισμού και τεχνικές αναπνοής.

ΜΑΘΗΜΑΤΑ ΓΙΑ ΓΥΝΑΙΚΕΣ !


Οι γυναίκες νομίζουν ότι ήδη τα ξέρουν όλα, αλλά ένα λεπτό... μαθήματα είναι τώρα διαθέσιμα και για τις γυναίκες στα ακόλουθα θέματα:
1: Σιωπή, Το Τελικό Σύνορο: Εκεί που Καμία Γυναίκα Δεν Έχει Ξαναπάει
2. Η ανεξερεύνητη Πλευρά των Τραπεζικών Συναλλαγών: Καταθέσεις
3.Πάρτυ: Χωρίς Καινούρια Ρούχα
4. Διαχείριση Ανδρών: Οι μικροκαβγάδες μπορούν να περιμένουν για μετά το
τέλος του αγώνα.
5.Τουαλέτα: Το ξυραφάκι του είναι δικό του
6.Επικοινωνία Ι: Δάκρυα - Το τελευταίο καταφύγιο, όχι το πρώτο
7.Επικοινωνία ΙΙ: Σκέψη πριν την ομιλία
8.Επικοινωνία ΙΙΙ: Πώς να παίρνεις αυτό που θέλεις χωρίς γκρίνια
9.Τηλέφωνο: Πώς να το κλείσεις
10.Εισαγωγή στο παρκάρισμα
11.Παρκάρισμα για προχωρημένες: Με την όπισθεν
12.Λάδι και Βενζίνη: Το αυτοκίνητό σου χρειάζεται και τα δύο

 

FW: Ραντεβού με διάφορες γυναίκες .. ανά τον κόσμο ..!!..

 

WHITE AMERICAN WOMEN:

cid:image001.jpg@01C9CF24.8490E370

First date:
You get to kiss her goodnight.

Second date:
You get to grope all over and make out a bit.

Third date:
You get to have sex but only in the missionary position.

IRISH WOMEN:

cid:image002.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
You both get blind drunk and have sex.

Second Date:
You both get blind drunk and have sex.

20th Anniversary:
You both get blind drunk and have sex.

 

ITALIAN WOMEN:

cid:image003.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
You take her to a play and an expensive restaurant.

Second Date:
You meet her parents and her Mom makes spaghetti & meatballs.

Third Date:
You have sex, she wants to marry you & insists on a 3-carat ring.

5th Anniversary:
You already have 5 kids together & hate the thought of having sex.

6th Anniversary:
You find yourself a Mistress.

CHINESE WOMEN:

cid:image004.jpg@01C9CF24.8490E370

First date:
You get to buy her an expensive dinner but nothing happens.

Second date:
You buy her an even more expensive dinner. Nothing happens again.

Third date:
You don't even get to the third date and you've already realized nothing
is ever going to happen.

INDIAN WOMEN:

cid:image005.jpg@01C9CF24.8490E370

First date:
Meet her parents.

Second date:
Set the date of the wedding.

Third date:
Wedding night!

BLACK WOMEN:

cid:image006.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
You get to buy her a real expensive dinner.

Second Date:
You get to buy her and her girlfriends a real expensive dinner.

Third Date:
You get to pay her rent.

Tenth Date:
She's pregnant by someone other than you.

MEXICAN WOMEN:

cid:image007.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
You buy her an expensive dinner, get drunk on Tequila,

and have sex in the back of her car.

Second Date:
She's pregnant.

Third Date:
She moves in. One week later, her mother, father, his girlfriend, her
two sisters, her brother, all of their kids, her grandma, her father's
girlfriend's mother, her two cousins, her sister's boyfriend and his
three kids move in and you live on rice and beans for the rest of your
life in your home that used to be nice, but now looks like a home along
the Tijuana strip.

ARAB WOMEN:

cid:image008.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
Mother, Father, Brothers, Sisters, Cousins, Aunts, Uncles, Friends andentireArab community finds out.

Second Date:
Guy is shot dead.

No third date!!!

GREEK WOMEN:

cid:image009.jpg@01C9CF24.8490E370

First Date:
You will have to spend all your money to impress

Second Date:
You will take out a loan to keep the image

Third Date :
You are broke, she finds someone wealthier, before you've had any sex.

 

 

 

 

Πέμπτη, 11 Ιουνίου 2009

FW: FW: Oh the Good Old Days ......

    Why Our Great-Grandparents were Happier Than We Are...

 
Bayers Heroin
 
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
 
A bottle of Bayer's heroin. Between 1890 and 1910 heroin was sold as a non-addictive substitute for morphine. It was also used to treat children with strong cough.

Coca Wine, anyone?

http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

Metcalf Coca Wine was one of a huge variety of wines with cocaine on the market. Everybody used to say that it would make you happy and it would also work as a medicinal treatment.

Mariani wine
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
Mariani wine (1875) was the most famous Coca wine of it's time. Pope Leo XIII used to carry one bottle with him all the time He awarded Angelo Mariani (the producer) with a Vatican gold medal.

Maltine
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
Produced byMaltine Manufacturing CompanyofNewYork. It was suggested that you should take a full glass with or after every meal... Children should take half a glass.

 
A paper weight:
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
A paper weight promoting C.F. Boehringer & Soehne ( Mannheim , Germany ). They were proud of being the biggest producers in the world of products containing Quinine and Cocaine.
 
 

Opium for Asthma:
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

No comments.
Cocaine tablets (1900)
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
All stage actors, singers teachers andpreachers had tohave them for a maximum performance. Great to "smooth" the voice.

Cocaine drops for toothache

http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/

Very popular for children in 1885. Not only did they relieve the pain, they made the children happy!

 
Opium for new-borns
http://hypescience.com/10-inacreditaveis-propagandas-antigas-de-cocaina-e-outras-drogas/
I'm sure this would make them sleep well (not only the Opium, but 46% alcohol!)



No wonder
they were called The Good Old Days!!


 
 

 

Παρασκευή, 5 Ιουνίου 2009

FW: Anekdoto . . .

 Στην δουλειά μιλάνε ο Γιωρίκας και ο Κωστίκας :

 

-Κωστίκα, παρακολουθώ μαθήματα στο ανοιχτό πανεπιστήμιο 5 μήνες τώρα, και έχω εξετάσεις στο
τέλος της εβδομάδας. Μαθαίνουμε πολλά και ενδιαφέροντα πράγματα. Για παράδειγμα, ξέρεις ποιος
είναι ο Γκράχαμ Μπελ ;
 
-Όχι
 
-Είναι ο εφευρέτης του τηλεφώνου. Αν πήγαινες και εσύ στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
 
Την επομένη γίνεται πάλι η ίδια συζήτηση.
 
-Ξέρεις ποιος είναι ο Αλέξανδρος Δουμάς ;
 
-Όχι.
 
-Είναι αυτός που έγραψε τους «3 Σωματοφύλακες». Αν πήγαινες στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
 
Την άλλη μέρα, πάλι ξανά :
 
-Και ξέρεις ποιος είναι ο Ζαν Ζακ Ρουσώ ;
 
-Όχι
 
-Είναι ο συγγραφέας των «Εξομολογήσεων». Αν ήσουν στο ανοιχτό πανεπιστήμιο θα το ήξερες.
 
Αυτήν την φορά τα παίρνει στο κρανίο ο Κωστίκας :
 
-Και εσύ ξέρεις ποιος είναι ο Γιώργος Παπαθανασόπουλος ;
 
-Όχι.
 
-Είναι αυτός που πηδάει την γυναίκα σου! Αν είχες σταματήσει το ανοιχτό πανεπιστήμιο
και πάταγες λίγο σπίτι σου, θα το ήξερες! 

Τρίτη, 28 Απριλίου 2009

FW:


Ολα με τη σειρα...


 

 

Σάββατο, 25 Απριλίου 2009

Για τις "Δύσκολες" Ημέρες...

 Η μέρα ήταν δύσκολη.
 
Τα τηλέφωνα δεν σταμάτησαν να χτυπάνε.

 
Πέσαν όλοι επάνω σας να σας ζητήσουν δουλειές, χάρες τα πάντα.

 
Ακόμη και τώρα που η μέρα βαδίζει προς το τέλος της αυτοί συνεχίζουν να σας κουράζουν.
 
Ο κάθενας σας ζητάει «κάνε μου εκείνο κάνε μου το άλλο»

 
Δεν πάει άλλο...
 
Αυτή τη δύσκολη ώρα μόνο κάτι μπορεί να σας σώσει.. Δύο ταμπλέτες την ημέρα σε ένα ποτήρι νερό είναι αρκετές τέτοιες ώρες..
 
Δοκιμάστε το θα με θυμηθείτε
   
     cid:437C8C3C-4BB7-4905-8101-46FF6D961E23
 
 

 

 

Δευτέρα, 6 Απριλίου 2009

FW: FW: ** Kαλά και σύντομα !! **

Αγάπη μου, που θα με πας για την ασημένια επέτειο του                      
γάμου μας;                                                                
- Στο Κανκούν μωρό μου                                                    
- Και για την χρυσή;                                                      
- Θάρθω να σε πάρω                                                        
=========================                                                  

- Αγάπη μου, δεν νομίζεις ότι μετά από δέκα χρόνια σχέσης είναι καιρός    
να παντρευτούμε;                                                          
- Και ποιός θα μας πάρει;                                                  

=========================                                                  

Ο σύζυγος γυρνάει στο σπίτι και βλέπει την γυναίκα του                    
στο κρεβάτι με άλλο άνδρα                                                  

- Μαρία, τι κάνεις εκεί;                                                  
- Βλέπεις; Στο είπα οτι είναι χαζούλης                                    
=========================                                                  

Μετά απο 20 χρόνια γάμου, το ζευγάρι πάει κρουαζέρα. Μια                  
νύχτα με πανσέληνο βρίσκονται στο κατάστρωμα και με πολύ ρομαντική        
διάθεση λέει η γυναίκα:                                                    

- Αγάπη μου, αν έπεφτα στη θάλασσα θα μ' έσωνες;                          
- Αν σου πω "ναι", θα πέσεις;                                              

=========================                                                  

Δύο φίλοι:                                                                
- Μετά από 20 χρόνια γάμου είμαι ακόμα ερωτευμένος με την                  

ίδια κοπέλα                                                                

- Καταπληκτικό!                                                            

- Ελπίζω μόνο να μην το μάθει η γυναίκα μου.                              
=========================                                                  

- Πως πήγε η επίσκεψη στο σπίτι της φιλενάδας σου;                        
- Θαυμάσια, οι γονείς της είναι πολύ καλοί άνθρωποι,                      
ευγενικοί, μορφωμένοι, το ίδιο και ο αδερφός της. Με περιποιήθηκαν με      

το παραπάνω.                                                              
Μόνο ο άνδρας της μου έκανε μούτρα.                                        

=========================                                                  

Η μαμά μαλώνει τον γιο:                                                    
- Είσαι ένας τεμπέλης και ψεύτης, ίδιος ο ανεπρόκοπος ο πατέρας σου.      
Ο σύζυγος¨                                                                
Μα Μαρία, εγω δεν είμαι ούτε τεμπέλης ούτε ψεύτης                          

- Δεν μιλάω για σένα                                                      
=========================                                                  

- Γιατί σε βλέπω στενοχωρημένο;                                            

- Ασε, παραλίγο να πατήσω την πεθερά μου                                  
- Τι έγινε, δεν έπιασαν τα φρένα;                                          

- Οχι, το γκάζι                                                            

=========================                                                  

- Μαμά, στο σχολείο με κοροιδεύουν, με λένε πούστη                        
- Και συ τι έκανες;                                                        

- Τους χτύπησα με το τσαντάκι του μέικαπ                                  
=========================                                                  

Πιάνει ο Τοτός τους γονείς του τη στιγμή που επιδίδονται                  
σ'ένα άγριο 69:                                                            

- Και θέλετε να πάτε εμένα στον ψυχίατρο επειδή τρώω τα                    

νύχια μου;